# Зона пустоты души

Аморитана

Страница книги <https://1.selflib.me/zone_of_emptiness_of_the_soul>

0 - Пролог

У каждого человека есть душа. Мы не можем видеть и трогать ее, поэтому нам так легко совершать плохие поступки, так званые "грехи".

Кого волнует, что душа становится черной после всех совершенных грехов? Все равно никто не увидит, поэтому не страшно.

Мало кто знает, что есть две половины души, одна может быть белой или черной, другая же прозрачная, пустая. Что бы ты не делал, ты все равно не сможешь заполнить эту пустоту. Это - зона пустоты души. Но самое худшее в том, что душа может быть полностью пустой. Почему так? Это происходит из-за того, что человек перестает совершать зло, испытывать радость, наслаждаться прекрасными моментами из своей жизни. Он просто вовсе перестает чувствовать или же человек чувствует одну лишь грусть. А это уже искалеченная душа после полученной психологической травмы. Такую душу можно излечить только любовью, но и она должна быть сильной, буквально сильнее смерти. Человек, который любит, должен идти на самопожертвования ради выбранного им партнера, заботиться о нем и вместе с ним справляться со всеми трудностями, которые внедряются в вашу жизнь и создают тяжелую ношу. Таким искалеченным душам нужна безграничная, всепобеждающая, страстная любовь, чтобы они научились жить заново, радоваться вещам, которые раньше для них были пасмурнее неба и конечно же, любить. Люди с такой душой будут любить вас самоотверженно, страстно, безрассудно, их любовь будет только крепчать с годами и они не изменят вам. Но такую душу сложно открыть, они не доверяют людям, поэтому нужно постараться заслужить их доверие. Но... Но это будет сложно.

Глава 1 - "Справлюсь ли я? Нет, я не справлюсь"

Тяжелые капли дождя стучали по подоконниках и самих окнах, создавая шум из-за которого сложно было спать. Я открыла глаза и прямо с постели посмотрела в окно. Небо было дымчато-серого цвета, большие тучи оковывали небеса, создавая картину дождя. Видимо, сейчас утро. Да, нужно подниматься и поесть. Я лениво поднялась с кровати, надела тапочки и пошла на кухню, делать себе завтрак. Еды в холодильнике почти не было: два яйца, бекон и бутылка сока. Давненько я не ходила в магазин. Я достала из ходольника всю оставшеюся еду и сделала себе яичницу с беконом. Есть особо не хотелось, но я приняла усилие над собой, поэтому все таки взяла тарелку с яичницей и стоя начала пережевывать еду. Закончив трапезу, я положила тарелку в мойку и пошла назад в комнату.

Спать мне не хотелось, поэтому я легла на кровать и начала прокручивать в своей голове все события прошедшего года. Сначала мой брат покончил с собой, потом мои родители развелись и оставили меня одну в большем городе. Мама уехала в другую страну к своему новому мужу, а отец завел роман со своей бывшей однокурсницей и уехал в Бостон. Изредка он присылал мне деньги, так как я еще не закончила университет и меня никто не возьмет на хорошую работу, а подрабатывать я не могу. Мне пришлось взять академический отпуск из-за утраты моего брата, потому что его смерть стала для меня тяжелой психологической травмой. Во всем я винила только себя, потому что не смогла оказать ему должную поддержку. Мы с самого детства были близки, можно сказать неразлучны. Куда бы он не пошел, я всегда шла с ним. Мы вместе учились рисовать, когда были маленькими, правда у него это не получалось и он плакал из-за этого. А я... Я всегда хорошо рисовала, родители даже хотели, чтобы я стала художницей и записала меня в художественную школу, которую я закончила с отличием. Но я выбрала для себя совершенно другой путь, я решила стать библиотекарем. Я понимаю, что профессия приносит мало прибыли, но моя любовь к книгам выше всего. Мне всегда нравилось читать и я все время проводила в библиотеке. Когда я окончила школу и сообщила родителям о своем выборе профессии, они сначала пытались отговорить меня, вместе с братом, который учился на врача, но я настояла на своем и все таки поступила туда, куда хотела. Все было прекрасно, мне нравились занятия и училась я на отлично, тогда мне даже выдали стипендию.

А потом... Потом случилось нечто ужасное. Я возвращалась домой с занятий в универе и увидела, как моего брата увозят в больницу. Тогда у меня был шок и не смогла сообразить, что мне делать, поэтому я просто стояла около универа и слезы сами катились с моих глаз. Позже мне позвонила мама и сообщила о том, что брат умер. Он покончил с собой, прыгнув с крыши 10-ти этажного дома. Сейчас я думаю о том, почему он сделал это. Какие у него были проблемы? Почему я не спросила, в порядке ли он?Сколько бы я не думала об этом, ничего не проходило мне в голову. И все таки, я могла бы спасти его. Если бы я поддержала его тогда, ничего бы не случилось. Но он всегда был таким жизнерадостным и веселым, казалось будто у него не было никаких проблем. Может он научился их скрывать, потому что не хотел втягивать в это меня и всю нашу семью. Да, наверно все так и было. Но разве не было бы лучше, если бы он нам рассказал все, что его тревожило? Тогда мы бы смогли быть счастливой семьей. А теперь все развалилось и виновата во всем именно я, потому что не смогла заподозрить за его маской улыбки его беспокойство.


Брат, я так скучаю по тебе. Справлюсь ли я без тебя? Нет, я не справлюсь. Я должна уйти за тобой.

Глава 2 - "Депрессия - это болезнь."

Я всегда любила музыку, да и сейчас очень её люблю. Но для меня она не является каким-то особенным средством для спасения от депрессии. Музыка не спасает от душевных проблем, она только подчеркивает то, что с тобой что-то не так. Слушая веселые танцевальные песни я осознаю, что моя жизнь без любого просвета, у меня нет друзей, поэтому не с кем пойти погулять или выпить, поэтому я чувствую себя ужасно, когда слышу что-то веселое. Да, у артистов есть свои проблемы и они стараются замаскировать их в веселых песнях, но из-за этого я чувствую себя еще хуже. Понимание того, что кто-то страдает, но пытается это скрыть - это страшно. Страшно, потому что ты не можешь помочь человеку справить с их проблемами. Слушая грустные песни, я осознаю, что таких людей, как я очень много. И в этом нет ничего хорошего. Наоборот, это грустно. Грустно от того, что люди скрывают все свои печали за фальшивой улыбкой и никому даже не приходит в голову, что с ними что-то не так. И никому не удается вылечить их от этой всепоглощающей депрессии. Их боль так же глубока, как океан и она не может исчезнуть просто так. Такие люди решают закончить свою жизнь самоубийством, видя в этом единственный выход из этой бесконечной пустоты и боли. Например, Джонхён и Честер Беннингтон. Они писали музыку, выражая свою боль, но им не помогло

это. Джонхён ходил к психотерапевту и пил антидепрессанты, но это ему не помогло. Депрессия - это не просто состояние, а серьёзная болезнь, которую не вылечишь лекарствами. Разве какие-то таблетки помогут от душевной боли? Конечно же, нет. Это же не физическая боль, которую легко уталить таблетками. Врачам нужно серьёзно задуматься о том, как лечить эту болезнь. Простые уговоры и объяснения  наряду с таблетками тут не помогут.

Многие склонны обесценивать страдания людей в депрессии и говорить: "Да не переживай ты. Все само пройдет". Эта болезнь не просто какой-то насморк или боль в горле, на которые можно наплевать и думать, что все пройдет просто так. В жизни не все так просто и люди должны понимать это.

Люди говорят другим ужасные слова и не задумываются о том, какой вред причинили. Наверно, им просто наплевать на это или же они н е понимают страшную силу своих слов. Я больше склоняюсь к первому варианту, потому многие - эгоисты, которые думают лишь о себе.

Им просто наплевать на проблемы других, даже своих близких. Думать о себе - это проще и надежнее. Так живет добрая половина нашей планеты.

Мне так хочется, чтобы всё изменилось. Чтобы люди почувствовали себя нужными, любимыми и жили в мире, где нету места одиночеству. Но все становится только хуже.

Страница книги Зона пустоты души в интернете