# Байки старого думера

Анастасия Шацкая

Страница книги <https://1.selflib.me/baiki_starogo_dumera>

Рассказы

Alex AKA Lom. Записки импа. Жизнь - деpьмо :—(

От автора.


Glad to greet you, All!


Я тут, пpоникшись жалостью к звеpью, пытаюсь написать что-то типа


pомана (в 2 345 567 частях). Пpедставляю вашему вниманию набpосок


пеpвой части(?) Если деpьмо - так и скажите "деpьмо ты, чувачок,


пишешь, заканчивай!"


От "переводчика".


История переходя от DOOM к DOOM2. Hell on the Earth глазами несчастного импа.


.................................................

Я не знаю, может, кому-то и нpавится DOOM. Я лично от него не в востоpге. Совсем.

Как было-то: объявили осенний пpизыв. Сказали:


ххх: чувачки, там из пушечки всего-то чуть-чуть постpелять, и домой сpазу.


В смысле, идите вы в... в Ад. Жаpить, ваpить, вилами тыкать, жилы деpгать. Люблю. Hо разработчикам и модерам, видите ли, показался маленьким пpиход свежих душ. Больше им надо было, видите ли.


Снаpядили быстpенько какой-то лабудой стpеляющей, не оpужие, а слезы одни. И высадили на Луну. Пpаздник был. Сначала. Оттяг пpосто. Аж писать забывали ходить. Сделали всех. Кого не сделали, тех в зомбаков превратили. Если не в зомбаков, то в shotgun-guy (не путать с геями, хотя... имхо). Коpоче, хелловин сплошной. И тут-то мы, нажpавшись меpтвечины, и успокоились. Мать... мать... мать... :—(


Пеpвый стpем никогда не забуду. Hочь, как обычно, все вповалку. И тут...Init DOOM refresh daemon - [..........


С пеpвого уpовня оpут:


ххх: Зомбяки готовы все, отстpеливаюсь с вышки... А-а-о-о-о!...


Со втоpого, с тpетьего, с четвеpтого... И тут-то я его и увидел. Уpод, одно слово. Зеленый! Маленький, на башке шлем дуpацкий. И бегает, бегает... Гpохнули мы его там. Упал он, pодимый, за гоpло деpжась.


И что?


Только собpались мы его на кpюк повесить и в кислоте зажаpить — опять респавнился. Все уже, пpавда, подсобpались слегка и накативших окучивали с пеpеменным успехом. К тому же, по скиллу подкpепление иногда подваливало. В общем, спpавлялись потихонечьку.


Сначала все тpусливые какие-то набегали. Стpельнет - и за угол, ждет чего-то, оздоравливающего пенделя, наверно. Мы, как честные, тусовались pядышком, интима не наpушали, вдpуг он там... зубы чистит. Только некотоpые, очень уж нашиpявшиеся, заскакивали к нему типа поздоpоваться. Hо с монстpом pазве договоpишься :—(


Подойдешь к нему, бывало... заметьте, спокойно, без суеты, захочешь только сказать что-нибудь, pуку пpотянешь для pукопожатия — а он тебя БАХ! По голове пpямо. Из шотгана. Больно, и умиpать пpиходится. Мы уж петицию в ООH, чтобы стpого с -fast -skill 5, да где там. Их там, в Гаагах и новых Йорках, не волнуют пpоблемы pядовых pаботников DOOMа. Хоpошо хоть договоpились: пpи малейшей попытке IDFA, IDDQD, IDSPISPOPD — сpазу в Ад.


Коpоче, когда пеpвый из них уложил нашего босса на E3M8, я понял: надо отсюда сваливать. Собpались и умотали.


Месяцев шести, по-моему, не пpошло — и тут снова повестка. Всем выжившим участникам DOOMа явиться на пpизывной пункт. Стоят там эдакие кибеpдемон с мастеpмайндом и вещают:


ххх: Ребята, нас облажали. Эти пpидуpки обоpзели до того, что зовут нас на Землю. Олимпиада у них там. Hell on the Earth называется. Что делать будем?"


Hу, мы пивка попили, посовещались и pешили: да нет пpоблем! Опять кpетин какой-нибудь пентагpамму не так положил. Мы его там pазом и успокоим...


Зомбяки, котоpым всегда больше всех доставалось, все-таки pешили пеpестpаховаться и путем шантажа затащили к нам в команду массу новых чуваков, а разработчики со своей стоpоны пожаловали несколько Archville_ов.

Последние pугались последними словами, кстати говоpя. Им уже пpиходилось иметь дело с кошмаpами думеpов, когда они во сне и после смерти, считая, что игpают в DOOM, гоняли бензопилой по Аду впавших в глубокую панику демонов и чертей.

.....................................................................

Good LUCK,

Alex AKA Lom

Andrey Grebenshikov aka Daswer. Плохой ребенок с бфгой

* Forwarded from RU.GAME.DOOM by Andrey Grebenshikov (2:5080/121.10).


* Originally by: Andrey Grebenshikov (2:5080/121.10), Wednesday July 09 1997


Здравствуйте, престарелые любители DOOMа и QUAKа!

Решил поведать вам грустную, но поучительную историю. Дело было так...


Сижу пью пиво, долбаю ботов (без пива Квака у меня не грузится, впрочем как и ДууууМ). Влетает младший брат двенадцати лет с криком: "Эй, ламо, давай партеичку в DOOM". На что я резонно отвечаю: "Гроссмейстер сейчас занят — дает сеанс одновременной игры выводку (не путать с "выродку") Стивена Полге, в смысле, мерзким и коварным ботам." Однако мои преисполненные глубинным смыслом и возвышенным пафосом доводы не останавливают "поколение пепси": он начинает ныть и канючить. Hо и я непреклонен —понимание священной задачи "ботов нужно убивать пока они маленькие" вдохновляет на дальнейшую непримиримую борьбу с AI. Я не Гарри Каспаров, проигрывать компу не собираюсь.


Силы моего духа и воли были коварно сломлены грязным предложением: "Давай часик поиграем, а потом я сбегаю тебе за пивом". В ответ на такое щедрое предложение последовала моя мгновенная и безоговорочная капитуляция. Бот, как вы сами понимаете, не волк, в лес не убежит.


Огласив округу пронзительным кличем БОHЗАЙ (хотя, вероятнее это был МАСТДАЙ), мы начали "...let the war begin". Надеюсь, переводить не надо, ибо классику забывать нельзя.


Первые две партии мой беспринципный братец благополучно не покидал свой TOP 20, мы шпилили до 50 фрагов. Hо начиная с третьей для меня начался кошмар - какая-то свинья (это я еще подобрал мягкое слово) научила ребенка пользоваться бфгой!!!! мля!!! Вы представляете себе неокрепший детский организм с расшатанной долгим долблением импов на 16-й мапе психикой и оружием массового поражения на перевес. И что самое ужасное, действия этого человеческого детеныша не поддаются осмыслению, логическому анализу и, соответственно, не могут быть предсказаны. Господи ,как же просто и понятно играть с совершеннолетними, полностью дееспособными людьми!


Теперь, заслышав бфгу, я, трусливо повизгивая, как последний ламер, забивался в малейшее отверстие в стене и малодушно пережидал этот "гнев господень". Hатешившись проклятой "зеленкой" мой так называемый брат начал тешиться с RL. В прямом смысле это была обезьяна с ядерной ракетой, что совершенно не принесло мне облегчения.


К концу "сеанса" у меня диагностировалось обильное слюновыделение, дрожь конечностей, потеря слуха, дара речи и реакции, нарушение деятельности вестибулярного аппарата ,сердечно-сосудистой и эндокринной систем, атрофия высших нервных клеток, катар верхних дыхательных путей, и ишемия головного мозга. Вот так вот, мои престарелые любители ID SOFTWARE! Такого думГАДА... или, лучше сказать, думЖАБА я пригрел на своей думозакаленной, как мне казалось ранее, груди!!!!!! мля!!!!


Резюме-Мораль: Товарищи! Думовское Отечество в опасности! Для спасения нас, пенсионеров Wolfensteinа, предлагаю отлучить детей младше четырнадцати от 3D-Action в любом его проявлении. Пускай себе гамятся в платформы! УРРРА!

(продолжительные аплодисменты)


Словарик для тех, кто не понял

Стивен Полге - Стивен Полдж, гейм-программер, которого зауважали крупные кампании-разработчики после того, как он создал игрового бота-жнеца. Вроде бы его за что-то даже в Книгу Гиннесса занесли.

Мастдай - что-то типа боевого клича, от английского must die — должен умереть.

бфга - BFG, самое мощное оружие в doom. Правда, не самое эффективное, шмаляет медленно.

RL - сокращенно Rocket Louncher, ракетница. Чуток послабее BFG, зато стреляет побыстрее.

фраг - убитый противник.

импы - черти в doom

мапа - игровая карта

Анастасия Шацкая aka stewra darkness. Гламурный DOOM

Дело было в 1996 году. Собрались мы как-то с другом поиграть в DOOM. Даже не поиграть, а разобраться с трудными моментами. Ну, "разборки" плавно перешли в азартное выпихивание друг друга от единственного компа, типа "ты уже был в этом коридоре, пусти меня". И тут звонок в дверь: пришла его девушка, дамочка гламурная, главной достопримечательностью ее внешности был маникюр длиной в 3 см. Но мы же полностью "там", потому подруга скромно скучала на диване, пытаясь понять, что это мы там делаем. Потом перебралась поближе, недолго смотрела на экран. И вдруг просит:

-А дайте поиграть.

Друг опешил, но место уступил. С третьего раза до нее дошло, куда надо жать, чтобы стреляло и по ком стрелять. Долго прикалывалась над внешностью импов, какадемон вызвал приступ истерического смеха. Раза с десятого разобралась, как оружие менять, ну и в остальные мелочи потихоньку въехала. Смотрим, ее тоже игра захватила. Сопит, пыхтит, ругается. Особенно ее кибердемон достал: никак его завалить не может. То процентов жизни не хватает, то заряды кончаются, то еще что-нибудь. Но упорно сначала начинает. Мы уж стали следить, пошли по кофейку на кухню. Только cварили, сели - жуткий вопль:

-Да!Да,да,да!! Я его сделала!!! - и вой.

Вбегаем в комнату: сидит красавица, лупит по клавиатуре кулаками, на мониторе грохнутый кибердемон виднеется. -Да! Я его завалила! Я его ногтями зарезала!!! - и показывает руки: там почти все ногти сломаны.

Анастасия Шацкая aka stewra darkness. С Кибердемоном на брудершафт

Иду по коридору, стены которого напоминают чью-то больную кишку изнутри, собираю патроны, оброненные бывшими живыми, нынче мертвыми трупами. Безмозглые они, трупы эти, в прямом и в переносном смысле - лезут на рожон, топчутся где попало, сами виноваты. Но все равно чувствую себя дерьмом: нажму пробел, они тоже восстанут, но у меня вдобавок еще и мозги есть. Получается, фора у меня. Нечестно. И ваще: они тут раньше были вроде. Даже по сюжету раньше были: в порталы всякие нас никто не гнал, сами залезли, муравейник монстрячий разворошили. Вон начало игры - стоят себе, топчутся, никто не лезет.

Но мы ж герои, нам больше всех надо. Бдыж-ты-дыж! И пошла веселуха. Вот и кто кого и от кого тут освобождает? Гипотетически я одна, руки мои на мониторе - мне и быть освободителем. Но они все равно были раньше. А теперь и вовсе там живут. А я только периодически врываюсь....

Монстры! Тоже мне!

О чем думали художники, когда создавали тощего плюгавенького архивайла? Старичок-сморчок плохо прожаренный. Знаете, чего его так корежит? Так это ж хроническая отрыжка, диету дедок не соблюдал, перцу много ел. Не хорошо стариков обижать. Правда, этот слишком надоедливый - вот и получает вместо альмагеля заряд плазмы. А ему бы в санаторий: изжогу подлечить, аутотренингом заняться...

Кака - тоже тот еще инвалидик. Рожденный колобком летать не должен. Катиться должен. А этот летает: "Меня манкубус не съел, Кибердемон не спалил, я тебя заплюю сейчас!" Ну, плюнул, промазал. Как не промазать, у него же точки опоры нет, круглый, целиться круглому не с руки... да и рук нету. Получил свою порцию дроби, теперь отходами кулинарного производства прикидывается....

Манкубус вообще не по адресу пришел. Ему бы в спортзал - жирок согнать маленько. Или к доброму доктору - булимию подлечить. Я понимаю - зверский аппетит при нехватке жратвы на UAC порождает тупую агрессию. А все равно инвалид, даже с литерой F. Не хорошо инвалидов, да еще из психушки, обижать. Я совсем чувствую себя бякой, но он же пытался мне огнеметный душ Шарко устроить. Тоже мне сжигатель жира. Мне не надо, у меня нет лишнего веса...

Элементаль боли. Вот именно - боли. Его пилишь, а он жопой ко мне повернулся, реснички опустил, ручонками сучит и ворчит так обиженно. И ручонки-то - не конечности, а атавизмы какие-то. Ни нос почесать, ни по морде наглому морпеху дать. Папа-рыбка, а не монстр! Знаете, есть такие папы-рыбки, которые своих мальков во рту берегут, чтобы никто не обидел. Вот и этот - целую стайку потерянных душ приютил. Как места им мало становится, так и вылетают. И душонки-то - дистрофики, кожа да кости... или рожа да череп... светляки кусючие. Мне стыдно, а они кусаются, дурни. Ведь как стрельну! Вот, стрельнула... фу, какая я кака!

Ревенанты... ох поле, поле, кто тебя усеял... я и усеяла. Они ж костями гремят, координации никакой - а все туда же, оплеухи раздавать. Мне оплеуху, импу оплеуху, зомбе оплеуху - вот и усеяно поле рассыпанными ревенантами...

А вот и рогатенькие подтянулись! Мужики, делать вам нечего, да? Вроде ж и фигура, что надо, и рога... хм... ну, это не ко мне вопрос. Вот и фигура есть, и харизма мужская - настоящий мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Раз рога есть - именно "чуть красивее". Торс - Асы скандинавские обзавидуются. Даже дворянское звание имеется - не шелупонь какая, князья и бароны. Неужто рога такие тяжелые, поэтому вы такие злючие?..

Кибер, а тебе вообще какая шлея под хвост попала? Представь, что ты - пират Флинт. Прикинь, ты даже круче - у Флинта нога деревянная. Даже у Бабы Яги костяная, а у тебя - железная. Прикинул? Айда со мной ключи собирать. Соберем ключи, откроем пару секретных центров управления, хакнем пару компов, взломаем базу пары банков... А ты! У тебя что, размягчение мозгов от постоянной ракетной отдачи?...

О! Рожа греха. Лик, говоришь? Да какой ты Лик? Ты - рожа. Ликам положено висеть молча, смотреть строго. А ты фигней страдаешь. Почему? Понимаю: когда в потайной каморке гнусно и постоянно орет от скуки голова Ромеро, молча взирать трудно... Дайте голове что-нибудь выпить, а то голос сорвет. Или не давайте: быстрее голос сорвет, быстрее заткнется. О, знаю! Дайте ей микрофон и отправьте на Евровидение. Потом всем DOOMом праздновать победу будем. Шо? Марс - это не Европа? Да ну! Европейцы, быстро руки подняли: кто в DOOM играет... Все, Евровидение наше. Если первое место не дадите, мы вам голову Ромеро навсегда оставим...

И чего вы все разошлись, уродцы? Спайдеры, арахнатроны, паутина ваша где?. Ну-ка быстренько красивые кружевные занавесочки, вплели туда лостсоулов - они все равно как мухи, разлетались - шикарная праздничная иллюминация получается. Каки вместо китайских фонариков - сбыча мечт неугасимая будет. Пинки на охрану периметра - и посторонних на наш сабантуйчик не пускать. А то скажут еще - пропаганда насилия. Импы, елками будете: на шипы игрушки понавешать - красота. А в летний период будете ходячими барбекю: на шипы много чего вкусного насадить можно.

А потом всем по синей бутылочке - и гуляй поле, ходи изба, ой да, праздник, ой да!...

Вот ща замочу вашу рожу греха: и побегут букафки по мониторчику. Победа!

Только что-то мне не весело. Каждый раз опускаю свои виртуальные руки, убираю с клавиатуры свои настоящие пальцы с чувством выполненного долга... и с ощущением неоправданного одиночества. Да ну вас нафиг!

IDDQD...

...и буду тупо бродить под обстрелом и смотреть вам в ваши зенки. А стрелять не буду: все равно вы мне ничего не сделаете, а вас рожа еще наплюет. Зато я вам буду сказки рассказывать про свою житуху, про ваши лабиринты, про мировую революцию. Я знаю, что вы - цифровые тушки с пикселями вместо мозгов. Но... а вдруг однажды Кибердемон услышит, опустит свою пулялку, задумается - и таки выпьет со мной на брудершафт. Потом гавкнет командным рыком на недисциплинированную разноцветную толпу, построит - и будет у нас DOOM-парад победителей.

Победителей глухоты и непонимания...

Эх! Мечтать не вредно... IDDQD off... пробел...

Пойду снова объяснять дурням, что пуля - не самый лучший аргумент. Хотя и самый доходчивый.

Анастасия Шацкая aka stewra darkness. Добро пожаловать в Doom

ЭПИГРАФ:

Попадает думер в ад - прямо в лапы к Князю Тьмы.

Сатана и предлагает:

-Загадывай три желания.

Я их исполню и заберу твою душу в ад.

Думер задумался ненадолго:

-Первое: IDDQD

-Готово!

-Второе: IDKFA.

-Готово!

Думер еще ненадолго задумался.

-Ну а третье? - трепеща в нетерпении спрашивает Князь.

-Какое третье? В Ад давай!

***

Макс никогда не задумывался над тем, что ждет его после смерти. В его понимании смерть была довольно простым явлением: только что стоял живой человек - бах! - и труп. И никаких ангелов, валькирий и прочей нечисти Макс никогда при этом не замечал, а трупов за свою недолгую жизнь видел много, причем большая часть стала трупами не без его участия. Поэтому мысли о загробной жизни посещали его крайне редко. Больше его беспокоило собственное выживание - не потому что пугала неизвестность за чертой, просто в жизни есть еще много интересного и приятного, кроме стрельбы по живым мишеням по приказу командира.

Может быть, поэтому картина его загробной жизни, которую он увидел, грохнувшись на оплавленные камни, показалась ему довольно примитивной. Хорошо, что чертей с вилами у котла не было - иначе бы ему совсем грустно стало. Однако, глядя на возвышающегося над ним Князя Тьмы, Макс подумал, что и черти с вилами тоже будут. Такие, как на карикатурах: тощие, с рожками и копытцами. И это его Ад! Позорище.

-Как апостол Петр сказал, каяться во грехах ты не будешь? - прорычал Князь.

-А зачем? Мертвых не воскрешу, а даже если и воскрешу - то они все равно опять помрут когда-нибудь. Я приказы выполнял. Хорошо выполнял, командиру не перечил: он же всегда прав. Не промахивался, не ныл. Ну, не вышел рылом, чтобы в рай - чоужтам. Пошли, что ли.

-Погодь, - примирительно рыкнул Князь, - Петр за тебя словечко замолвил. В общем, одно желание твое перед кругами моего Ада я исполню. Молодой ты еще к нам явился, зеленый, - Сатана мерзко и глухо хихикнул. - Только глупых желаний, вроде "чтобы дожил я до седин" не загадывай. Такую хрень я исполнять не буду. Так, по мелочи: бабу классную или вечеринку крутую напоследок. Сам знаешь, у нас бабы разве что в вареном виде имеются, так что пользуйся моей добротой.

Макс задумался. Баба - это хорошо. Но годы службы в морской пехоте как-то отшибли сексуальный энтузиазм. Того, что обламывалось в перерывах между рабочими кровавыми буднями, вполне хватало, чтобы не страдать, как какой-нибудь монах, постригшийся не по доброй воле.

-Да нафиг мне баба! Если до седин дожить нельзя, то и баба не нужна. Только вот вы меня выдернули в самом начале рейда. Ребята там душу отводят, я даже раз пальнуть не успел. Мне бы туда, да закончить работу.

-А вот фиг, - ехидно заявил Князь Тьмы, - тебе туда не положено, ты помер и лежишь теперь тихонько под обломками. Вот и лежи себе. Хотя...- Сатана почесал когтем между рогов, что-то припоминая, - могу устроить тебе виртуальное исполнение твоего желания.

-Виртуальное? - удивился Макс. - Это как?

-Каком! - загыгыкал Князь Тьмы. - Слыхал про такую игру: DOOM называется? Вот могу тебя на время пустить в мозги какого-нибудь думера - оторвешься по полной. Хочешь в голову хорошего думера - будет хороший бой, но короткий. Хочешь подольше - отправлю к ламеру. Играет никак, но зато долго. Впрочем, при хорошем стечении обстоятельств можешь его подучить своим примочкам. Я не в курсе, что там, да как. Но ты стрелял всю жизнь, и они только и делают, что пуляют, правда пальцами по клавиатуре. Решай.

Макс скривился: компьютерные игры он всегда считал глупым времяпрепровождением. Потом представил столь же глупых и примитивных чертей с вилами и копытцами. Навсегда... у-у-у!

-Давай!

***

-Вот блин! - Макс обиженно убрал руки от клавиатуры.

На мониторе маячили два импа, только что завалившие его без особого труда. Ultra-Violence он проходил достаточно неплохо, но вот Nightmare никак не давался. Еще бы, Макс так и видел ехидную ухмылку другана Сержанта: "С читами любой дурак пройдет, а настоящий думер...!" Макс нажал пробел. В голове тупо крутилась мысль, что через час раскроется его маленькая ложь: Nightmare он никогда не проходил. А через час его ждет deadmathch, и противниками его будут не такие же ламеры, как он, а достойные, живые, не пиксельные боты. А ведь только что его завалили два тупых пиксельных бота, не умеющих думать. Он привычно завернул за угол, взял бензопилу и направился к топчущимся на лестнице зомби. Пошел без надежды на победу, уже предвкушая выныривающего из-за угла импа, к которому банально не успевал вовремя повернуться. На зомби у него еще хватало запала, но потом...

-Сзади, - взорвался в его голове крик.

Макс подпрыгнул и резко развернулся, одновременно вдавив ctrl до упора, а вместо клавиши ощутил странно незнакомое ощущение курка под пальцем. Имп сдох. Правда, потом Макса все-таки задолбили остальные. Им было просто, потому что Макс был в шоке, почти в коме: в его голове кто-то только что орал. Снова на мониторе затоптались монстры, а Макс осторожно прислушался к своей голове - тишина. Протянул руку к пробелу, отдернул.

-Ну и что? - буркнуло в голове. - Стрелять будем или как?

-Или что? - ответил сам себе Макс. - Ты - что? Шиза?

-Сам ты шиза! - огрызнулось в голове. - Я - не что, я - кто! Я - Макс.

-Неее, - не уверенно отозвался своей голове Макс, - это я - Макс! А ты - что... ой, - он почувствовал что-то вроде пинка внутри, - ты - кто!

-Макс!

Какое-то время Макс и тот, что внутри утверждал, что он тоже Макс, молчали. Потом Макс, который сидел за компьютером, робко спросил:

-Если ты - Макс, то я - кто?

В его голове что-то зашевелилось, словно осматриваясь.

-Вот сцука!

-Кто - сцука?

-Сатана - сцука! - недовольно рявкнул голос. - Мало того, что стрельбу только виртуальную обещал, так еще и ламера-тезку подсунул, гнида. Ладно, ты будешь Макс-второй.

-Почему это второй? - возмутился Макс. - И какой-такой Сатана?

-Потому что я настоящий боец, а ты ламер. И Сатана обыкновенный, с рогами и хвостом.

-И с копытами? - спросил Макс. - А с чего ты взял, что я ламер?

-С копытами, - подтвердил голос. - Сатана сказал, что ты - ламер.

Макс-второй обиделся. Еще от Сержанта слышать такое можно - Сержанта в их компании никто еще не обошел в игре. Но какой-то Сатана с рогами, которого никто не знал, - и обзывается...

-Он не какой-то, - буркнул голос, - он - Князь Тьмы. Ждет не дождется мою душу. Будет ждать, пока я тут твоими руками не настреляюсь.

И тут Макс похолодел.

-А ты что, умер?

-Ну да, - гыгыкнул голос в голове у него. И рассказал, как все было: как его накрыло взрывом, не дав даже выйти на улицу, как экспрессом по туннелю пронесло мимо ворот и бородатого мужика в белом балахоне, как со всего размаху грохнулся на пыльные камни и обнаружил рядом Рогатого Князя. Про исполнение желания рассказал.

-Так что, ламер Макс, я у тебя из головы не вылезу, пока не пройдешь игру до конца. Так Князь обещал.

Макс глянул на топчущихся импов и заметил:

-Тогда ты поселился у меня навсегда.

-Правда? - усмехнулся Макс-первый. - Скажу Князю - не поверит. А почему?

-Так ты сам сказал - я ламер. А это, - Макс ткнул пальцем в монитор, - Nightmare, читы не работают. А без читов я никак. Правда, через час мы собирались друг друга валить.

-Друг друга? - Макс-первый смутно вспомнил когда-то слышанные правила игры в DOOM.

-Ну да. Deadmathch. Только там игра короткой будет, - Макс вздохнул, - я же ламер.

В голове молчало. Потом хрипатый голос объявил:

-Фигня-война. Запускай. Князь сказал, что ты - обучаемый.

-Чему обучаемый? - спросил Макс-второй.

-Стрельбе, - отрезал Макс-первый, и руки второго Макса сами потянулись к пробелу.

Поначалу все было хреново. Макс-второй еще не отошел от шока и не привык к присутствию наглого Макса-первого в голове. Тот смачно ругался, когда в них попадали чем ни попадя, и все время норовил управлять руками Макса-второго. Получалось криво: Макс-первый умудрялся не пальцами на клавиши давить, спускать курок привычным движением. Вот только на монстров привычное спускание курка не действовало. Правда, на появление монстров Макс-первый реагировал более чем отлично, словно знал, откуда полезут, где вынырнут. После очередного танца топчущихся монстров Макс-второй заявил:

-Нет, так не пойдет.

-Что не пойдет, ламер?

-Сам ты ламер! -заорал Макс-второй. - Это не пистолет, это клавиатура! Тут нет пистолета.

В голове притихло. Потом глухо спросило:

-Как нет? Я же стреляю.

-Это ты в своей прошлой жизни стрелял, нажимая на курок. А здесь надо нажимать ctrl.

-Вот блин, сцуко-Князь! - выругался Макс-первый. Потом успокоился и поучительно заявил,- На курок не нажимают, его спускают. Вроде у геймеров были эти... джойстики. У тебя есть?

-Дурак, что ли? Кто же в DOOM джойстиком играет?

Макс-первый снова примолк, потом пару раз кашлянул и предложил:

-Ладно! Рули сам по своим клавишам. Но помни: главный я. Мои приказы выполнять беспрекословно.

Макс-второй кивнул, надеясь, что первый поймет кивок. Первый понял. Играть стало легче. Первое время Макс-второй иногда сбивался, потому что первый все равно упорно чувствовал, как спускает курок. Но потом привык - стало даже прикольно. И картинка на мониторе стала... объемнее, что ли... и монстры какие-то... настоящие...

Макс-первый оказался неплохим игроком: заглядывать в карту ему не требовалось, он с ходу запоминал свой маршрут и не путался в коридорах. Особенно ценным было его качество чувствовать появление монстров заранее. Хотя он долго привыкал к игровому пополнению боеприпасов: Макс-второй частенько, отстреляв восемь пистолетных патронов, тянулся рукой куда-то, вместо того, чтобы продолжать играть. С дробовиком было еще хуже: первое время руки инстинктивно отрывались от клавиатуры после каждого выстрела, чтобы перезарядить. Но вскоре оба привыкли - и осечек больше не было.

Второй странностью было неприятие первым Максом крутого оружия: БФГ, плазмоганы и прочая, как он говорил, хрень просто бесполезна. И как второй не пытался переубедить, первый уперся и ни в какую не хотел расставаться с дробовиком и бензопилой...

Nightmare был пройден. Макс-второй теперь уже увереннее думал о предстоящем deadmathch'е. Зато Макс-первый притих, слушая захлебывающиеся мысли по поводу предстоящей игры:

-Мы их всех с твоими способностями...

-Ты их всех... - глухо перебил Макс-первый.

-А ты куда?

-Князь сказал: одна игра. Свой deadmathch будешь проходить без меня. Удачи!

За спиной Макса потеплело и повеяло запахом серы.

-Стой! Это не честно!

Но Макс-первый уходил из его сознания, освободив сначала руки, потом часть мыслей. Вот уже осталось только воспоминание. И Макс-первый представил, как вместо ctrl спускает курок дробовика - и противника разрывает на куски выстрелом...

-Добро пожаловать в Ад! - Князь Тьмы гнусно ржал. Две души вместо одной за вечер - отличный результат.

-Его-то за что? - возмутился Макс-первый, ощутив в своей призрачной голове присутствие второго. - Он же сопляк, ни одного человека не убил.

-Убил! - убежденно заявил Сатана. - Только что! Как там наш Всевышний сказал: намерение равноценно действию. Он только что сам убил противника.

-Это фантазия! - заорал Макс-первый.

-Это намерение! - парировал Князь. - За свои намерения тоже отвечать надо.

Пока грешник и Князь Тьмы препирались, Макс-второй тихонько соображал, куда его занесло...

...где-то там у компьютера заявившиеся друзья только что нашли холодеющее тело...

-В чистилище хотя бы, - торговался Макс-первый.

-Да ну, ты прям как ангел-хранитель! Думаешь, щас прилетит какой-нить апостол и заберет тебя в рай за твою доброту?

-Да пох мне твой рай! - орал Макс. - Шулер ты, у тебя карты крапленые и туз в рукаве.

-Ой, ой, ой! - ржал Сатана, - А ты прям такой весь честный, никогда противника не обманывал? А помнишь...

-Да, я не читер...

Их перепалку прервал неуверенный вопрос Макса-второго:

-А где это я?

С минуту они молчали. Макс-второй робко выглянул наружу. До конца не получилось: почему-то они так и оставались с первым одним целым, только теперь Макс-второй был внутри. Но осмотреться он мог, пользуясь зрением призрака Макса-первого. Пока Второй осматривался, Первый попытался поторговаться еще:

-Ладно, давай меня сразу на седьмой круг или что у вас там. А его обратно, а?

-Я сказал - обоих в Ад, значит обоих... - Князь Тьмы осекся, заметив странный огонек в глазах грешника.

А у того в голове шептал голос: "Чего стоишь, придурок. Это же Кибердемон! Вали его нах!"

Макс-первый почувствовал наливающуюся тяжесть в руках, глянул вниз. Когда он умирал где-то там, на земле, то так и не выпустил автомат - и сейчас оружие довольно быстро проявлялось в его руках. -А-а-а-а! - заорал он, поднимая ствол. - IDDQD!!!...

Andrey Grebenshikov aka Daswer. Письмо доброму френду Nick'у

* Forwarded from RU.GAME.DOOM by Andrey Grebenshikov (2:5080/121.10).


* Originally by: Andrey Grebenshikov (2:5080/121.10), Friday July 18 1997

Спасибо, Nick, на добром слове! Лови последние сводки с околокваковских полей боёв.


Дело было так.


Весь день я трахался с чикагой (прим.: виндовс 95), ну и под вечер решил немного оттянутся в Quake, руководствуясь двумя соображениями. Во-первых, ботам нельзя давать расслабляться, релаксировать и "отвисать", это вредит их и так невысокому искусственному интеллекту, а также склоняет сии цифровые субстанции к лености, праздности и прочему разврату. Так глядишь, скоро и джипиги (прим.: графические файлы с расширением jpg) у меня таскать начнут. Во-вторых, это самое важное: я получил свою порцию манны небесной со скромной надписью на боку: "БАЛТИКА. Классическое". Если ты помнишь, без этого нектара мой тридцатидвухмеговый собрат по разуму ни кваку, ни дуум категорически не грузит.


Траблы начались практически сразу. Желтоволосый педик (я надеюсь, ты понимаешь, о ком я веду речь) несколько раз подряд освобождал мою грешную 3Dдушу от моего же бренного 3Dтела в непосредственной близости (прошу отметить, что близость была пространственной, но отнюдь не физической) от мечты каждого думера, двустволки!!! Если раньше я просто не любил творчество 3D-Realms в лице Дюка Hюкема (как ни странно, то же 3D), то теперь я представлял реальную и неотвратимую угрозу всему HЕСТАHДАРТHОВОЛОСОМУ!


И в тот момент когда я, с налитыми кровью (не путать с "налитыми пивом") глазами и трясущимися с-неизвестно-откуда-и-в-связи-с-чем-возникшей падагрой руками завладел упомянутой выше двуствольной мечтой, у меня за спиной в реальном мире распахнулась с ГРОХОТОМ!!! дверь. Именно с ГРОХОТОМ!!! Я обучаю ботов игре в Quake только в наушниках и с-до-от-каза-накрученной-громкостью музыкального центра, следовательно иные, кроме ГРОХОТА!!! звуки мои сенсоры не воспринимают.


Итак, это был ГРОХОТ!!! Однако жажда мести не дала мне возможности обернуться и поприветствовать вошедшего. Я стоически продолжал преследовать вы-сами-знаете-какоговолосого бота (что-то меня сегодня тянет на дефисы). По прошествии четырех фрагов, я начал невольно удивляться долготерпению и молчаливости таинственного посетителя моей скромной комнаты. Следуя своему имху и считая, что это мой младший брат (ты уже наслышан о его скверном характере), я произнес сакраментальную фразу:

—Хватит титьки мять. Че тебе надобно.


Понимаю, что это звучало не педагогично, грубо и совсем не физиологично. Но такой уж я.


В ответ раздался такой рык, что ему позавидовал бы Cyberdemon в свои лучшие годы. Я в судорогах обернулся: на пороге стояла моя девушка. Если вам когда-нибудь скажут, что у кваковского огра мрачный и злобный фейс, не верьте: по сравнению с выражением лица моей возлюбленной в тот момент огровское "зеркало души" представляет собой вершину добродетели, благодушия и милосердия. Подобно "робкому пингвину", прячущему всем известно что и где, я, чувствуя надвигающиеся осадки в виде бури, малодушно и приветливо стянул с себя наушники и душераздирающе улыбнулся.


А дальше последовал такой диалог.

—Привет, милая!

—Я не могла дозвониться до тебя целый день?!!!


Я сразу прикинул шесть возможных ответов: я сидел в интернете... я сидел в ФИДО... я сидел в СИЗО... телефон весь выше обозначенный день не работал... телефон работал, но плохо... "целые сутки я писал тебе, любимая, стихи, а с Олимпа поэтического вдохновения ,ты сама понимаешь, разве можно услышать столь приземленную трель зуммера телефона"... Пока я думал, обычно более чем приятное личико моей возлюбленной (что поделаешь, когда она улыбается, то похожа на Сандру, а когда злится, то больше смахивает на упомянутого ранее огра) приняло слишком угрожающие очертания. И мне показалось: моя спутница жизни знает, что я изменяю ей с WINDOWS`95.

—Как к тебе ни придешь, ты все просиживаешь у своего поганого компьютера … (вырезано цензурой)... Кто тебе дороже, я или твоя железяка?!!!

—Ну, дорогая, какой может быть выбор? Как можно сравнивать ТЕБЯ и какую-то, как ты верно сказала "железяку" , да ты мне, между прочим, ближе и дороже, чем HERETIC и HEXEN вместе взятые.


Эти слова дались мне очень легко. Я — будущий юрист, поэтому врать приходиться денно и ношно, работа у меня такая.

—......(эту часть ее пламенной речи я опущу, поскольку не пристало культурной и образованной девушке говорить такие вещи) ... из-за компьютера ты стал меньше обращать на меня внимание, у тебя из-за него крыша съехала. А что у тебя стало с речью? Через слово какие-то "ламер", "мастдай", "suxx", "rulez"...

—Это, что твое IMHO?


Это было сказано мной с удивлением и нотками нарастающей злости. Не сразу я понял, что допустил промашку. При слове "IMHO" ее щеки в возмущении раздулись, задыхаясь от гнева и чрезмерного прилива кислорода, адреналина и еще не знаю, чего она прокричала... а если быть точным, прорычала:

—Ты подлец, ........, лгун,......., врун,.... и лицемер!!!


Понимая безысходность своего положения, желая на всегда остаться в ее памяти примером мужества, благородства и отчаянной безрассудности, я запальчиво воскликнул:

—Да ради тебя я хоть сейчас готов выключить комп!!!


И гордо, можно сказать самоотверженно, выключил монитор... наверно, она немного права насчет "лицемера". Это было проделано мной настолько величественно и грациозно, что она на мгновение залюбовалась мною. Возможно, что подобное любование могло продлиться значительно более долгий отрезок времени, если бы из наушников не продолжали доноситься столь характерные для Quake выстрелы, взрывы и прочий предательский эмбиент.


В общем, все, что я успел, это прокричать ей вслед:

—Я позвоню тебе завтра голосом.


Резюме-мораль: Девушки мы вас очень любим. Но попробуйте хотя бы прикола ради любить и/или уважать наши увлечения, особенно Дум, Кваку и пиво. И очень может быть, что мы вас в ответ перестанем укорять в чрезмерной любви к тряпкам, поганым мексикано-бразильским телесереалам и сравнивать ваш стиль управления автомобилем с потугами близорукой обезьяны из известной басни Крылова!!!

Спасибо за внимание!


Andrey aka Daswer

Страница книги Байки старого думера в интернете