# Дельфиниум

Грин Эдит

Сладкие воспоминания.

Сердце трепещет от ощущения надежды, которую я испытываю заглядывая в самую глубь этих голубых как небо глаз. Эти глаза смотрят в мои, будто пытаясь найти ответ на давно мучающий кого-то вопрос. Взгляд как тысячи слов сожалений о чем-то, наполненных искренностью и ностальгией по прошлому. Ощущение ностальгии, которое я испытываю сейчас, просто находясь рядом с этим человеком, которого я совершенно не знаю и никогда не видела прежде. Два незнакомца, пристально смотрящих друг другу в глаза, словно старые возлюбленные, чьи пути вновь пересеклись. Красивый юноша, держащий в своих руках цветок. Спутанные волосы, неряшливо раскиданы по его плечам, чуть задевая длинной чёлкой лицо. Солнце, уходящее вдаль, тёплыми оттенками окрашивает всё пространство и людей в нём. Золотистые лучи чуть слепят в глаза, обрамляя лицо своими оттенками и придавая незнакомцу ещё большей загадочности и эстетичности, присущей античной статуе. В руках он держал скромный цветок дельфиниума, чуть побледневшими руками, слегка сжимая стебель от волнения. Будто вспомнив о реальности, я начала понимать, что придаю слишком много значения этой встрече, а точнее человеку, в глазах которого я нашла какую-то загадку, которую никак не могу понять.

Цветы и обыденность.

В голове снова и снова проматывается как фрагмент киноленты недавняя встреча. Иду снова по тем же улицам, укутавшись в серое пальто и напевая застрявшую в голове песню. Дымные облака и сероватое небо навевают печаль и грусть, которую сложно описать словами. Идя по тротуарам и проходя через дворы недавно построенных многоэтажек, я вновь вспоминаю ту встречу. Перед глазами всплыл чудесный цветок необычного окраса, чем-то похожий на цветы люпина. Дельфиниум. Этот цветок связан с романтической историей о том, что юноша, ожививший статую, был превращен богами в дельфина. Чтобы утешить любимую, дельфин приносил девушке прекрасные цветы оттенков моря. Сердце забилось чаще, вспомнив трогательную историю любви, связанную с этим цветком. Проходя мимо очередной автобусной остановки, мой взгляд зацепился за цветочный ларёк, который недавно тут поставили. Проходившие мимо люди в спешке забегают внутрь, видимо опаздывая на какую-то важную встречу или событие. Подойдя поближе, я увидела множество прекрасных цветов, привлекающих взгляд обычных прохожих. Чуть поодаль от витрины я увидела вазу с дельфиниумом. Не слишком примечательные или праздничные, но очень нежные и трогательные, цветом напоминающие морскую гладь. Цена на них не была слишком высокой и я задумалась над тем, чтобы купить небольшой букетик, чтобы украсить свою пустующую и скучную комнату в серых тонах. Чуть помявшись у окна ларька, я всё-таки решила зайти внутрь. Открыв дверь я почувствовала прекрасные запахи различных цветов, глубоко вдохнув этот смешанный аромат, я захлопнула входную дверь в ларёк и подошла к вазам с цветами. Бегло пройдясь взглядом по всем цветам в ларьке, я вновь впилась взглядом в вазу с дельфиниумом. Ярко-синие цветки заставили почувствовать меня покой и какое-то романтическое чувство «первого свидания», юношеские надежды и мечты, которые со временем забываются под грузом усталости и типичной бытовухи. Протянув руку и притронувшись к цветку, я слегла вздрогнула от прохладных капель на нём. Красиво. Единственная мысль, которая была явной и чёткой в моей голове. Всё остальное стало таким неважным и посредственным, будто каждый день светит солнце и каждый день я могу быть свободна от своих проблем. Попросив продавца не добавлять в букет различных лент и упаковочных блестящих бумаг, напоминающих мишуру на рождественской ёлке, я взяла несколько цветков дельфиниума и оплатив покупку вышла из цветочного ларька. Стебли цветков были довольно длинными, из-за чего еле помещались у меня в руке. Чуть приобняв своё новое приобретение, я пошла дальше по серым улицам города, чуть напевая давно знакомую мне песню. Цветки слегка щекотали мне кожу, немного намочив её водой от ежедневного опрыскивания заботливого флориста. Подняв взгляд выше я уставилась на небо, полным туч и полупрозрачных, дымных облаков. Невольно я сравнила этот пробирающий насквозь холод с чувством свободы и удовлетворения от чего-либо. Мимо меня проходили десятки людей, а я всё стояла на месте, даже не шелохнувшись. Люди идут в разные стороны и в разных направлениях, всем куда-то надо и все куда-то спешат. А я стою посреди них, на середине улицы с букетом в руках, рассуждая о свободе и слегла шмыгая носом от холода. Руки окоченели, крепко сжимая стебельки. Я пытаюсь вспомнить о своих делах и заботах на сегодня, куда я должна была пойти и что сделать, но моя память стала такой туманной и расплывчатой, создавая впечатление, будто мне никуда и не надо и все свои дела я надумала от скуки. Прикрыв веки я поняла, как хорошо жить просто моментом. Маленьким, для кого-то незначительным моментом, который может поднять настроение или же наоборот. Впервые я задумалась над тем, как хорошо замёрзнуть с букетом цветов посреди улицы, выделяясь из этой серой, мрачной толпы. Наконец я сделала шаг вперёд и стала пробираться сквозь плотную толпу незнакомцев, идущих куда-то по своим делам. Шаг за шагом, пробираясь сквозь толпу я иду всё дальше, проходя тот самый цветочный ларёк. Мимо меня меняются один за другим прохожие и здания, медленно сменяются пейзажи. По знакомым улицам иду туда, где меня никто не ждёт кроме моего уже довольно старого кота. Остановившись напротив высокого серого здания меня посетила мысль о переезде. Куда-то подальше от серых зданий и хрупких крыш домов. Там, где будет солнце и меньше напряжённой холодной атмосферы. Сделав шаг вперёд, я начала идти дальше, подходя всё ближе к кирпичной многоэтажке, в которой все окна закрыты шторами или занавесками и нигде не горит яркого и уютного света. Подойдя вплотную к дому и заходя внутрь подъезда, я стала подниматься по старой бетонной лестнице. К сожалению лифт давно уже был сломан и никто не собирался его чинить, как минимум ближайшие пару лет уж точно. Знакомые каждые как одна ступенька звучат глухим эхом от моих шагов по всему подъезду. Поднявшись наверх, на привычный восьмой этаж и подойдя к двери своей квартиры, я начала доставать ключ из под старенького резинового коврика. Говорят, опасно оставлять так ключи, но никак не могу избавиться от этой старой привычки из детства, когда идёшь куда-то дальше своего дома и оставляешь ключ от дома под ковриком, чтобы если кто-то придёт раньше смогли зайти. Открыв дверь я прошла внутрь и закрылась изнутри. Сменив неудобную обувь на мягкие тапочки и сняв мокрое длинное пальто я прошла дальше, вглубь квартиры. Положив свой прекрасный букет на неубранный журнальный столик и найдя простенькую, но довольно неплохую вазу я решила налить в неё воды и украсить свою хмурую и непримечательную квартирку. Как только цветы оказались в вазе я почувствовала чувство удовлетворения от всего происходящего. Цветы не слишком роскошные, да и мало кто вообще назвал бы их таковыми, но они значительно оживили пространство вокруг себя. Яркие синие лепестки на десятках маленьких цветочках расположенных на тонком длинном стебельке. Оглядев комнату я удобно устроилась на простенькой, но комфортной и достаточно уютной софе. Сегодня первый день, когда я решила забить на все свои обязанности, дела и проблемы. Первый день, когда я решила хотя бы ненадолго, но выйти из этой рутины, которая так затягивает с каждым днём всё глубже. Ощущение усталости и удовлетворения сегодняшним днём обволакивают меня как тёплый дождь в знойный летний день. Прикрыв свои тяжёлые веки я ненадолго задумалась любви. Существует ли она и что вообще из себя представляет. Люди говорят о ней везде, пишут книги и поют серенады, о ней слагают легенды и сочиняют стихи. Что будет, если мы встретимся снова?

Встреча ч.1

Только открыв глаза по утру , я поняла, что прошлым вечером незаметно для себя уснула, погрузившись в свои мысли. Встав с уютной софы, которая так не хотела меня отпускать, я пошла в свою маленькую ванную, чтобы привести себя в порядок. Подойдя к раковине я подняла взгляд на зеркало, смотрящее на меня. В нём я увидела уставшее и бледное лицо, покрытое следами от несмытого макияжа и растрёпанные длинные тёмные волосы, собранные в неряшливый хвост. Увидев своё отражение, я задумалась над тем, что такими темпами и вовсе исчезну, пропав среди своих переживаний и обыденности, не дающей покоя и времени на нормальную жизнь. Умывшись холодной водой и расчесав растрёпанные волосы, я решила не завтракать и быстрее собираться на свою скучную работу офисного планктона. Надев свой привычный деловой костюм и взяв сумку с ключами, я вышла из своей маленькой квартиры и закрыв её, начала спускаться вниз. Спустившись и проходя уже по безлюдной улице, я поняла, что впервые иду на работу так рано и сегодня я даже не опаздываю. Серые многоэтажные дома сменяют друг друга один за другим, словно склонированные и не имеющие между собой различий и отличительных черт. Даже люди в этих домах жили похожие. Уставшие и немного приунывшие от сложной жизни и пережитых потрясений, разочарованные в чем-то или ком-то, одинокие, как завянувшие цветы на холодном подоконнике ещё прошлой зимой. Во дворах этих домов не резвятся дети и не сидят на скамейках сварливые бабушки. Будто время остановилось в какой-то момент и жизнь в этих домах исчерпала саму себя, оставив после себя чувство опустошенности, которое так подчёркивает одиночество наполняющее тут каждого. Раннее утро и солнце ещё не греет, холод пробирает до кости, а одинокие фонари вдоль улиц всё также освещают темноту вокруг. Невольно я сравнила их с бенгальскими огоньками, которые испускают от себя множество ярких искр и передающих свою собственную неповторимую атмосферу тому, что их окружает. Эти фонари такие же яркие и такие же красивые, хоть и староваты так, что возможно совсем скоро они уже и вовсе перестанут светить и отдавать свой свет нам. Придя на станцию метро я молча достала телефон и сверилась со временем. Не опаздываю. Остановившийся вагон метро терпеливо ждал, когда все пассажиры зайдут внутрь. Сев на свободное место, я пыталась не заснуть и не пропустить свою станцию на протяжении всей поездки. Наконец вагон остановился на нужной мне станции и встав со своего места я собиралась продвинуться сквозь толпу людей к выходу, но заметив знакомый силуэт, моё тело невольно вздрогнуло и тело перестав слушаться меня остановилось, не делая ни шага дальше. Мой взгляд, словно иголками, вцепился в молодого человека напротив меня, стоявшего ко мне спиной. Думаю, глупо опознавать человека со спины, но я будто не контролируя себя замерла в ожидании чего-то. В груди сердце билось немного чаще, чем обычно, будто было в ожидании чего-то, или кого-то, кого так сильно ждало и вот, совсем скоро начнёт рвать само себя, оставляя на себе царапины и ссадины. Стоя посреди вагона и смотря в спину незнакомца, я решила попытаться сделать шаг вперёд, чтобы оказаться чуть ближе к нему. Сделав ещё один шаг навстречу я остановилась и протянула руку к его плечу. Рука непроизвольно вздрогнула, а я задержала дыхание в лёгких, готовясь развеять свои подозрения. Пальцами я почувствовала мягкую ткань мужского пальто и только спустя несколько мгновений я поняла, что всё-таки сделала это. Робко и осторожно, словно пытаясь специально делать это как можно незаметнее, я похлопывала человека напротив меня по плечу. Не знаю что двигало мною в тот момент, но положив руку на плечу этого человека, рука расслабленно и будто привычно спустилась по спине, будто поглаживая и остановилась в районе сердца. Рука чуть дрожала, а моё сердце билось всё чаще, будто за мной кто-то гнался. Было ощущение волны, окунувшей меня в океан эмоций с головой. Всё было будто таким знакомым и причиняло сердцу немного тянущей боли, я ощущала чувство забытой ностальгии всем своим существом. Человек напротив немного опешил и повернул сначала голову и заметив меня обернулся полностью всем телом. Взглянув в его лицо я убедилась, что это он. Тот же самый незнакомец из всё того же вагона метро, с цветком дельфиниума в руках и с копной длинноватых и немного вьющихся светлых волос на голове.

Встреча ч.2

Неловко переминувшись с ноги на ногу, я подняла взгляд к глазам незнакомца. Его глаза были будто наполнены водой, такой живой и бурной,

как само море, или даже океан. По цвету они напоминали не только океаны или

моря, но и небо после дождя. Серовато-голубые, холодные, но очень красивые. Задержав

дыхание и потихоньку выдыхая обратно горячий воздух, я взяла всю свою смелость и

решила нарушить затянувшуюся неловкую тишину.

-Извините.. Можно узнать ваше имя? –единственные слова, которые я смогла выдавить из своего пересохшего от волнения

горла. Не отрывая взгляда от глаз собеседника я решительно ждала ответ, на

интересующий меня вопрос. Взглянув на меня в недоумении, человек напротив меня ответил, чуть хриплым, но довольно звонким голосом: -Ян.

И вновь воцарилась тишина. Неловкость вкупе с удовлетворением от получения ответа.

-Я.. Ева. Я уже видела вас в этом метро, но не думаю что вы помните меня. В тот день я заметила цветок который вы сжимали.


Дельфиниум.

-Помню. Был тяжелый день, а цветы не понадобились. Вы знаете историю этого цветка?


-В школьные времена я увлекалась флористикой. История о любви, из-за которой юноша превратился в дельфина.


Оттуда и название «Дельфиниум».

Вагон метро внезапно остановился, нарушая недавно начатый диалог между мной и Яном. В этот момент я почувствовала

ощущение сожаления, что всё так внезапно обрывается, будто на полуслове.

-Моя станция. Было приятно познакомиться, Ева. -с лёгкой улыбкой произнёс Ян.

Сердце застучало чаще, увидев признаки радости на лице человека, который только недавно был для меня просто очень

загадочным и интересным незнакомцем, сжимающим нежный стебель цветка в сером и

полупустом метро. Внезапно Ян остановился, на полпути к выходу из вагона. Повернувшись, он произнёс:

-Мне кажется, мы ещё встретимся. До встречи, Ева. –спустя небольшую паузу, он тихо продолжил:

- Я буду ждать.

Сердце вновь пропустило удар.

- Я тоже.

Мы обязательно встретимся.

После этой встречи каждый день проходил один за другим, сменяя друг друга со скоростью падения снежинок во время пурги. Всё это время я думала о своих обычных делах, время от времени впадая в прострацию, где все мои переживания плавно сменялись мыслями о Яне. Сначала я думала о его волосах, которые светились от лучей уходящего солнца в нашу первую встречу. С виду они были очень мягкими, к ним хотелось притронуться рукой, медленно их перебирать и разговаривать о каких-то не очень важных вещах. Следом я подумала о его глазах, Немного печальные и отстранённые, но с детской надеждой на что-то светлое в туманном будущем. Цвет океана в котором хочется медленно утопать, пока из легких не выйдут последние вдохи наполненные кислородом. Я видела много людей, тысячи лиц, но это единственное такое запоминающееся. Человек, которого я не смогу забыть, даже если постараюсь. Взяв в руки карандаш и альбом для эскизов, руки сами начали делать наброски плавных и где-то резких очертаний лица. Пальцы немного немеют от холода в моей квартире, но все также крепко сжимают карандаш, не отпуская и не делая перерывов ни на минуту. Лёгкие хаотичные штрихи повторяют друг друга в бесчисленном количестве раз, медленно но верно превращаясь в целостный портрет. Пальцы всё также дрожат и немеют, губы немного сжались от волнения и нарастающих эмоций. В мыслях я иногда задумываюсь: «а что, если..», но отгоняя лишние мысли продолжаю рисовать и добавлять детали в рисунке. Недавний разговор в метро вновь всплыл в моей голове, проматываясь от начала и до конца в мыслях. Последняя фраза, брошенная им напоследок всё также не даёт мне покоя, тормоша только успокоившиеся эмоции. Встретимся лм мы вновь? А если встретимся, то когда? Что будет дальше? Вопросы сменяют друг друга, а ответов не прибавилось ни на грамм. Закончив с портретом и убрав из рук карандаш, пальцы будто рефлекторно проводят подушечками по изображенным сочетаниям. В голове белый шум, я уже даже не слышу своих мыслей. Так громко, ужасно громко. А сердце всё также стучит, будто сейчас выпадет из моей грудной клетки.


- Я всё также жду тебя – не знаю зачем я произнесла эти слова вслух, но в груди стало так тепло, от осознания неминуемой встречи в будущем. Я действительно жду. Очень жду. Жду, будто от этого зависит что-то больше, чем может показаться на первый взгляд.


Легкая улыбка вновь красуется на губах, настроение застыло где-то на отметке выше среднего и я, утопая во вдохновении в своей холодной квартире, лежа в такой же холодной постели, наблюдаю за птицами за моим окном, в обнимку с мужским портретом. Впервые окруженной холодом мне так тепло.

Один день мотылька.

Сердце бьётся, ритм ускорен, но я всё ещё где-то в рутине своей собственной жизни,  устало потягиваюсь от долгого сидения за офисным столом и пью горький дешёвый кофе, из-за которого не перестаёт болеть голова. День кончается, уже видно как солнце начинает заходить за горизонт, рабочий день давно закончен, но я снова задержалась из-за очередной презентации продукта, которую мне пришлось вдоль и поперёк перекраивать снова и снова. Устало откинувшись на спинку неудобного офисного кресла и отложив очередную чашку горького чёрного кофе без сахара, прикрыв напряжённые веки, я наконец-то впервые за весь день вздохнула с облегчением. Выдался неожиданно тяжелый день в офисе. Не думаю, что когда-либо за всё время работы в нем, я уставала также как и сегодня. Задача была поставлена конкретно, а объем работы всё не убывал. Пульсирующие виски, горящие напряженные глаза и веки. Усталость накатывает на меня с новой волной, окутывая в неё в головой. Неожиданно я заметила, что в офисе неожиданно тихо, видимо, все уже ушли и я осталась в нем одна. Посмотрев на старенькие настенные часы над дверью, я заметила, что просидела ещё лишних полчаса на работе. Встав с кресла и выпрямив спину я начала собирать вещи в сумку, переобувать строгие каблуки, на что-то более комфортное для долгого пути до дома. Захватив телефон и остальные вещи с рабочего места, я выключила свет в помещении и вышла из него. Долгие семь минут по бетонной лестнице никогда не ощущались настолько гулко в моём теле. Будто весь день меня били рукояткой наковальни и я прошла не менее двадцати пяти раз по этой заковыристой лестнице. Спустившись вниз и дойдя до выхода из компании, я попрощалась с нашим стареньким охранником. Я помню его с первого дня работы в офисе. Обычный старичок, которому не хватает одной пенсии на жизнь и которому приходится работать и на пенсии. Выйдя из многоэтажного здания я наконец-то смогла задышать полной грудью. Лёгкие наполнил прохладный осенний воздух, чуть покалывая холодом всё моё тело. Вдоль дорог всё ещё горят яркие уличные фонари, напоминая собой всё те же бенгальские огоньки. Вокруг единственного источника света порхает огромное количество мотыльков. Некоторые из них так и остались рядом со светом, сгорев там и так и оставшись внутри. Они в прямом смысле слова прожигают свою короткую жизнь. Летят на столь манящий их свет и даже умирая остаются там. Вот такая короткая и молниеносная, даже бессмысленная жизнь у этих созданий. Для чего им один день? Прожечь его? Сколько бы я не задумывалась над этим, я всё также не могу найти ответ на свой вопрос. Сколько бы не казалось бессмысленным и на сколько, ничего не могу с этим поделать. Как и с многими другими вещами, гораздо более сложными, чем жизнь очередного мотылька. Люди также прожигают эту жизнь, как мотыльки. Каждый день, словно последний, без осознания этого. Всё бессмысленно, но порой даже бессмыслица решает очень многое в нашем будущем. Люди выжигают себя изнутри и так и перегорают. Некоторые умирают, как только зажгли свой огонь, будто свеча, на которую вылили стакан воды, или которую затушили двумя пальцами, другая же часть выгорает изнутри до самого конца, живя в своей усталой и поношенной жизнью оболочке. Не знаю что хуже, сгореть в миг, или сгорать всю жизнь и стать живым пеплом. Свет манит, а мы не может ему противостоять.  Обычная жизнь мотылька, или один день неосознанной жизни и такой же неосознанной смерти.

Изумруд или ночь.

Изумрудный блеск в глазах теряется в ночи и переливается на фоне ярких звёзд, будто рассыпанных в тёмно-синем небе. Один и тот же сон, второй или третий год подряд. Есть смысл, или же его нет, мне не понять. Каждый день меня ждёт холодное одиночество, будто поджидая во сне и возвращаясь ко мне на утро. Тяжело и медленно раскрыв глаза всё кажется ещё более серым и невзрачным. Серое небо, серое солнце, серый потолок. Оттенки серого преследуют на каждом шагу и не отстают ни на мгновение. Боль в глазах, боль в теле, боль в моей голове. Всё ноет и болит, будто на несколько раз переехал вагон такого же серого и невзрачного метро. Сквозняк медленно и плавно бродит по всей моей квартире, напоминая, что я забыла закрыть окно прошлой ночью. Собрав тело по частям и вяло встав на ноги, не надевая тапочек и не приводя себя в порядок, подошла к открытому настежь окну. Взгляд завис в пустоте, тело продрогло до мурашек, на глазах выступили слёзы. Непонимание себя, этого дня и всего происходящего преследуют снова и снова, не выходя из головы и не давая мне покоя вот уже как пятый год. Год за годом после разового просветления, снова следует мрачная тень отчаяния и усталости. Таблетки не помогают, режим сбился и не хочет выравниваться. День идёт, всё начинается заново. Воскресенье, я снова одна. Печальный ветер, печальный холод и даже обычные бетонные стены навевают печаль. Передумав закрывать окно и всё также думая о своём, брожу по пустой промерзшей квартире, не имея представления зачем и почему. Зайдя на полупустую кухню и сев на стул среди комнаты, глаза снова уцепились за пустоту за окнами. Пейзаж типичного городского двора многоэтажки, но я всё также ничего не вижу. Пустота, серость и слякоть. Дети больше не смеются, играясь во дворах, а солнце не светит так, как когда-то раньше. Ностальгия охватила мои мысли, вспоминая детское ребячество в соседних домах, проносясь сквозь глаза и уши, задержавшись где-то в районе рёбер. Железные поезда, вагоны метро, механические детальки всё витают и витают в моих мыслях, царапая плоть изнутри, навевая такие же металлически-серые мысли и поджигая холодный синий огонь в костре моего отчаяния. Сквозняк проходит легким ветерком по мокрым щекам. Теплые капли стекают дальше, опускаясь ниже по шее и плавно останавливаясь ненадолго на ключицах. Несколько капель упало на старый холодный пол, остальные текли дальше по моему телу, стекая по коже легкой прохладой осеннего сквозняка. Травмы душевные или травмы физические, сколько между ними разницы и насколько они отличаются друг от друга. Кто-то боится что его телу сделают больно. Кто-то наоборот жаждет себя искалечить. В этом мире существуют как садисты, так и мазохисты, не зависимо какая это боль: физическая или душевная. Шрамы на руках, сколько времени прошло? Кажется, будто все происходило только пару месяцев назад, но ведь времени прошло гораздо больше. Одни из них уже белые, немного выпуклые и не такие бросающиеся в глаза, другие же меняют свой цвет от фиолетового до бежево-розового. Пустота в голове, пустота в сердце. Я не чувствую и не вижу. Передо мной пропасть и скала, есть два пути, но ни один из них не будет отделен друг от друга. Я могу только забраться на эту огромную скалу эмоций и сомнений, чтобы потом со свистом ветра упасть в эту томящуюся, будто ждущую меня темноту пропасти под собой. Сколько продолжается это ожидание неизбежности чего-то? Не мимолетное мгновение, не час, не день и даже не 365 дней, которые прошли и проходят все как один. Эти чувства и тревоги будто уже успели стать частью меня и неотделимой чертой моего характера. Они срослись со мной, став частью меня. Той моей частью, которая не знает что делать дальше и плывет по течению апатии и безвременья, словно застыв во времени. Вся моя жизнь напоминает мне белую комнату. Неприметная, обыкновенная, но медленно сводящая с ума. Мне не нужен этот город, мне нужны лишь изумрудные воспоминания, которые убивают меня изнутри, разрушая на мелкие частички, будто бы меня и нет вовсе.

Страница книги Дельфиниум в интернете