# Малинкины байки

Малина

Про мусоровоз

Утро, как говорится, не предвещало. Утро вообще редко что предвещает, если только с вечера ты не смешала текилу с контрабандным дагестанским коньяком, конечно же, в чисто лечебных целях. Но такое со мной бывает разве что на Новый год и в День Парижской Коммуны, так что, повторюсь, утро не предвещало.

В тот день я, наконец, должна была пробить свой проект и договориться с партнерами, которых пылко соблазняла на свершения уже два месяца. Партнеры мялись и ныли, но я с настойчивостью комара в безлунную ночь переделывала, пересчитывала, приводила в соответствие с, учитывала текущее положение в, и приволакивала, приволакивала свою идею снова. И вот сегодня я (наконец-то!) должна была исполнить страстную серенаду одному супер-пупер-большому человеку, который и решит, быть или не быть моей дальнейшей карьере.

Встала я в шесть. Меня потряхивало, как сломанный блендер, но по протоколу походка должна была быть легка, прическа идеальна, физиономия свежа, как майская роза (моя роза была общипана недосыпом и перепсихом, ну да ладно), а от подготовленной речи сам Цицерон должен был разрыдаться и уйти в дворники. Да! Я сделаю! Я смогу!

Махая перед собой сжатым кулаком, я чуть не своротила зеркало в ванной, но общий результат меня устроил. Через пять минут за мной должны были заехать и вся такая прекрасная я выпорхнула из дверей наружу.

Эх... Вы знаете, что надо всегда в окно смотреть перед тем, как на улицу идти? Я вот не посмотрела.

А там, говоря официально, "ветер северный, порывистый, до ... метров в секунду". В переводе на человеческий - полный абзац. Буря, смерч, армагеддон, будь он неладен. Заполошно машут ветками деревья, летят листья, лепестки черемухи, пыль, чья-то кепка, фантики от "Марса", ворона летит попой вперед, преодолевая силу ветра, и я в причесоне, "на лабутенах-нах и в восхитительных штанах" в эпицентре катаклизма.

И, как апофеоз, к мусорке подруливает здоровенный железный монстр, благоухая на весь квартал, и начинает переворачивать бачки над своим бездонным чревом, теряя при этом половину содержимого.

Краем глаза я увидела летящий в мою голову пакет из-под молока и чуть не шлепнулась плашмя на асфальт, как на военных учениях. Но в свое время я была вице-чемпионом двора по вышибалам, а мастерство не пропьешь. Пакет просвистел мимо, его сменил капустный лист, пачка из-под чипсов и какая-то бумажка, о назначении которой я бы очень хотела не знать. Что-то, похожее на оранжевого воробья, порхая рваными крыльями, вмазалось мне в лицо, я в панике завизжала, запрыгала, как мышь на сковородке, растрепав и без того почившую красоту, но от НЛО, кажется, избавилась. Уворачиваясь от мусорного обстрела, я рванула обратно, делая рваные зигзаги и страстно мечтая об армейской каске.

Цель была - добраться до родной квартиры, оценить ущерб и хоть как-то вернуть приличный вид, но мне не дали. Рядом затормозила машина и измученные нарзаном партнеры хором рявкнули, чтобы я садилась, ибо меня ждут. Я мысленно исполнила похоронный марш и полезла внутрь, как деревенский дурень в пещеру к дракону.

Самой большой подставой оказалось то, что ждали меня непосредственно в самой машине. Big Boss был проездом из пункта N в пункт Ё, времени совершенно не имел и готов был выслушать меня прямо здесь и сейчас. Три минуты, время пошло.

Опасность обостряет инстинкты и вытаскивает на поверхность те умения, о которых даже и не подозревал. Я рванула из сумки планшет и выдала самый безумный набор слов, на который тогда был способен мой ушибленный мусоровозом мозг. Вроде дело прокатывало, правда, немного смущал застывший взгляд Big Bossa, которым он смотрел куда- то чуть выше моего лица. Но, учитывая, что на голове у меня было воронье гнездо (той самой вороны, летящей попой вперед), я не удивилась.

Ну наконец закончила и в ожидании уставилась на мужика. Тот помолчал, задумчиво протянул руку и достал из колтуна на моей макушке плесневелую апельсиновую кожуру и фантик "Коровки". "Я подумаю и свяжусь с вами," - сказал он, а я почувствовала настоятельную потребность пойти домой и утопиться в ванне. Но мне еще хватило куража, чтобы улыбнуться, попрощаться и вылезти из машины с таким уверенным видом, будто кожура и фантики входили в план. Ну фишка у меня такая. Дизайнерская. Леди Гага Мценского уезда, блин.

Тем большим шоком для меня оказалось то, что Big Boss со мной действительно связался. И еще через две недели переделок и ожесточенной беготни я таки провернула это гиблое дело. Виват! Ааа!!! Ви а зе чемпионз!!!

Но мусоровозы до сих пор недолюбливаю.

И апельсины не ем.

Про ящерицу

Есть у меня подруга Лёлька. Лучшая и закадычная, со школы, знающая обо мне больше, чем все родственники и муж, вместе взятые (я знаю о ней столько же и это обеспечивает мою безопасность). Лёлька поразительна и невероятна. Иногда кажется, что она так и застряла в детстве вместе со своими двумя дочерьми, но она вот так хохочет, дурачится, влипает во что ни попадя, а потом неожиданно - бац! - и своими руками евроремонт сделала. Она всегда без копейки, но всегда в планах. И звезды послушно складываются буквой "зю", чтобы вписаться в однотысячную процента и кинуть очередной шанс Лёльке под ноги.

Как-то она позвонила мне под вечер и радостно спросила, не могу ли я занять ей денег. Зная подругу, я предположила, что на овсянку и три корочки хлеба для голодающих детей. Оказалось, нет. Ей срочно требовались четыре тысячи рублей на ящерицу. Выяснилось, что старшая дочь Алинка увидела в Инстграмме фото какой-то знакомой с двурогой рептилией, это выглядело ужасающе круто и вылилось в скандал с киданием плюшевых медведей в стену и воплями в стиле попугая Кеши: "Всем все привозят, все покупают, одна я тут без ящерицы сижу... Как Золушка!!!" И горькие, безутешные рыдания. Лёлька от жалости начала рыдать в унисон и ящерица стала неизбежна.

Я, как последняя жадина и зануда, денег на животное не дала, посоветовала ремень в усиленных дозах до исчезновения симптомов, но меня не стали слушать.

На ящерицу копили три месяца, но своего добились. И вот темным зимним вечерком мне позвонила торжествующая Лёлька и пригласила отмечать покупку. Со вздохом затарившись всем необходимым для отмечания, я отправилась знакомиться со зверюшкой.

Мелкая пучеглазая тварь сидела в пластиковом террариуме и глазела на меня с нескрываемым превосходством. Её уродливая застывшая морда была похожа на горгулью с крыши Нотр-Дама, а напряженная поза вызывала стойкое желание бросить в аквариум кирпич и ломануться вон, прикрывая телом детей. "Хорошенькая, да?!" - в истерическом восторге проорала мне на ухо Алинка, я закрыла глаза, посчитала до пяти и согласилась, что да, очень хорошенькая.

Позже мы сидели на кухне, бросая косые взгляды в угол, где поселилось чудовище, и обсуждали ситуацию. "Представляешь, сказали, она вырастет и будет больше метра! Где я ее держать буду? В ванной, что ли?!" - горестно вопияла Лёлька, заливая горе светлым пивом. Я кивала и мрачно размышляла про себя, куда я размещу подружку с детьми, когда их квартиру захватит Годзилла, и берет ли рептилий отрава от колорадского жука.

Вдруг Лёлька подорвалась с места, глянула на меня круглыми глазами и просипела: "Ой! Я ж ей корм забыла купить! А чего она вообще ест?!"

И мы уставились на животину с тайной надеждой, что прямо сейчас она откинет коньки от голода и решит проблему самостоятельно. Ящерица (кстати, ей дали имя Машка) наклонила голову, высунула язык наподобие собачьего и, в свою очередь, тоже выпучилась на нас с явным гастрономическим интересом.

Но радовались мы рано. Лёлькины дочки сказали, что все учтено могучим ураганом, Машка питается тараканами, их разводит Виктор Саныч из соседнего подъезда, специальные, надо сейчас сходить и купить, мама, дай денег.

Лёлька икнула, я полезла в кошелек. Дети умчались с веселым гиканьем, пришли обратно с брезгливыми рожицами и банкой, где копошилась какая-то гадость. Пока я после озвучивания цены на тараканов отходила от культурного шока, разгорелся спор - как накормить няшку-ящерку?

Террариум открывать боялись, банку с тараканами тоже. В конце концов, вооружившись пинцетом, мы с пятого раза загнали одного таракана в угол и выволокли наружу. Остальные восстали и пытались отбить товарища. "Подсекай, подсекай!" - орала Лёлька, махая руками, пока я, подвывая от отвращения, запихивала корм в логово ящерицы. Та сделала мощный рывок вверх, клацнув челюстями по пинцету (мы завизжали и шарахнулись), мгновенно зажевала таракана и опять уставилась голодным нечеловеческим взглядом."Я ее не прокормлю", - панически прошептала подруга. Но все-таки, морально укрепившись, мы решили продовольственную проблему, и уже ночью я уехала домой, оставив спящих счастливых детей, пьяную Лёльку и мини-крокодила, все так же в боевой стойке торчащего за стеклом.


Я боялась, что утром на мой звонок никто не ответит. Но все постепенно утряслось, Машка подросла, тараканов Лёлька умудрилась поженить и развести на молодняк, и вот как-то по весне они забыли закрыть окно, нежная зверюшка замерзла и сдохла.

Я не помню, чтобы когда-то я так радовалась дохлым ящерицам. Меня как друга семьи позвали на похороны, была произнесена речь, возложен цветок герани с окна, и с внутренним облегчением Машку снесли на помойку.

Но осталась одна проблема - тараканы. Неожиданно для себя Лёлька к ним привязалась, растила с младенчества и теперь у нее не поднималась рука их выкинуть. Так что получился индийский фильм: я тянула банку на себя с воплями "Я выкину!", Лёлька - на себя, зажмурившись и голося "Не отдам!!!". В итоге - задарили соседу, Виктор Санычу, пусть продает их другим ящерицевладельцам, барыга.

Но мир и покой в Лёлькином семействе длился недолго. Два дня назад они позвонили и проорали в трубку, что покупают попугая!..

Счастливые люди - ничего их не берет.

Про Черного Казака

Эта городская легенда уходит корнями в неспокойные 90-е годы, когда жизнь нашего городка очень ярко делилась на хрупкую официальную и махровую бандитскую. Если учесть, что в двух шагах от нас располагается здоровенная мужская зона и после отсидки большая часть заключенных старалась осесть именно в наших палестинах, то понятно, что 90-е были жаркими, романтичными и неожиданными. Ты никогда не знал, дойдешь ли вечером до дома, а заборы большинства выстроенных в то время особняков до сих пор радуют глаз колючей проволокой и камерами наблюдения через каждые три метра.

К городу примыкает большой дачный массив, и в то время участки охраняли казаки, на конях, в папахах и при всем другом воинственно-историческом шике. Дачники платили дань за охрану, казаки лепили к домикам бумажки со своим гербом и гоняли бомжей и воришек, покусившихся на огурцы, клубнику и железные запчасти, которые можно было отволочь и сдать на металл. Сами казаки клубнику тоже любили, а их кони иногда устраивали дискотеки на взрыхленных грядках, но им это прощалось, потому что охрана была достойная. Но однажды, в августе, лунной звездной ночью, произошло преступление, жуткое до абсурдности. Кто-то убил казака вместе с лошадью (!), растерзав тела на части и раскидав эти части во все стороны. Версий была чертова куча, от наркоманов-отморозков до чупакабры, но преступников не нашли.

И до сих пор бытует поверье, что летними звездными ночами призрак Черного Казака обходит дозором дачи верхом на призрачной лошади, ища убийцу и задумчиво дыша случайным свидетелям в лицо запахом несвежего покойника вперемешку с перегаром.

Это была присказка, а моя история впереди.

Есть у нас приятель Толян, обладатель огромного джипа и бизнеса, связанного с деловой древесиной, живет на севере края, проводит полгода в непролазной тайге, среди тигров, медведей и мало отличающихся от них рабочих мужиков, а к нам сюда приезжает по делам торговым, с получением денег связанным. В гостиницах останавливаться не любит, так как не доверяет никому и вечно имеет при себе крупные суммы денег. Он чаще всего паркует джип у нашего дома и привычно в нем дрыхнет, чувствуя себя безопасно.

А наш дом, осколок истории 60-летней давности, из толстенной сибирской лиственницы, с голландской печью и огромной прилегающей территорией, находится на сильном отшибе от города, примыкая как раз к тем самым дачным участкам, в народе "садам". Здесь очень хорошо летом и довольно пустынно и неуютно зимой, не говоря уже о необходимости бегать по морозу в колодец и выкапываться после снегопадов к цивилизации.

И вот, приехал недавно к нам в гости Толян, обмыл удачную сделку, накрыл поляну (буквально), а вечером по привычке начал заползать в свой джип, трепетно прижимая руками заветное место на трусах, где у него были зашиты денюжки.

- А Черного Казака не боишься? Ночь-то как раз звездная, - весело ляпнула я, находясь в игривом настроении, и в красках преподнесла простодушному Толяну местное народное творчество. Душевно так, с вытаращиванием глаз и завыванием на особо драматических моментах (приврала там еще, расширив сюжетную линию), не замечая, как быстро бледнеет и отцветает наш приятель.

Остановилась, только заметив, что хозяин тайги и бесстрашный победитель медведей, способный в одиночку проковылять в день 30 км по пересеченной местности, чтобы рассчитать деловой участок, смотрит на меня с расширенными глазами и зеленой физиономией, как малый ребенок на Бабу-ягу. Он протрезвел даже.

- Правда, что ли? - пролепетал Толян.

Мы спохватились и уверили его, что все это ерунда и домыслы местных бабок, направленные на то, чтобы всякая шантрапа не бродила ночью по садам и не тырила втихаря молодую картошку. Толян недоверчиво покосился, но все же залез в свой джип, закрылся изнутри на все засовы, и, судя по громогласному храпу, тут же уснул.

Мы тоже легли спать, но ненадолго. Где-то в полпятого утра окрестности нашей усадьбы сотряс мощный вопль, сначала без текста, потом с текстом, завизжали колеса, и черный "Тойота Прадо" Толяна на третьей световой промчался мимо нашей калитки, оставляя клубы пыли и чудом не снеся забор.

Мы ничего не могли понять спросонья, пытались этому Шумахеру дозвониться, но на том конце сотового провода слышались только вопли: "Ааа!!! Я его видел! Я видел, бип- перебип!!!", и все. Решив, что нашего дорогого друга посетил алкогольный кошмар или сама Госпожа Белая Горячка, мы все-таки завалились досыпать, так как по опыту знали, что Толян-то в джунглях этой жизни точно не пропадет.

Утром мы предприняли небольшое расследование, и вот что узнали.

К Толяну приходил Черный Казак. С жутким серым лицом, в здоровенной папахе, он постучал в предрассветных сумерках в окно джипа и глухим загробным голосом попросил водички.

У нас отвисли челюсти. Кое-как собравшись с мыслями, я не нашла ничего умнее, чем спросить: "А конь?".

Коня не было. Видно, спрятал за углом, зараза, чтобы втихомолку выманить Толяна из убежища и напиться по утреннему холодку его крови, или чем там призраки занимаются, я не знаю.

Мы почесали в затылках и совсем уже было решили посоветовать приятелю сходить к ласковому доктору-психиатру, как вдруг я заметила с опаской выглядывающего из-за угла соседа и решила, что у меня к нему есть пара вопросов.

В доме мы живем не одни, тут четыре квартиры, и населены они в большинстве личностями аморальными и сильно пьющими. Как-то так сложилось. Днем они отсыпаются, к вечеру начинают сбиваться в стаи, потом гуляют ночь-полночь, а рано утром, часа в четыре-пять, просыпаются на опохмел. Нормальный такой режим, как у всяких приличных вампиров.

И вот что выяснилось после допроса с пристрастием и маханием перед носом соседа купюрой в 50 рублей.

Утром в предрассветный час несколько человек соседей очнулись от сладкого сна и возжелали попить водички. Воды же по трагическому стечению обстоятельств в доме не было, кончилась, за ней надо было идти в колодец. После ожесточенного спора и пары подзатыльников отрядили одного бедолагу, который взял ведро и повлачил свое еще не протрезвевшее туловище к колодцу. Ведро он надел на голову ("Зачем?" - простонала я, уже догадываясь, что будет дальше. "В руках было тяжело нести", - ответил сосед, глядя на меня чистыми пустыми глазами. Я не нашлась, что сказать), и тут заметил большую, запотевшую изнутри машину, из которой доносился молодецкий храп. План тут же поменялся, к колодцу идти было лень, и в голову выпивохи пришла просто гениальная, чтоб его, мысль: а не попросить ли водички здесь? Он бы напился сам и лег досыпать в кустах, а эти эксплуататоры-собутыльники пусть там мучаются. Ну и сосед без задней мысли, с исключительно добрыми намерениями постучал в стекло машины.

Дальше вы знаете. Толян проснулся, стер со стекла конденсат и увидел в неверном свете зарождающейся зари это чучело с ведром на голове, серое и заплывшее, которое протягивало к нему ручонки и просило напиться.

Господи, как мы смеялись.

Позвонили Толяну, он выслушал нас. Помолчал. Потом сказал, что сроду больше ночевать не приедет, а то в следующий раз заикой останется.

Ну воооот. Толька, возвращайся! Мы соседу пендаля дали, он больше не будет!...

Наверно.

Про холодильник

Недавно меня ударил током холодильник. Хорошо ударил, больно. Я по горячке в отместку влупила по нему кулаком, а он опять дал сдачи. И я поняла, что между мной и холодильником все кончено. Мы больше не сможем быть вместе. И так как свято холодильное место пусто не бывает, я тут же озадачилась поисками замены. Трезво взглянув на свой тощий кошелек, я решила искать среди подержанных, что-нибудь свеженькое, стильненькое, продаваемое по чистому недоразумению. И представьте себе, нашла! По телефону мне был обещан двухметровый широченный красавец, экономичный в работе и ласковый в быту, серо-стального цвета, с зеркальной поверхностью, который будет любовно отражать мою взлохмаченную физиономию по утрам и освещать внутренним светом ночные вылазки за колбасой. Причем все это за вполне себе смешные деньги.

Воодушевленная, я рванула в соседнее село на смотрины. Но по приезду меня ждал неприятный сюрприз - оговоренный холодильник вроде был продан буквально пять минут назад, а в утешение мне предложили другой, совсем такой же. Суетливый продавец торжественно подвел меня к белому "Океану", похоже, моему ровеснику, битому жизнью и людьми, без ручки и с проломленной полочкой, заклеенной скотчем. "Это же практически ДЭУ!!!" - восклицал мужичок, заламывая руки. "Ну да, а ты практически Брэд Питт", - мрачно думала я, в негодовании косясь на его пропитую физиономию. Было понятно, что меня обдурили. Но холодильник смотрел на меня так печально и безнадежно, ему так хотелось обрести новый дом, а цена была настолько смехотворной, что я дрогнула и согласилась. Мне тут же были торжественно обещаны немедленная бесплатная доставка и установка и рулон скотча для подклеивания полочки. От скотча я с достоинством отказалась, доставку приняла. В общем, холодильник прибыл на место жительства буквально через полчаса. Но тут возникла загвоздка. Не знаю, что этот аппарат ожидал увидеть, может, Букингемский дворец, но при виде моего скромного жилища "Океан" в ужасе раскорячился в дверном проходе, заклинив всеми углами и наотрез отказываясь продвигаться внутрь. Его и пихали, и пинали, и пробовали боком, и уже надеялись вытащить хотя бы наружу, но все было бесполезно. После одного особенно душевного толчка холодильник вдруг сдался, издал душераздирающий скрип и выскочил из дверного проема на улицу. Дверца плавно и величественно открылась, затем оторвалась и повисла на одном креплении. Я схватилась одной рукой за косяк, другой за сердце, и потребовала вернуть эту паршивую овцу славного семейства бытовой техники обратно на родину. Хозяин тяжко вздохнул, но не стал перечить (судя по его поведению, дверца отваливалась уже не в первый раз, но он все время надеялся, что пронесет), и увез строптивый холодильник обратно. А я вытащила отложенные на отдых деньги и отправилась в магазин. Экспериментами я была сыта по горло. Выбрала то самое, что хотела, привезли, установили. Стоит теперь, уютно бурчит, экономит, морозит, освещает, радует глаз и желудок. Красота!

Про диету или Кушать хочется

Решила я тут давеча похудеть. Не то чтобы положение было как-то особенно катастрофично, нет, в принципе 4 лишних килограмма, но вот прямо жить я с ними не могу, вот всю жизнь они мне перепахали, вот борюсь я с ними без сна и отдыха (как в песне "Кололи китайскими иглами, травили бенгальскими тиграми"), а они все держатся, как заговоренные. Вот и на днях, напялив купальник и сравнив то, что на этикетке, с тем, что в зеркале, я издала волчий вой и решила - всё. Эти 4 чертовых кило нужно изгнать из моей жизни! Или хотя бы переместить в более нужные места. Пора кончать эту расслабленную жизнь на двух работах, и: 1) найти третью; 2) не есть ващще ничего (да и некогда в принципе будет); 3) увеличить занятия спортом и еще всякими разностями, сгоняющими вес (муж ничего лишнего во мне не нашел, но выразил этой части плана горячее одобрение). Мясу - бой, сон - для слабаков, и тогда уже к своему дню рождения я стану невыразимо прекрасна и зажгу в новом платье, которое куплю на сэкономленные на еде деньги. Еще и планшет сама себе подарю.

Если не сдохну, конечно.

Идеальный план.

Утро понедельника внесло первые коррективы. Без кружки черного, сладкого, благоухающего всеми бразильскими красками кофе мои глазки не хотели открываться, ручки - брать, ножки - идти вообще никуда, голова клонилась набок, как подломленный одуванчик, и мир представал во всем своем раннеутреннем безобразии. Хмуро хлебая зеленый чай без сахара и овсянку на воде, я размышляла о бренности жизни, но потом перед моими глазами всплыло: август... звезды... новое платье с открытой до упора спиной, еще и туфли на высоченной шпильке... К черту кофе, худеть так худеть.

День прошел тяжко, злобно, агрессивно. Яблоко и морковь решительно отказывались доставлять то же удовольствие, что и котлета, а мозг отключился из-за недостатка топлива, бросив меня одну разбираться с ситуацией.

Вечером я приволокла свою полудохлую тушку домой, радуясь, что ничего не успела приготовить, значит, есть будет нечего. Но меня ждала жестокая подстава. Муж решил помочь по хозяйству, наварил молодой картошки с мяском, сделал салат, и - тадааааам! - триумфально выставил это все перед моим измученным организмом.

Это была пытка. Картошечка, юная и прекрасная, еще в тоненькой кожурке, исходила паром, нестерпимо пахла свежим укропчиком, сливочное масло тяжкими жаркими каплями стекало по ее бокам, ложка сметаны на краю тарелки таяла от страсти, растекаясь и добавляя свои нотки в аромат. Мясо вольготно развалилось на сковороде, дразня и усмехаясь - мол, куда ты от меня денешься после длинного трудового дня. Огурцы и помидоры лукаво выглядывали из майонезной заправки, составляя коварный, просто иезуитский заговор против несчастной честной девушки и платья с туфлями.

Я стиснула челюсти и закрыла глаза, чувствуя себя солдатом-срочником, к которому приехала подружка и заманивает в увольнительную, а он на посту.

В итоге, гордо заявив, что я буду питаться только тем, что растет на огороде, я отползла от стола. Очнулась, с удивлением отметив, что стою перед холодильником и всерьез размышляю, растет ли у нас на огороде колбаса.

Ладно, потерплю чуток. Я сильная, я смогу.

Второй день напоминал битву за Сталинград и запомнился скандалом вначале и бессильными слезами в конце. По диете мне было разрешено одно вареное яйцо с утра (кажется, я съела его со скорлупой), яблочко в обед и чашка супа на ужин.

Я сдалась в два часа ночи, с утробным рычанием уничтожив две тарелки борща со сметаной и отпав от стола в состоянии, близком к экстазу.

Третий день начался с самобичевания: ты! беспомощная! бесполезная! безвольная жиртрестина! Соберись, тряпка, иначе платье уйдет от тебя, махнув на прощание соблазнительным легким подолом, уйдет к другой, которая умеет держать себя в руках, кушает яблоки и пьет росу, и туфли уцокают за ней в сторону заходящего солнца, потому что им не нужна хозяйка, имеющая 4 лишних килограмма и жрущая по ночам борщ!!!

Встала! Встала, я говорю! По барабану, что ноги дрожат! Встала, вскинула голову, расправила грудь и пошла на работу походкой от бедра!

Вечером третьего дня стало легче. Есть не хотелось. Жить не хотелось. Платья не хотелось. Хотелось лечь и не шевелиться.

Ночью мне приснилась картошка с мясом. Я ела ее руками, облизывая пальцы и постанывая от счастья.

Утром четвертого дня я решительно налила себе кофе, намазала булку маслом и сказала сама себе, что хватит с меня и одних шпилек. А платье будет с закрытой спиной, но на веселом, психически здоровом человеке.

И теперь мне мешают жить уже всего два с половиной килограмма.

Однако, прогресс!...

На следующей неделе снова попробую.

Про зимнюю тайгу и одного парня

Мы часто подъезжаем к этому дому. Обычный дом, обычный двор с розовыми звездами георгинов, девочка бегает лет пяти, играет с пушистой кошкой, женщина молодая часто управляется по хозяйству, в последнее время видно, что животик растет, будет скоро пополнение в семействе. К нам из калитки выходит хозяин, хмурый мужик за тридцать, сильно хромает. Они обсуждают с моим мужем вопросы по работе, обычно заказ на тонкую резьбу по дереву. Хорошо очень он режет, руки золотые. Как-то раз я спросила, что у мастера с ногами, и муж, вздохнув, рассказал.

Парень этот (назовем его для удобства Витя) историю эту терпеть не может и никому практически не рассказывает. А я хочу написать, потому что потрясла она меня сильно.

Жил Витька раньше в деревне, от города далеко, от тайги близко, много охотился, имел охотничий билет и старое отцовское ружье. У нас в деревнях многие семьи с тайги живут, мужики ходят за корнем, за кедровой шишкой, за шкурками, мясом и рыбой, иначе не выживешь, работы нет. Женщины хозяйство держат, кур обязательно, остальное - насколько сил хватит. Правда, бывает и наоборот, есть у нас семья знакомая, так там жена добытчик, бьет зверя, ловит рыбу, ходит за корнем и шишкой, спокойно доволакивает дикую козу на плечах за десяток километров до дома. А муж на хозяйстве и детях. Забавные они, похожи на парочку Король Джулиан - медведица Соня из "Мадагаскара 3". И хоть прекрасная половина в этой семье способна рогатиной остановить носорога и иногда может по горячке съездить муженька рученькой белой да по уху, но любят они друг друга сильно. Четверо детей.

Но речь не о них. Про другое.

И вот, отправился Витька как-то зимой в тайгу, проверить капканы на норок и зайцев, посмотреть следы - может, козу можно взять будет или кабана. Собрался как обычно, основательно, но недалеко - на день. Зимовья в той стороне не было, а по ночам холодновато. Хоть и оттепель пришла, а минус 20 все равно будет.

Ходил, ходил, увидел следы свежие, двинул за козой через сопку, высоко забрался. Но уже и вечер близко, солнце низко, в общем, бросил это дохлое дело, пошел несолоно хлебавши домой, и тут под его ногами стремительно поехала махина снега, и полетел наш Витька с обрыва вниз, с высоты пяти-шести метров, да неудачно, как попало, почувствовал страшную боль в обеих ногах и спине и отключился.

Пришел в себя в темноте. Нащупал рюкзак, ружье, снег стряхнул, хорошо, не завалило. Ноги были, судя по ощущениям, сломаны. Обе. Позвоночник вроде цел. Мороз, его колотит всего от холода, боли и шока, телефон, где телефон? Выпал... Нашарил наконец аппарат неподалеку, а тот на морозе разрядился. И связи нет, тайга.

В рюкзаке еды было немного, чай теплый, спички. Витька пытается согреться, ползет, поджигает траву сухую, что рядом нашел, она не горит... Больно ужасно, тошнит, вся еда насмарку. Начинает копать снег, докапываться до земли, там теплее и не так мокро, в движении греется, катается туда-сюда, уминая снег, чтобы ветер не продувал насквозь, ноги дико болят, кричит. Кричит и копает. Руками и ножом. Разрыл снег, дальше земля. Сделал убежище со стенками, скрючился , жжет спички и те вещи из рюкзака, которые гореть могут, телефон на грудь положил, к сердцу.

Он потом говорил, что ему главное было рассвета дождаться. Почему - бог весть. Но не спал, не хотел помереть в темноте с горелыми спичками в руках.

Дожил Витька до утра, вытащил телефон из-за пазухи и чуть ума не лишился, увидев крошечное деление на зарядке и одну слабенькую, то и дело пропадающую антенку связи. Между сопок пробивало, повезло как черт знает кому. И батарею за ночь теплом своим отогрел.

Зарядки хватило секунд на сорок, на один звонок, и он сумел принять верное решение, дозвониться до того единственного человека, который хорошо знал эти места, и объяснить, как его можно найти. И потом парень то ли заснул, то ли сознание потерял, то ли замерзнуть решил, в общем, выключился с чувством выполненного долга.

Нашли его, конечно. Но еще часов через пять. Витька в себя приходил, стрелял из ружья в воздух, уже и пальцев не чувствуя. По выстрелам и нашли. Мужики вытащили его на тропу кое-как, но с этого момента до больницы еще ого-го сколько времени прошло.

Витька к тому времени совсем плохой был, замерз почти до смерти, согреть его никак не могли. Вообще есть один способ, самый лучший, хорошо знакомый таежникам и морякам Северного флота - говорят, человека между двух женщин надо положить, тогда выживет.))) Самое смешное, что это правда. Даже врачи все говорят, что только теплом человеческого тела отогреться можно, иначе никак. Ни ванны тебе не помогут горячие, ни спирт, ничего.

А у Витьки девушка была. Она в "Скорую" запрыгнула, когда его в районную больницу увозили, и в приемной просидела до ночи, ее пытались выгнать, не ушла. В туалете для персонала спряталась, договорилась с ночной медсестрой. Как врачи ушли, залезла к нему в кровать, поубирала лишние тряпки (телом к телу надо) и пролежала до утра, прижавшись. Врач-реаниматолог ее ночью застукал, но будить не стал, рука не поднялась.

И отогрела. Очухался Витька, передумал помирать. Поженились потом, когда он с больницы на каталке вышел.

Не спасли парню ноги. Сложный перелом, сильное переохлаждение, смещение, порванные сосуды, отсутствие кровоснабжения... Отрезали обе, по колено. Не вышло хэппи-энда.

Хотя... Как посмотреть. Заказал он себе протезы, неплохие, ходит, хоть и медленно. Работа есть, дом купил, в город переехал. Женат, дочка у него как одуванчик, беленькая и в конопушках, вот на второго замахнулись. Сына Витька хочет. Говорит жене: "Роди пацана, будут у него мои ноги". Она смеется, отвечает, что не фабрика, чтоб по заказу рожать, кто получится, тот получится.

Только хмурый он всегда, невеселый. Где-то потерялось его веселье в расщелине среди уссурийских сопок.

Тайга - она такая. Ошибок не прощает.

Только и жизнь - она тоже такая. Все равно продолжается, и если человек хочет жить, тут даже медицина бессильна. Главное, чтобы телефон вовремя заработал и на плечо легла теплая человеческая рука...

Про Лельку и сто первое свидание

Подруги - это вам не просто так. Подруги - это веселье, слезы, истраченные впустую нервы, занятая до получки тыща, ночные посиделки, забойные дни рождения и большая ответственность за того, кого приручил.

Есть у меня закадычная подруга Лёлька (я про нее уже рассказывала), которую я никак не могу счастливо выдать замуж. Нет, ну она уже выходила два раза без моей помощи, но оба раза как-то несчастливо. Поэтому у нее две дочки есть, а мужика с головой и руками - нет. А все почему? А потому что реагирует Лёлькино женское сердце исключительно на один мужской типаж - обаятельных мерзавцев. С умными она зевает, с добрыми лезет на стену от скуки, с симпатичными начинает травить анекдоты про Чебурашку, но стоит только на горизонте появиться какому-нибудь, самому завалящему, негодяю, и всё! Лёлькины глаза загораются зеленым кошачьим огнем, грудь вздымается в предчувствии очередного судьбоносного "прррыключения", и вся она, размахивая бедрами, устремляется вперед, на амбразуру. Тут бесполезно взывать к отсутствующему разуму и хватать за руки, тебя снесет, как бронепоездом, пикнуть не успеешь.

Лёльку уже не переделать, лучшая подруга у меня одна, так что я успела смириться с тем, что улыбающейся семьи с рекламных плакатов у нее не будет, но все еще надеюсь найти ей мерзавца поприличнее. И с этой целью, заметив в глазах подруги яростный отблеск новой любви до гроба, хожу с ней негласно на все первые свидания, наблюдаю со стороны, чтобы в конце вечера либо тихо испариться, оставив взрослых людей разбираться дальше самим, либо транспортировать несчастное и рыдающее Лёлькино туловище вместе с разбитым сердцем по месту прописки.

В последнее время она знакомится в интернете, и вот недавно она опять оглушила меня радостным "Свершилось!", "Он такой классный!", "Я знаю, сейчас точно все будет хорошо!". Я меланхолично кивала, попивая чаек и краем глаза отслеживая хаотичные Лёлькины метания по кухне, а та воздевала руки с кучей браслетов то к небу, то ко мне, то к духовке с одурительно пахнущей курицей (шикарно готовит, хоть вообще к ней не ходи, чтоб не растолстеть), и повествовала о своей новой пламенной любви. С фотографии интернет-сайта на меня смотрел хорошо знакомый типаж харизматичного гада, там же высвечивалось приглашение встретиться завтра в общественном месте, в рэсторане.

Ладно. Завтра идем вместе. Я посижу неподалеку за столиком, гляну одним глазком. Да нет, Лёлька, все нормально будет. Да не полезу я ему физиономию бить, когда это было! Ну один раз всего, когда у тебя на первом свидании чуть кошелек не подрезали! Я тихонько посижу. Честно.

Назавтра Лёлька уже с утра была готова, накрашена, надушена, и во власти чувств носилась по квартире как угорелая.

- Как я выгляжу?! - проорала она во время очередного круга, пробегая мимо.

- Втюренной.

- А должна непринуждённой!

- Попытайся, - философски ответила я, со скоростью экскаватора перепахивая ее шкаф в поисках приличного платья. Забраковала: белое и длинное (она в нем реально толстая), черное и прозрачное (по понятным причинам), красное и с декольте (не на быка идем), зеленое в оранжевый треугольник (как это вообще сюда попало?!), и наконец нашла удивительно адекватное, синее, с узкой юбкой до колен и провокационным разрезом сзади. И вот в назначенный час, украсивившись до предела, мы отправились в кафе.

Лёльку там уже ждали. Очередной Остап Бендер местного разлива с реверансами препроводил подружку к столику, я тихо отстала и затерялась "в камышах" у барной стойки, заказав кофе и угнездившись на высоком стуле с подлыми шпионскими целями. Моей задачей было: 1) проследить, чтобы ее не обокрали; 2) не продали на органы; 3) не заказали на тридцать тысяч банкет и не бросили расплачиваться.

Часа через полтора, когда во мне плескался уже целый кофейный литр, а я отклонила два предложения угостить, три - потанцевать и одно - рвануть в Борисовский зоопарк кормить енотов, пришлось констатировать факт - подруге не грозит ничего особенно страшного, кроме банальной лавстори, надо потихоньку отползать в туман.

С целью отползания я послала ей СМС "Выдра летит в своё дупло", с тяжелым сердцем и милой улыбкой помахала ей пальчиками (ну вот терзали меня какие-то смутные сомнения), и перед уходом завернула-таки в дамскую комнату припудрить носик, потому что литр кофе булькал уже где-то в ушах.

На обратном пути я заметила Лёлькиного ухажёра, который увлеченно болтал с кем-то по телефону, и притормозила за колонной, решив подождать, пока он уйдет обратно в зал, очаровывать мою  любительницу роковых мужчин.

- Да ничё так, - весело ответил кому-то новоиспеченный "любовь на всю жизнь", - с пивом пойдет. Белобрысая, глаза зеленые."Гадина", - подумала я. Это он про Лёльку.


- Да ващще дура! - продолжил тот с энтузиазмом, - Она и не поймет ничего.".... ", - подумала я. Предчувствие меня не обмануло, назревало что-то скверное.


- Короче, сейчас она допьет там чего там у нее осталось, и я ее привезу на хату. Вы с пацанами ждите там, - завершил разговор Лёлькин "обожатель" и, повесив трубку, целеустремленно направился в сторону мужского туалета."Ахтунг!!! Вляпались!", - подумала я, развернулась на каблуках и на цыпочках рванула в зал, где за столиком в одиночестве с мечтательными глазами сидела моя незадачливая подружка, не догадываясь, что романтичные планы на вечер вот-вот накроются жутким криминальным тазом.


- Лёлька, сматываемся! - панически прошипела я, дергая ее за рукав, но она лишь подняла на меня осоловевшие глаза и протянула: "Ааа?" Судя по всему, вино в ее бокале было не вполне себе вином, намешали чего-то.

Криминальный тип должен был вот-вот появиться.

-Да вставай же! - начала я ее тормошить, но все было бесполезно. И тут в моей голове щелкнуло, и я рявкнула ей в ухо, как американский сержант в армии:

- Лёлька! Огурцы!!!

А "огурцы", я вам скажу, это не просто слово-овощ, а секретный код, придуманный нами в третьем классе и означающий последний, красный, уровень опасности, когда нужно сначала драпать в любом, произвольно выбранном направлении, и лишь отбежав километра на полтора, спрашивать, кто, что, и чего, собственно, случилось. За все эти годы заветные "огурцы" использовались лишь четырежды, и два раза реально спасали нам жизнь.

Лёлька среагировала на до боли знакомую команду мгновенно. Она взвизгнула по-волчьи, цапнула со стула сумку и рванула на выход с третьей космической, таща меня за руку. Колотя об ступеньки высоченными каблуками, мы скатились с лестницы, чуть не вывихивая руки об перила (охранники шарахнулись от нас в угол, даже не попытавшись задержать) и вылетели на улицу.

Черт... две молодые, но все равно уже давно взрослые женщины сбежали из кафе, как подростки, не оплатив счет! Паника - страшная вещь.

Ни она, ни я не вспомнили про такси. Воспоминания детства в рабочем квартале и грозные "огурцы" гнали нас вперед, и мы неслись как две пули по ночному городу, задрав узкие юбки на непозволительную высоту, неслись на каблуках не хуже олимпийских бегунов из какой-нибудь там Ямайки.

Переулок!

- Туда! - проорала я, мы, слаженно отмахивая руками в ритм, со скрипом завернули и забились за какие-то мусорные баки на задворках пятиэтажки.

И только тут Лёлька повернула ко мне растрепанную, пышущую спортивно-алкогольным румянцем физиономию, молча схватила за грудки и прохрипела:

- Что. Черт. Побери. Случилось!!!

Я рассказала.

Подруга вылезла из-за мусорного бачка, одернула платье (судя по треску, разрез на юбке стал еще провокационнее), проверила, на месте ли сумка... и разрыдалась.

Я перестроила мозг на "Вариант номер 2, трагическо-утешательный", и привычно, по-дружески подставила плечо для рыданий, а носовой платок для соплей.

- Вот как он мог! - горько вопияла Лёлька уже дома, умытая и в халате, принимая бокалами утешающее средство и заедая его шоколадкой, - А ведь был такой... такие слова говорил!

Я кивала, исправно поддакивала и снова, снова, снова думала - ну где этой... умной женщине найти мерзавца поприличнее? А то так и буду кроссы отмахивать каждые две недели.

Никому не надо, а?

Про зимнюю рыбалку

Рановато зима в этом году, да? Вообще. Не успевшие закупиться зимними пуховиками бедолаги ошарашенно скачут по сугробам, одновременно выписывая кренделя на льду и пытаясь прикрыть макушку зонтиком от дождя - зима у нас в Приморье яростно сражается с осенью, минус сменяет плюс, и мы чувствуем себя, как население какой-нибудь деревни в Гражданскую войну, когда они просыпаются с утра и не имеют ни малейшего понятия, какая нынче власть в селе - красные или белые.

Единственные, кто очень сильно радуется ранним холодам - это оголтелые, сбивающиеся в банды фанатики, которые гордо именуют себя "любителями подледного лова". У меня муж такой. Лед еще только-только начал покрывать первые речушки, а он уже отчаянно ищет ни в чем не повинную льдину, которую можно продырявить и просидеть над этим отверстием в неведомое с удочкой и блаженной улыбкой на лице часов семь-восемь. И меня зовет. Но двойное самоутопление в стиле "Титаника" пока не входит в мои планы, поэтому я впиваюсь ногтями в косяк и громко ору "Пожар!!!", чтобы соседи успели меня спасти.

Он затащил меня на зимнюю рыбалку только один раз, в прошлом году. Дело было весной, 31 марта, но лед в заливе был еще крепким, к тому же у него был день рожденья, и этот рыболовоманьяк слезно просил, что ему не надо ни шоколада, ни мармелада, а только отметить др вместе, на природе, на последнем весеннем льду, с удочками и шампанским.

Я вздохнула и согласилась.

Первые подозрения стали закрадываться в мою глупую голову, когда муж начал грузить в багажник огромные тяжелые тулупы и валенки кингконговских размеров. На вопрос "зачем, собсно?"  он лишь неопределенно мычал.

А я гляжу, погодка солнечная, оделась в легкий голубенький пуховичок, такие же ботиночки, потому что апрель уже завтра, по проталинам цветочки колосятся, весна идет, весне дорога.

Мы долго тряслись по жесточайшей раздолбанной грунтовке, пока не въехали в бедный, чумазый рыбацкий поселок, где на берегу сохли старые сети, бродили тощие собаки, а море начиналось буквально от центральной улицы. На повороте стояли мужики и торговали свежей рыбой.

- Берите, пока не кончилась! - проорали они нам, завлекательно размахивая здоровенной, как капот "УАЗика", камбалой, которая не влезла бы ни в одну сковороду.

- Да мы сами поймаем! - жизнерадостно ответил Сашка.

- Ну-ну, - философски покивали те головами и отвернулись.

На берегу было холодно. Очень холодно. Просто жуть, как холодно было! С залива дул ледяной штормовой ветер, завывая, как в трубу, и мой пуховик защищал от него примерно так же, как слабительное от комаров. То есть, сколько не бегай, толку не будет. После двух-трех порывов ветра, качнувших нашу машину, я самостоятельно, пища от холода, полезла зарываться в тулупы и валенки. Через несколько минут из меня вышла дивная тулупообразная кочка с лихой ушанкой на голове и в валенищах, в которых при негативном стечении обстоятельста можно было заночевать. Приглядевшись, я увидела на льду залива огромное количество людей, одетых в точности как я, и успокоилась, поняв, что это просто рабочая форма такая, мантия тайного ордена последователей Великого Рыбного Пути, полного преодолений и презрения к светским условностям и прочему гламуру.

Поэтому, вздохнув-выдохнув и пробормотав " Внутренний покой, внутренний покой", как мастер Шифу, я нагрузилась рыболовным ящиком, какими-то пакетами, звенящими при ходьбе, и двинула за Сашкой, который уже сражался со встречным ветром у кромки льда.

А ветер был не просто так вам средиземноморский бриз, а самый настоящий северный ураганный, режущий лицо и пронизывающий все не охваченные тулупом места. Я шла, как Илья Муромец на коне, пытающийся в мультике преодолеть свист Соловья-разбойника, ничего не видя, к тому же из набежавшей тучки в мою физиономию выпулил заряд колючего сухого снега, мгновенно превратив меня из движущейся кочки в движущийся сугроб. Если говорят правду, что на первой рыбалке силы моря приветствуют нового рыбака, то мне духи явно дали понять, что нечего тут делать, проорали сверху обидное и вообще запулили мусорным ведром с балкона.

Но я упорно шла, потому что у мужа день рождения, и обратно до дома я одна не доберусь. Пусть наслаждается.

Наконец дошли до какой-то неведомой мне точки, где было разрешено сесть на ящик и вообще располагаться и получать удовольствие. Сашка насверлил лунок, наставил удочек, сунул одну из них в сугроб, внутри которого находилась я, сунул в тот же сугроб фляжку с коньяком на сохранение и начал деловито бегать между лунок, дергая то там, то сям за удилища.

Я сижу. Познаю дзен. Ветер дует так же бешено. Вижу, что меня по льду вместе со стульчиком несет мимо моей лунки. Возвращаюсь. Опять меня уносит. Холодно. Скучно. От полной безысходности нахожу в недрах тулупа коньяк и делаю первый глоток.

Ух ты, а дело-то веселее пошло. Мы теперь с лункой играем в салки - она убегает, я догоняю. Уже не так холодно вроде. Коньяк хороший.

О, а где я? А, меня удуло на стульчике в сторону, муж заметил, прикатил обратно. А где берег?! Мы заблудились?! Вокруг одно море! А, нет, он меня просто не той стороной к лунке поставил.

Хороший, кстати, коньяк.

Я не поняла, а рыба где? Ну, у Сашки-то ловится, а где моя? Не клюет?! В чем пррроблема?! А, прикормить надо. Сейчаас, сейчас прикормим. Крошу в лунку копченую колбасу, взятую на закусь. Если рыба нормальная, быстро сейчас прибежит. Вон у людей вокруг на какой-то хлеб клюет и не жужжит ваще.

Рыба здесь ненормальная! А коньяк хороший.

Муж, а муж! Дай мне рыбы, я к ней в глаза заглянуть хочу! В ее подлые, круглые, бессовестные глаза! Почему не клюет? А, удочку надо вытащить? Вытащила. О, а червяк где? Как съели?! Почему ничего не знаю?!

Одно утешение, что коньяк хороший...

Я поняла. Поняла, почему не ловится. Это рыбный заговор. Против женщин. Потому что здесь вся рыба - мужики, а все мужики гады. И тут вокруг водится только такая рыба, рыба-гадина. Специально ради меня сегодня в море запустили. А коньяк хороший.

Мне потом было рассказано, что я пламенно агитировала всех окружающих за прикормку рыбы колбасой, спорила со старичком-соседом о политике Жириновского и стучала рыбе в лунку, требуя выходить. Пришлось выгонять на лед машину, чтобы погрузить мою замаринованную в коньяке тушку и увезти домой. На вьезде я потребовала остановиться возле давешних мужиков, долго торговалась с ними за камбалу и в итоге накупила у них рыбы, заявив, что иначе меня кот домой не пустит.

На следующее утро я поняла, что у рыбалки есть две стороны, и обе - паршивые... Сказала мужу, что здоровье у меня уже не то, немощна я по заливам кататься и с рыбой разборки учинять, и теперь я на лед ни ногой.

А то еще втянусь...

Про первую любовь

В прошлом году, осенью, меня вызвала к себе классный руководитель моей дочери-второклассницы и с порога сказала, что моё маленькое голубоглазое солнышко, моё чучелко с косичками и ямочками на щеках - организатор ОПГ. Организованной преступной группировки.

Я села мимо стула, щелкнув зубами об язык. Потом сокрушенно призналась, что это в отца (ну не сдавать же себя). Потом попросила кровавых подробностей.

История, которую мне рассказали, оказалась совершенно душераздирающая, в духе латинских сериалов.

В сентябре в их 2Г класс пришел новый мальчик, Леша. Пообтерся немножко, огляделся, и тут же, как он объяснил "вообще влюбился" в мою дочь. Ну, и как настоящий мужчина, не стал тянуть с устройством личной жизни, на перемене подарил ей шоколадное яйцо (опытный подлец, знал, чем взять) и признался в любви до гроба, а может, и вообще до конца начальной школы.

Но. Моя прищепка оказалась роковой женщиной и заявила, что ей еще рано думать о любви и браке, она еще слишком молода, занимается поисками себя и хочет сосредоточиться на учебе и карьере, тем более, что у нее еще таблица умножения на четыре не сдана, так что чувства новенького она категорически отвергает.

Шоколадное яйцо, правда, съела. А потом еще и рассказала приятелям-одноклассникам, что вот ее домогается пришлый донжуан и его надо побить.

А пацаны что? Заревели "Кто тут на наших девчонок?!", напрягли могучие восьмилетние мускулы и побили мальчика Лешу втроем.

Когда я это узнала, то испытала взрыв мозга. Я бегала по комнате, потрясая кулаком и настойкой пустырника, и вопила: "Да как ты могла?! Да как такое в голову пришло?! Человек тебе в любви признался!!! А ты натравила на него своих головорезов?!". Сразу вспомнила себя, как в 12 лет я, тогда еще тощая как спичка, в очках, самый настоящий гадкий утенок, написала любовное письмо одному мальчику, а он ржал на весь класс, его всем показывал, а потом они с пацанами меня за школой побили. Чтобы неповадно было. Я пришла домой, капая кровавыми соплями и слезами на рукав куртки, и поклялась, что с любовью в моей жизни кончено (ага, щазз). В 16 лет мальчик изменил свое мнение, но было поздно.

И вот вам, пожалуйста. Зеркальная ситуация.

Дочь завывывала от раскаяния, размазывала слезы растопыренными ладонями и вопила, что она не хотела, пошутила, помирится с Лешей и т.д.

Назавтра состоялось драматическое объяснение на школьном дворе (мы с классной руководительницей, затаив дыхание, подглядывали из-за угла), Аленка извинялась, благородный рыцарь, увенчанный живописным фингалом, сказал, что всё пустяки и царапины, и инцидент был замят.

Все бы ничего. Но с этих пор они везде начали ходить вместе, доча как авторитет класса охраняла его от хулиганов, парень, пыхтя, носил ей портфель от дверей школы до нашей машины, и так они доскакали до лета.

Я думала, за лето все всё забудут. Но когда в этом сентябре я застала свою косорукую дочунь за вышиванием портрета некоего мальчика (там сложно было понять, портрет это, кабачок или

вообще абстракция, но сам факт!), я поняла, что дело серьёзно, пора знакомиться с родителями.

Потом меня высочайше ознакомили, что они уже готовят друг другу подарки на день рождения. И вообще планируют совместное будущее.

И вот два дня назад я лично, подходя к школе, увидела двух небольших мальчишек, которые жестоко мутузили друг друга. Лупасили молча, кулаками, глазищи злые - ну волчата просто, битва не на жизнь, а на смерть. Народ уже побежал за учителем, дело серьезно, и вдруг из дверей пулей вылетает моя дочь, орет на пределе ультразвука "Лёшка!!!", подбегает к пацанам и со всей силы врезает одного из них портфелем по спине. И тут же гневно пищит: "А ну стоять!!!"

Драка тут же прекратилась.

Мой ребенок разворачивается и отчеканивает одному из горе-боксеров в лицо: "Стёпка! Я же сказала тебе, что я тебя не люблю! Я Лешу люблю! Понял?!!" Степка, которому и перепало портфелем по спине, ощерился и плюнул на асфальт сквозь дырку в зубах (очень надеюсь, появившуюся до драки). А второго Аленка цапнула за шиворот и поволокла к стене. Достала там салфеточку влажную из портфеля и начала планомерно размазывать пыль и грязь по лицу своего героя, выговаривая: "Вот что с тобой делать, горе луковое? Вот чего ты его бить начал?" Пацан чего-то бурчал про то, что "А чего он..."

А потом мы все вместе хором пошли к учителю. Классрук вещала, дочь всхлипывала, кривя рот сковородником, пацаны стояли кррррасные, шмыгали носом и смотрели в пол. Я вела себя так же.

Идем домой с ней, придавленные событиями. Я, размышляя о том, какие страшные подводные камни таит в себе третий класс, спрашиваю:

- А как фамилия у твоего Леши?

- Поддубный, - хмуро отвечает моя фам-фаталь, пиная какой-то камешек.

Поддубный.

А хорошая, кстати, фамилия...

Про петуха или Птичку жалко

Есть у нас небольшое, но весьма подсобное хозяйство в виде притаившегося на задах огорода кривобокого курятника. Живёт там некоторое количество курочек, а так же горластый символ наступившего года, здоровый петушище черно-рыжего цвета, который с генеральским видом гуляет по окрестностям, а летом орёт что есть мочи в половине пятого утра, на что мы все дружным хором посылаем его к черту, но безрезультатно.

Свой курятник - это всегда свежие яйца, исклеванные в огороде помидоры и миленькие жёлтые цыплятки по летнему времени, которые бесстрашно лезут в миску нашей огромной сторожевой овчарке. Но есть здесь и другая, тёмная и страшная сторона, практически хоррор, о ней сегодня и речь.

Недавно нам пришлось зарубить нашего петуха. Он был настоящим предводителем общего куриного стада, но со временем начал обладать одним существенным недостатком - соседских кур усердно топтал, защищал и всячески приваживал, а вот к своим питал необъяснимую нелюбовь, обделял мужским вниманием, бил, клевал и всячески угнетал морально. Сложно сказать, почему, может, они выносили ему мозги разговорами типа "А вот соседский Петька своим каждый день червяков дарит", но в результате пришлые куры ходили с цыплятами, толстые и довольные, а наши прятались по кустам и боялись заходить в родные аппартаменты.

Последней каплей стало то, что этот изверг напал на нашу квочку, и мы ее еле отбили, оттащив кухонного боксера буквально за хвост. Петух орал и выдирался, потом отскочил на несколько метров и угрожающе уставился уже на нас.

Мой муж не привык откладывать какие-либо решения в долгий ящик, и тирану-производителю был вынесен смертный приговор. Так что лежала ему ранняя дорога в казенную кастрюлю на холодец.

Но сперва эту живность надо было еще поймать.

Роли предстоящего мероприятия распределили быстро, я выполняла роль загонщика, Сашка - роль палача, с топором наперевес.

Вздохнули-выдохнули. Пошли.

Петух был скотина матерая и умная, настоящий вожак. Завидев приближающихся хозяев, он все понял по нашим лицам, без слов и прощальных речей, спасибо, цветов не надо. Подпрыгнув на месте, он развернулся на 180 градусов и с удивительной быстротой ринулся в кусты. Я наемническим жестом цапнула первое, что подвернулось под руку (как оказалось - вилы) и кинулась за ним. После нескольких минут истошного кудахтанья мне удалось выгнать животное на ровное место, и оно помчалось по прямой, наращивая скорость, словно страус на просторах родной Африки, наяривая ногами чуть ли не на 360 градусов. Мы с криками погнались следом, потрясая оружием, как доисторические люди в охоте на мамонта, чувствуя, как в крови просыпается охотничий азарт.

А в это время со своего двора вырулил наш сосед, мирный алкоголик, хулиган и тунеядец, который разлепил-таки во второй половине дня ясны глазоньки и уже принял ежедневную дозу облегчителя жизни.

Прошмыгнувшего мимо ног петуха он не заметил, но весьма озадачился, увидев бегущих прямо на него соседей - с перекошенными физиономиями, я с вилами, Сашка - с топором. Реакция у соседа на такие ситуации оказалась молниеносная, отработанная годами практики. Он не стал задавать наводящих вопросов, а резко рванулся вправо, затем влево, развернулся и ринулся в сторону своего двора, издавая вопли и слова, которые были удалены из текста по требованию цензуры. Обогнал по дороге петуха, который, видимо, стремился туда же, забежал в квартиру и заперся на все засовы, чуть ли не печку к двери придвинул, судя по звуку.

Петуха мы все-таки зажали в углу и, хотя он бился, как лев, взяли измором. Тут же и привели приговор в исполнение, взгрустнули и пошли ставить кастрюлю на огонь.

После этого печального момента муж, чувствуя вину перед соседом, решил сходить объясниться. Но тот, завидев дружелюбно размахивающего окровавленным топором Сашку, почему-то отказался к нему выходить и начал мебельнобаррикадные работы с новой силой.

Сейчас вокруг нашего двора нарезают круги несчастные соседские куры, за ними бегают осиротевшие цыплята, а я чувствую себя минимум аборигеном, который съел Кука.

Если сосед ещё через день не выйдет, возьмём штыковые лопаты и лом, пойдём стучаться, ломать дверь, спасать...

Надеюсь, он правильно нас поймёт.

Про хомяка или Голос из подполья

Купила я как-то ребёнку своему хомяка-повторюшку. Видели таких? Конечно, видели. Ты ему слово - и он тебе то же самое, только смешным писклявым голосом, будто дразнится, меховая радость для детей и нервотрепка для особо раздражительных граждан. Ну у нас с нервами все в порядке (было до этого), так что увидела я в салоне сотовой связи хорошенького коричневого пушистика, купила, засунула в сумку и забыла об этом напрочь.

Сумка женская - предмет сложный, мало исследованный, подверженный изменениям, как земная кора. То там происходят маленькие землетрясения со смещением пластов, то разломы, куда бесследно проваливается все самое нужное, а всякую ерунду типа ненужных визиток, фантиков, зубочисток и непарных пуговиц выносит взрывной волной на поверхность. То в сумке начинают происходить революционные и военные действия, причём командиры - ключи от квартиры, кошелёк и телефон - первыми уходят в партизаны, проваливаясь за подкладку или в неизвестные доселе боковые карманы. Ах, эти карманы! Они множатся в моей сумке почкованием, прячут там документы и деньги, и доводят меня до тихой истерики, исчезая в самый ответственный момент со всем содержимым.

В общем, провалился мой хомяк куда-то в нижние, сумрачные сумковые слои, и завалялся там на несколько дней. Я хожу, живу себе, и хомяк в моей сумке обитает потихоньку, обживается, обрастает визитками да зубочистками.

Но через несколько дней это ему надоело и он решил-таки заявить о себе миру.

Дело было в автобусе.

Переполненный автобус в наше время - дело редкое, все же не девяностые, но иногда случается.Особенно если вечер, мороз, все с работы едут, а транспорта давно не было, потому что только женщины могут вечером домой пешком добираться по морозищу, а автобусы хандрят, барахлят и ломаются.

На остановке уже извелись все, истоптали снег кругами и спиралями, глаза выглядели, вдаль с надеждой всматриваясь, и вот наконец показался вдали родной сороковой номер, ползет, с боку на бок переваливается, скрипит всеми запчастями и вообще выглядит так, будто не разваливается только благодаря тому, что его со всех боков рекламой обклеили.

Народ сделал боевую стойку, поднапрягся, напружинился весь, и только автобус с предсмертным хрипом распахнул двери-гармошку, ринулся внутрь.

В посадке в транспорт главное что? Чтоб не оттеснили, не затоптали и вплотную к автобусному боку не притиснули, особенно если ты в светлой куртке.

Меня закружило, принесло мимо жизнеутверждающей надписи: "Любовь зла - полюбишь и козла! Русское радио" и рисунка довольной козлячей морды с красным лифчиком на одном роге, потом таки хряпнуло о средство передвижения, так что я даже напугалась, что оставлю на втором роге ещё и свой. Но обошлось, и со всеми жертвами восьмичасового рабочего дня я наконец проникла в автобус. Конечно, сидячих мест не было, и пришлось притаиться на задней площадке, возле здорового железного шеста-поручня, за который я уцепилась намертво, как стриптизерша-трудоголик.

Сзади навалилась чья-то туша, меня вместе с сумкой расплющило о злополучный поручень, и именно в этот момент хомяк в моей сумке встрепенулся (видимо, нажалась какая-то кнопка) и решил, что его время пришло.

- Эй, поаккуратней можно! - возмутились я, с трудом отлепляя свою уже почти вогнутую внутрь грудную клетку от шеста.

- Эй, поаккуратней можно! - раздался в моей сумке тоненький издевающийся голос.

Автобус заинтересованно приутих.

- Чееее? - протянул здоровый красномордый мужик в распахнутой дубленке, который и пытался (и весьма успешно) размазать меня тонким слоем по шесту.

- Чееее? - ответила сумка.

Я еще не поняла, что за привидение у меня там завелось, поэтому отреагировала бурно и типично по-женски: заорала и шарахнула сумкой об поручень. В своё оправдание могу сказать, что эта реакция у меня чисто рефлекторная и постоянная на непонятные для меня вещи. Нет, я, конечно, не швыряю с громким воплем в стену учебники по неорганической химии, но в случае дружеского гавканья со спины над ухом могу и вдарить со страху каким-нибудь тяжёлым предметом. Ничего личного, чисто инстинкт.

Сумка и затаившийся в ней хомяк крякнули, хрустнули (наверное, у меня там ещё что-то лежало из бьющегося... не помню), а дубленковый мужик и прочие жертвы автобуса шарахнулись от меня в разные стороны, каким-то чудом образовав вокруг пустое пространство.

- Ты че? - опасливо осведомился сосед по толкучке ещё раз.

- Ты че? - задиристо крикнула моя сумка.

Потом повторила уже медленнее:

- Ты че?

И последний раз, уже совсем низко, протяжно и угрожающе:

- Тыыыыы чиооооооо...

Видимо, хомяк не смог пережить в добром здравии мой фирменный удар сумкой об железяку.

Непонятным образом пустое пространство вокруг меня стало ещё больше.

Я оглядела свой сидор так, будто там затаилась кобра, и скрепя сердце полезла рукой внутрь. Пассажиры наблюдали за мной с жадным и нездоровым любопытством, видимо, расчитывая, что обратно целой руку я уже не вытащу.

Я с замиранием пошарила в недрах и наткнулась на что-то мягкое. Оно тряслось и дрожало.

Я затряслась и задрожала в унисон, но все же выудила на свет изделие китайской игрушечной промышленности.

- Фу ты, блин! - облегчённо вздохнул весь автобус со мной во главе.

Глаза хомяка тут же зажглись инфернальным огнём, как у Терминатора, и, дергаясь, он бойко запищал:

- Фу ты, блин!

И тут же повторил глухо, как из подполья, загробным страшным голосом:

- Фуууу тыыыыыы блииииииин... - понижая интонацию, будто решил помереть прямо здесь и забрать с собой всех окружающих, включая водителя.

Я испытала мгновенное и очень сильное желание выбросить это чудо в окно, от греха подальше. Мало ли. Но все же пришлось улыбаться, с нервным смешком искать рубильник у чудо-юдо-терминаторо-хомяка и запихивать его обратно в сумку.

Я все-таки его выкинула. На остановке, в урну.

- К черту такие игрушки, - произнесла я надгробную речь и подпрыгнула на месте, когда урна с завыванием отозвалась:

- К чиииииооооортуууу тааакиееее игруууу...

Я убыстрила шаг до предела и ускакала в сторону дома, не оглядываясь.

А остановка примыкает к магазину, и туда выходят покурить местные продавцы. На следующий день, покупая хлеб, я выслушала от знакомой продавщицы душераздирающую историю.

Галка покурила, как обычно, кинула в урну бычок, и собиралась было идти обратно, как её засек хозяин магазина.

- Хватит курить! - рявкнул он.

Урна, которая начала слегка дымиться, внезапно подтвердила тоненько:

- Хватит курить!

И уже совсем грозно, со все увеличившимся количеством дыма и завыванием:

- Хвааааатииииит кууууриииить...

Галка взвизгнула, но хозяин оказался не робкого десятка, перевернул урну, и оттуда триумфально вывалился хомяк, который обуглился и стал походить на Терминатора ещё больше обычного. Несколько ударов тяжёлым каблуком по непонятной штуковине - и мятежная хомячья душа упокоилась-таки с миром.

А Галка подумала, и решила-таки курить бросить. А то останешься следующий раз заикой.

Вот так.

Маленькие истории

Про деревотерапию


У вас бывает такое, что с самого утра хочется кого-нибудь прибить? Вот и у меня бывает. Все разбираются с этим по-разному, кто-то устраивает грандиозный скандал или бежит в магазин за новым платьем (новые платья обладают чудесным успокаивающим эффектом), кто-то, рыдая, меняет статус в соцсетях на "Чтоб вы все сдохли, гады!", кто-то забуривается к лучшей подруге на пару чашечек коньяка.А у меня свой способ, нормальному человеку не понятный - я стригу деревья.

Вооружаюсь пилой и секатором, выбираю жертву (у нас вокруг дома растет много вязов) и начинаю яростно кромсать сучки, представляя на их месте кое-что другое. С вдохновением хирурга-извращенца вырезаю сухие и просто лишние, как мне кажется, ветки, сооружаю из крон шарики, грибочки или чего покруче, в зависимости от степени злобности (есть тут у нас один кустик 18 плюс, до сих пор не отросший до социально приемлемого состояния, с ним еще фотографируются часто). Деревья спустя пару недель после стрижки начинают весело колоситься, зеленеть свежими листиками, а я, усталая физически и удовлетворенная морально, возвращаюсь обратно в семью в хорошем настроении.

Соседи знают эту мою привычку и, завидев злую меня с ножовкой наперевес, стараются не попадаться под ноги, а то до дерева я могу и не дойти.

Этот месяц выдался какой-то особо напряженный, флора в округе не успевает отрастать. Недавно я под конец дня ощутила настоятельную потребность опять пообщаться с природой и решила замахнуться на старый вяз, растущий около колодца, на который еще моя тетя в детстве лазила играть в индейцев. Он прошлым летом основательно усох, так что мне было где разгуляться.

С пилой под мышкой и секатором в зубах я, сердито сопя, ринулась в бой. Но со времен тетиного детства дерево несколько подросло, так что залезть на него удалось только с третьей попытки. Наконец я угнездилась где-то в вышине и всем сердцем отдалась деревотерапии. Напеваю, посвистываю, настроение улучшается, вяз основательно лысеет, приобретая приятную взгляду форму пальмы (это уже о мечтах, о сокровенном, прорвалось из подсознания), как вдруг до меня доходит, что я сижу на высоте примерно четырех метров над землей, а те ветки, по которым сюда залезла, я успела спилить.

Прыгать страшно, звать на помощь - стыдно. Чувствую себя орущей от ужаса кошкой, по дури залезшей на макушку тополя. Тут меня осенило - у меня ж телефон в кармане! Ай, умничка, ай, молодец, взяла с собой, не забыла, ура! А кому звонить? Мелькнула и пропала мысль об МЧС, сразу привиделось, как половина команды снимает меня с дерева, а другая снимает на телефон, чтобы опозорить на весь интернет.

Звоню мужу: "Саша! Сними меня!" Он не понял: "В смысле - сфотографировать, что ли? Я на другом конце города!" "Да нет! - пытаюсь объяснить ему, - Сними в другом смысле!" Сашка сразу повеселел: "А! Ясно! Девушка, а что вы делаете сегодня вечером!" Я в панике ору: "Да с дерева меня сними! Я тут застряла!" Молчание, потом краткое: "Еду".

Появился минут через пятнадцать, нашел дерево по пароходным гудкам, которые я издавала из листвы. Долго смотрел наверх, молчал, играл желваками и, кажется, хотел что-то сказать. Потом вздохнул и принес лестницу.

Идем домой, я с независимым видом тащу пилу под мышкой, а он ворчит: "Нет, ну у всех жены как жены, орут, бьют посуду, сковородками швыряются, а эта по деревьям лазит!" Я молчу и думаю - еще пять минут послушаю, потом пойду в лес, спилю там десятиметровый дуб, может, тогда успокоюсь...


Про любоффь и прочие неприятности


Есть у нас знакомый, еще по шальной студенческой жизни, когда-то жили с ним в одном общежитии и сейчас иногда встречаемся. Зовут его Димка, по прозвищу Терминатор (прозвище он дал себе сам, и только сам так себя и зовет, ну да ладно). И отличался Димка тем, что по женской части шибко уж был любвеобилен и мастеровит, за что его сильно любили девушки, женщины и дамы бальзаковского возраста, несмотря на невысокий рост и простецкую внешность. За такое ценное качество нашего знакомого периодически лупили завидущие окрестные мужики, но на характер блудного сына Шварнценеггера и его основные жизненные функции эти профилактические беседы никак не повлияли. А так как действовал Димка всегда из чистого искусства и повинуясь лишь вдохновению, то не обращал внимание на мелочи и дам на замужних и свободных делить не успевал. Оттого случались в его жизни разные досадные инциденты.

Недавно виделись, и он, скаля только что вставленные зубы, рассказал очередную байку из своей богатой биографии.

В общем, как обычно и бывает, любовь нечаянно нагрянула, когда ее совсем не ждешь. Незнакомка была прекрасна и удивительна, глаза лучились мягким жарким светом, к тому же обладала собственной свободной жилплощадью. Правда, в пылу как-то не предупредила, что замужем и у супружника есть второй ключ.

Короче говоря, муж нагрянул одновременно с любовью (и его тоже никто не ждал). Судя по тому, как аккуратно он снес дверь в спальню и занял собой дверной проем, раньше этот достойный человек занимался одновременно баскетболом и борьбой сумо. Он обвел хмурым глазом помещение и искренне огорчился картине, открывшейся ему на супружеской кровати. Мягко попеняв жене на излишнее гостеприимство, мужик предложил герою-любовнику выбор: либо быть закопанным тут же, в горшке с фикусом, либо проваливать на все доступные стороны, но без одежды. Совсем. И без носков, и без ботинок даже. Так сказать, в стиле "ню".

Правильно оценив расстановку сил, наш знакомый ерепениться не стал, а резво покинул квартиру, оставив одежду, кошелек и телефон на память хозяевам. Сел в лифт, и тут, по закону подлости, в него этажом ниже входят две старушки.

Поездка прошла в гробовом молчании, незадачливый сын лейтенанта Терминатора сохранял невозмутимость и старался вести себя максимально естественно, насколько это вообще возможно в позе футболиста (это когда они стеночкой возле ворот выстраиваются и ждут, когда противник пробьет по воротам). Пенсионерки забились в угол, видимо, разом вспомнив все истории о маньяках в лифтах, но, к их разочарованию, доехали до первого этажа без приключений.

Что касается самого Димки, то он уже всерьез рассматривал кражу с бельевой веревки семейных трусов, или передничка, или наволочки на худой конец, но успел дойти только до соседнего подъезда, где его бедой прониклась незнакомая, но добросердечная разведенная женщина. Она его одела и выпустила на улицу уже в приличном виде, правда, только на следующий день...


Про тёмную ночь после свадьбы


Эту историю мне рассказал мой папка, дело случилось  на одной свадьбе, на которой он был в молодости.

В общем, обычная советская свадьба на рабочей слободке, небогатая, но веселая, с патефоном, пластинками, пьяным баянистом, невестой в свадебном платье своих подруг (счастливое - уже четверо в нем замуж вышли, и все удачно!), выкупом, похищением туфли и ящика водки, дракой бывшего со свидетелем, в общем, все как полагается. Гуляла куча молодежи, которая к ночи утомилась настолько, что не пошла домой, и всем постелили на полу в хате. И вот встает мой папка среди ночи, пить охота, духота страшная, хоть топор вешай, сил никаких нет. Темнота, ничего не видно, дом чужой, что тут где, он вообще не помнит. Придерживая разваливающуюся голову (последняя бутылка смородиновой настойки явно была просроченной), он побрел в темноте, наступая на храпящие вокруг туловища и шаря перед собой руками, как вдруг нащупал окно. О радость! О счастье! Сейчас будет полегче, хоть ветерок какой зайдет! Только вот что-то окно не открывается никак, видать, раму перекосило или шпингалет заедает.

Не в силах дальше терпеть духотищу, ведомый инстинктом самосохранения, мой папан аккуратным ударом кулака разбил стекло. А оттуда - такая свежесть! Такой кислород! Такие упоительные запахи августовской ночи, напоённой травами и яблоками!

Он постоял, с наслаждением подышал полной грудью, и с чувством почти полного счастья свалился где-то рядом спать.

Утро второго дня свадьбы началось с дикого крика хозяйки."Кто?!" - орала она, - вот кто, я вас спрашиваю, вот какая гадина разбила стекло в посудном шкафу?!"...

Ещё одни маленькие истории

Про мужа на час


Моей бабушке 88 лет, в октябре даже 89 будет. Но она совершенно не собирается этого признавать, по календарю не живет, и вообще человек очень бодрый и самостоятельный, а ее хозяйственность и талант к организации труда вообще превышает все разумные и неразумные пределы. Если ей нужно что-то сделать по плану сельхоз- и строительных работ, то она обзвонит всех потомков до четвёртого колена, сгонит на свой двор и заставит выполнить свои думки и ландшафтные фантазии ровно в срок и с максимальной отдачей. А поскольку в силу возраста страдает бессонницей, то долгими ночами изобретает кучу способов улучшить свою жизнь и осложнить нашу, и не секрет, что иногда, заслышав телефонный звонок от бабушки, мы все предпочитаем забиться в кусты и пересидеть опасный период там.

Недавно так и получилось. Обзвонив все доступные адреса и услышав, что у всех сегодня работа, учеба, нашествие тараканов и инопланетян, больная печень, отнявшаяся левая пятка и свадьба любимого кота, а значит, сегодня подневольных работников под ее начало не предвидится, а предвидятся только послезавтра, бабушка очень обиделась и решила разрешить животрепещущий вопрос кардинально - нанять человека со стороны. Пенсия у нее большая, так что пусть нам всем будет стыдно. А тут еще в ночном чате на местном канале (который публикует исключительно любовные обьявления) она увидела пламенное воззвание "Мужчина на час. Делаю все" и телефон. И решила, что это - именно тот, кто ей нужен. Ну раз мужчина и делает все! Причем за час! Вот пусть он ей пересыпет картошку в погреб, стащит лук с чердака и разберется с бочкой во дворе, а то ее давно пора покрасить.

Бабка наша не привыкла дела в долгий ящик откладывать, тут же уселась в кресло со здоровенным, советских ещё времён дисковым телефоном, и номер набрала.

На том конце провода красивый мужской голос с придыханием поинтересовался, чем может быть полезен. Наша деловая бабка рассыпалась в обьяснениях, что работа предвидится самая что ни на есть мужская, то есть лук, бочка, картошка, да хорошо бы доски с сарай занести и калитку в огород подлатать, а то просела, проклятая. Мужик поперхнулся, крякнул и согнулся в приступе хохота. Бабуля наша строго приказала ему не ржать, а сообщить, сколько это ей будет стоить и когда он может прибыть на двор для выполнения своих мужских обязанностей. И побыстрее, побыстрее, а то новые идеи на подходе, надо ж все успеть.

Чудо-мужчина назвал цену. Бабушка оторопела, но быстро взяла себя в руки, возмутилась и спросила: "За день?" Да нет, оказалось, за час.

Бабка наша решила, что здорово отстала от жизни, бесплатно эксплуатируя детей, внуков и правнуков, а потом с надеждой поинтересовалась, не успеет ли он за этот час еще и переложить ей печку и существуют ли социальные скидки для пенсионеров.

В трубке раздались гудки отбоя. Бабулька пригорюнилась, но почувствовала, что не так уж и сильно она на нас всех обижена, и начала обзванивать свое генеалогическое дерево по-новой, рассказывая историю и жалуясь на грабительские цены мужей на час для пожилых людей.

Все родичи пришли в ужас и движение, наорали, чтоб не звонила всяким подозрительным дядям, а то они научат ее плохому, и живо метнулись к родоначальнице, вкалывать на хозяйстве. А то вот так сидишь дома, сидишь, а потом - бац! - и у тебя новый дедушка.


Про неудачное свидание


Дом у нас, как я уже писала, исключительный. Население в нем подобралось такое, будто его долго выгоняли изо всех других домов в шею, с милицией и оглоблей наперевес, и постепенно собрались они все в кучку и поселились здесь, нам на безбрежное счастье.

Кого у нас только нет. Алкоголики, хулиганы, тунеядцы, любители красивой и некрасивой жизни, побывавшие в местах не столь отдаленных, и те, у кого эти места еще впереди. Некоторые службы постоянно в сердцах обещают рано или поздно сбросить на наш дом бомбу точечного действия, но я в таких случаях возражаю.

И жила у нас одно время в соседней квартире добрая девушка Марина, недурна собою, любительница горячительных напитков. Мужчин она тоже любила и за принесенную бутылочку снисходительно относилась к их слабостям. Широко была известна в узких кругах.

И вот один из таких мужиков, следуя рассказам друзей, решил поскребстись к ней в окошко. Точного адреса не узнал и, несмотря на яростное неудовольствие нашей собаки, начал ломиться к нам. Муж мой вышел, гаркнул страшным голосом, перепуганный мужик драпанул, стуча пятками, поломал забор и раздавил несколько листов шифера, которые лежали там рядом. Затаился где-то в лопухах. По темноте мы искать его не пошли, крикнули вслед, что о нем думаем, да завалились опять спать. А этот тип высидел с полчасика и снова направился на поиски доступной любви, теперь уже в правильном направлении. Но добрая девушка Марина ему почему-то не открыла. Это не смутило мужика, он не привык отступать (и вообще, зря шел, что ли?), и он решился романтически проникнуть в дом через окно, а в конкретном случае - через форточку. А так как был недостаточно мелким, то в этой форточке и застрял. В районе бедер.

На его придушенный зов никто не откликнулся, тогда любовник-энтузиаст начал щелкать зажигалкой, чтобы осветить себе путь и вообще увидеть, что ему делать дальше. И что бы вы думали, поджег занавеску! Это его напугало, так что он все-таки ввалился внутрь и занавеску потушил.

А самый-то писк был в том, что девушки Марины дома в ту ночь не было, а на кровати дрых после тяжелого трудового дня ее брат, который, надо полагать, не ожидал, что кто-то начнет вдруг сопеть ему на ухо и пытаться дорваться до самого дорогого. Короче, во второй раз мы проснулись не от стука, и даже не от запаха гари, а от дикого сдвоенного мужского крика за стеной. Потом стена затряслась, видимо, там была драка и рушилась мебель. Высунув головы наружу, мы увидели незадачливого любовника, который несся наубег (то есть наупрыг) из окна. И хочу вам авторитетно заявить, что по бегу с препятствиями он спокойно мог претендовать на первенство если не России, то нашего города точно. Слава богу, адреналина в организме у него явно стало больше, чем тестостерона, и жалкий остаток ночи наш дом пережил, не развалился и не сгорел. И на том спасибо.


Про кроликов


Наша соседка - удивительно хозяйственная тетка. И куры у нее, и огороды, и спиртом китайским она торгует, за что нежно любима всеми соседскими алкашами. Но главной ее гордостью являются кролики. Обожает она их сверх меры, что не мешает орать на них с утра до вечера. Кролики, однако, не понимают своего счастья и регулярно устраивают диверсии и побеги - прокапывают полы в клетках, перегрызают прутья и радостно разбегаются по окрестностям. Объявляется операция "Перехват", в которой участвуют все соседи, а выпивохи особенно, потому что пока все ушастики не будут выловлены и посажены обратно под арест, им никто спирта не нальет даже за деньги и даже по спекулятивной цене. Не знаю, почему соседка до сих пор не укрепила клетки - может, лень, а может, это вносит в ее жизнь приятное разнообразие и адреналин.

Это был пролог, а теперь собственно история.

Наш сосед, муж любительницы ушастых, недавно маялся тяжёлой, но распространенной болезнью - похмельем. Очень хотел выпить и тем самым вернуть себе розовость щёк и любовь к жизни. А спиртовладелица сидела дома, как привязанная, не давая добраться до заветной пластиковой бутыли под кроватью. И мужик, у которого тяжкое состояние резко обострило умственные способности, разработал план "Барбаросса". Надо, решил он, опять выпустить кроликов, а пока жена будет их ловить, проникнуть в дом под покровом утренней зари и осуществить заветную мечту дня.

Но сделать все надо было натурально, убедительно так, чтобы комар носу не подточил и даже Станиславский в слезах воскликнул: " Верю!"

И вот сосед встал. Укрепился духом, проникся высокой целью. Пошел к клеткам.

Кролики в тот день, видимо, взяли выходной или время на размышление, и, удрученные постоянными неудачами, тихо жевали траву, не собираясь облегчать мужику задачу. Тогда он начал подкоп со своей стороны, прокопал основательную дыру  и попытался выманить зверюшек прогулять. Не тут-то было. Злокозненные твари, по другому и не скажешь, смотрели на него круглыми глазами, лезли друг другу на головы, но выходить из клетки отказывались наотрез. Тогда сосед засунул в дыру руку, ухватил ближайшего кролика за ногу и попытался прогулять его принудительно.

Кролик задергался и заорал, как резаный, все серое воинство вмиг восстало против захватчика и мощным кавалерийским наскоком вырвалось из дыры, втоптав мужика в грязь.

Только он отполз в кусты, как раздался трагический вопль "КРОЛИКИ!!!". Это соседка обозначила сиреной очередную попытку побега. Ее муж, дождавшись, пока она ринется искать зверей по окрестностям, пробрался в дом, уже и приложиться успел к заветной бутыли, как в квартиру по какой-то надобности вернулась жена...

Тут сосед, который и рассказывал мне эту историю, на этом месте замолк и пригорюнился.

Я спросила: "А чего у тебя царапины-то через все лицо?" Он тоскливо глянул на меня и ответил:" А ты когда-нибудь получала по морде КРОЛИКОМ?!"

Про Деда Мороза

В жизни каждого человека наступает переломный момент, рано или поздно. Мы бываем не готовы к этому, мы часто не можем поверить в этот ужас, мы кричим "Нееет!" и цепляемся за счастливые воспоминания, но они ускользают из наших пальцев, и оставляют нас таких одиноких... несчастных... взрослых...

Короче, рано или поздно мы узнаем, что Деда Мороза не существует.

У меня в детстве чудо-деда вообще не было, был конфетно-мандаринковый набор, который отцу выдавали на работе, и мне вручали его в конце декабря, сообщая, что вот профком подсуетился насчёт конфет и можно есть всего две штуки в день. Я послушно выуживала из шуршащего серебристого пакетика две самые вкусные конфетки, раскладывала их на столике и решала, какую я съем утром, а какую вечером. Сначала шли шоколадные, потом с белой начинкой, и уже в январе я догрызала последнюю карамельку и понимала, что Новый год закончился. Так что с раннего детства я знала, что все новогодние деды - фальшивые, видом и запахом сильно похожи на дядю Сережу из папиного цеха, громко и бестолково стучат палкой и торопливо выпивают рюмочку на кухне перед уходом. И с утра под елкой меня ничего не ждёт.

Именно поэтому моя девятилетняя дочь совершенно точно знает, что Дед Мороз существует, и верит в него так, как только можно верить во что-либо в таком предпенсионном возрасте. С раннего детства мы пишем письма (и получаем ответы), заказываем подарки (иногда призывая к совести ребенка, ведь дедушке дорого дарить на праздник трехэтажный коттедж и тяжело пропихивать в трубу живого полосатого слона).

Дед Мороз у нас никогда не является лично, он пролезает в дымоход под покровом ночной темноты и закапывает в мишуре под елкой самый жданный, самый желанный подарок. Иногда дедушке бывает нелегко, дедушка с тоской озирает полки с игрушками в магазине и высчитывает бумажки в кошельке, но детская вера в чудо все равно для меня важнее, будто я сама получаю подарки, недодаренные мне в детстве.

Но никогда мне не было так сложно, как в этом году.

Где-то в середине декабря мой детеныш прикупил на почте конвертик с зимним пейзажем, взял листочек в полоску, старательно высунул набок язык и начал вдохновенно ваять очередное новогоднее прошение.

Для меня это всегда нервный момент, я хожу вокруг кругами, заглядываю через плечо и судорожно пытаюсь сообразить, во что мне выльется подарок в денежном эквиваленте. Но на этот раз вроде обошлось, Алёнка попросила всего лишь шарик со снегом, какие в промышленных количествах встречаются в американских фильмах, чтобы там крутилась балерина, ну или Дед Мороз на коньках, на худой конец. А если ни того, ни другого на складе не окажется, то пусть уж будет хоть какой-нибудь.

Я тайком выдохнула, решив, что уж такой-то ерунды должно быть полно в детских магазинах, и вряд ли за шарик мне придётся заложить последние кружевные трусы. Мы торжественно запихали письмо в пыльный почтовый ящик у школы, и я напрочь забыла о своей великой миссии на неделю.

Спохватилась в двадцатых числах, полезла в интернет, стала обзванивать детские магазины, и тут на меня сошёл грандиозный трындец, которого не ждали: нигде таких шаров не было. Или вот только что закончились, или вообще не начинались, и до следующего нового года больше не завезут, и не просите.

Интернет-магазины, в которые я забурилась в порыве отчаяния, потрясли меня ещё больше. Уж там-то шары были, и с балериной, и с Сантой на коньках, и с лошадью, танцующей танго в обнимку с бегемотом, но стоили каких-то безумных, нечеловеческих денег и шли из Москвы больше месяца. То есть не успеть. Никак.

Никогда Дед Мороз не был так близок к провалу.

Я вздыбила весь свой наличный мозг, обзвонила все сувенирные лавки города, и в одном месте на мой просительный голос все-таки пришел ответ. Милая женщина ласково пропела, что шарики есть, с огоньками и с музыкой, в ассортименте, ценой от ста до пятисот рублей, приходите, ввбирайте.

Надо мной разверзлись небеса, свет новогоднего чуда осветил мой телефон, в ушах хоры ангелов пропели "Аллилуйя!", и изнемогшим от облегчения голосом я попросила придержать мне несколько штук с чем-нибудь, хоть отдаленно напоминающим балерину или Дед Мороза на коньках.

Я стремительно переместила к магазинчику своё тело с радостно зажатой в зубах пятисотрублевкой, и выбрала премиленькое изделие дружественного китайского народа, в красивой коробочке и с зажигательной переливающейся светомузыкой. Правда, на коньках там никого не было, но зато был шарик с Дедом на санках, летящим с горы в обнимку со Снеговиком. Я полюбовалась на перекошенные в водяном растворе физиономии обоих любителей зимних видов спорта, потрясла шариком, умиленно пронаблюдала, как пенопластовый снег красиво кружится внутри, купила новогодний пакет с оленями и выбежала из лавчонки с чувством, что моя жизнь прожита не зря.

Когда я подьехала к дому, оказалось, что дочь с мужем уже вернулись, и нести пакет внутрь нельзя, чтобы Дедушку Мороза не раскрыли, как Штирлица, и не обрушили так тщательно построенный образ полоумного пенсионера, разносящего игрушки по первому требованию. Я спрятала подарок в холодной, промерзшей летней кухне, загородив пустыми трехлитровыми банками и решив, что потом аккуратненько его занесу и прикопаю где-нибудь в шкафу за полотенцами дожидаться назначенного часа.

И забыла.

То есть вообще.

Вспомнила часов в двенадцать ночи тридцатого декабря, когда утихла основная предновогодняя круговерть с установкой ёлки, подбиванием итогов года на работе, закупкой харчей на все каникулы, выбором платья и пламенной битвой за список блюд.

И похолодела.

Я бросилась по ночи на летнюю кухню, разметала жалобно зазвеневшие банки, притащила в дом злополучный шарик, распечатала его... и увидела, что он замёрз.

Жидкость, которая была внутри игрушки, превратилась в лёд, согласно законам физики (какая разница, что я их не учила, они все равно вернулись и испортили мне жизнь), лёд увеличился в размерах, шар треснул в нескольких местах и развалился.

Мне остались лишь жалкие развалины в виде постамента с надписью "Merry Xmas" и глыба льда с вмерзшими внутри, облепленными пенопластовым снегом Дедом и Снеговиком. Физиономии у них стали ещё более перекошенные, а сбоку печально свисали проводки, отвечающие за свет и радостную новогоднюю музыку.

Меня охватило самое настоящее отчаяние, и я шлепнулась с этим чертовым шариком на коленки, как кающаяся грешница. Вот где был мой мозг, когда я не вспомнила вовремя о такой важной вещи! Я же должна была!.. Где я теперь буду искать новый шарик 31 декабря?!!

Я просидела около часа у ножки кровати, решая для себя одну из самых серьёзных задач за последние месяцы: я либо должна была завтра до закрытия магазинов достать новый подарок любой ценой, либо идти сдаваться дочери. Говорить - вот, мол, прости, детка, но Деда Мороза не существует. Есть только твоя полоумная забывчивая мамаша и разбитый китайский шарик. И чуда нет, и сказки нет, и конфеты "Птичье молоко" на самом деле совсем не из птичьего молока, а из чего-то другого, даже химики не знают толком, чего. Финита ля комедия.


Ну уж нееет. Не дождетесь Не на таких напали. Я ещё помню времена, когда достать детское питание было так же тяжело, как выиграть в лотерею. Я пережила Великую Двухлетнюю засуху во Владивостоке, таская ведра с водой в шесть утра на девятый этаж без лифта, чтобы в ближайшие пару дней мне было в чем ребенка искупать. Я ещё сражусь под славным красно-белым дедморозовским знаменем,в рядах самого настоящего спецназа, проникну в самые тайные хранилища снеговых шариков, если надо, взломаю магазин, но подарок достану! И пусть меня с кирпичом наперевес заберут в милицию за разбитую витрину, но невыполнима миссия будет выполнена! Том Круз пусть нервно курит в сторонке!

И назавтра, в десять утра, я, разлив по тарелкам холодец, начала свой марш-бросок по магазинам. Я оббежала центр, обзвонила окраины, и наконец с ликованием, не имеющим никаких разумных границ, обнаружила знакомые круглые очертания все в той же лавке, где купила предыдущий шар. Вот почему я сразу туда не заехала, спрашивается? Видимо, угроза провала тяжко отразилась на моём интеллекте.

Я с воплем, каким встречали вернувшихся с войны солдат, кинулась к витрине и заорала: "Дайте мне шарик, пожалуйстаааааа!!!" Все та же ласковая продавщица ответила: "Конечно. Тысяча рублей".

Я внимательно посмотрела в её честные глаза.

- Но я уже покупала у вас такой же. И он стоил пятьсот.

-Да, - нежно ответила мне хозяйка лавчонки, - но тогда он не был вам нужен ТАК сильно.

Я ещё раз попыталась взглядом пробудить в ней совесть, но, судя по всему, она уснула у продавщицы летаргический сном. Делать было нечего, идти некуда и со вздохом я полезла в кошелёк...

С Дедом Морозом шариков уже не было, и мне досталось два снеговика, пылко обнимающие ёлку и оленя. Вид у всех четверых был несколько диковатый, но, честно говоря, это уже не имело особого значения.

У меня был подарок.

Дед Мороз жив. Дед Мороз айлбибек.

Я смогла...

В дом я прокралась на цыпочках, сделав стремительный бросок от дверного проёма в спальню, скрывая коробку глубоко в недрах пуховика, и тут же погребла её под ворохом постельного белья в шкафу. Пусть лежит, дожидается своего часа,когда утром счастливая дочь вытащит ЭТО из пакета под елкой и, как обычно, разразился дикими счастливыми криками. А Дед Мороз будет закапываться в одеяло и жалобно выть "Дайте поспать, изверги, чего так орать-то?!"

Пускай она как можно дольше верит в чудо, а когда вырастет, станет таким же волшебником для кого-то, кто ей дорог.

Но если на следующий год она вертолёт попросит, как обещала, я точно психану!...

Про резину, электричество и лысого кота

Из недавних событий.

Есть у моей подружейки Лельки жуткое существо под названием кот породы донской сфинкс. Вы сфинксов видали? Ну, такое серое, лысое, морщинистое, с физиономией горгульи с Нотр-Дама. Усы ещё кучерявые торчат. Характер скверный, не женат, зовут Скай.

Лелька его обожает, а мы с котом чистосердечно ненавидим друг друга, я тихо, а он громко, с воплями, наездами и раздиранием когтями моих колготок.

И вот недавно эта прелесть выскочила через незакрытую дверь в подъезд и пропала. Лелька в панике, ищут пожарные, ищет милиция, ищут все домочадцы по подвалам и помойкам, а этой крысоподобной зверюги нету, и все.

И вот вечер, сидим мы с подругой на ее кухне, думаем-вздыхаем, строим версии одну мрачней другой, и тут в двери звонит соседка и говорит:

- Слушайте, а не ваш ли кот в нашем электрическом щитке застрял?

Мы рванули на площадку пятого этажа, открыли щиток со счетчиками и застыли.

Там, среди проводов, полузадушенный, весь запутанный, висел Скай и еле слышно мявкал.

Вот как. Как! КАК оно туда залезло и, что интереснее, как его доставать?

Соседи повываливали на лестничную площадку, требуют вытащить животное, мы не знаем с какой стороны подступиться, чтоб током не шандарахнуло.

- Скаааай... - скулит Лелька, оглядываясь по сторонам в поисках поддержки, а я прикидываю, что от нас останется, если мы начнём тянуть кота за... ну, за ноги, а все это закоротит веселым фейерверком и заодно обесточит весь дом. Кот, чуя подвох, начал орать диким гнусавым голосом, и это решило дело.

Лелька кинулась вниз, притащила резиновые перчатки, в которых чистила унитаз, и натянула их с решимостью камикадзе.

Как нам потом объяснили наши мужья, поочередно постукивая пальцем о наши головы в надежде обнаружить мозг, эти перчатки в случае чего никого б не спасли, они слишком тонкие. Для электроработ нужны специальные, толстенные, по локоть. Но мы этого не знали и полезли, в чем есть.

Точнее, лезла Лелька, а я судорожно рылась в телефонной книге, пытаясь обнаружить там телефон МЧС и, на всякий случай, городской реанимации.

Бестрепетной рукой профессионального садиста подруга схватила кота за нижние конечности, быстро перекрестилась и дернула со всех сил. Кот взвыл милицейской сиреной, его выдрало из проводов, приложило с размаху о противоположную стену (погорячилась Лелька чуток), он со страху вцепился в штукатурку всеми имеющимися когтями и застыл живописным барельефом, продолжая выть почти на ультразвуке.

Хозяйка с жалобными криками кинулась его отдирать, соседи разочарованно вздохнули, покосились на счётчик и пошли по домам.

Животное с пятого раза отлепилось от стены, потом глянуло на нас диким взглядом и сквозануло вниз по лестнице, навстречу новым щиткам и приключениям.

Мы ломанулись за ним, проскальзывая от спешки на месте.

Снизу вверх поднимался сосед, хороший обьемистый дядька, против которого я в принципе ничего не имела, и мне жаль, что именно он и принял на себя всю нашу композицию "кот-и-две-бабы". С другой стороны, если б он не зажал коленями этого бешеного кота, мы б его потом не поймали.

Вот тебе и Скай. Уокер. Говорила я, Барсиком надо было назвать.

Про Бэтмена и парикмахерскую

Этим летом, после потери работы, находилась я в некотором затруднении, куда дальше двигаться и чем заняться. И моя подруга (да-да, Лелька, кто ж ещё) предложила мне потрудиться не неё.

Тут надо сказать, что Лелик является владельцем парикмахерской, довольно умело ей управляется, так как мастерски стрижет, красит и укладывает, кроме того, умеет считать денежки. Мне было все равно, и я пошла туда, обучилась нескольким специальностям, и работаем мы там теперь вдвоём, она на прическах и финансах, а я по косметологии, шугарингу, массажу, рекламе, короче, куда партия пошлет. Ещё отвечаю за пальму в углу, чтоб не засохла.

Работается нам вместе легко и весело, на хлеб без масла

хватает, так что все неплохо.

А заведение наше расположено в старинном трёхэтажном особняке, битком забитом разными мелкими фирмами, тут и ювелиры тебе, и сетевики всевозможных мастей (все пытаются нас обратить в свою веру, мы отмахиваемся от них подушкой), и таинственные мужики по соседству, ворующие электричество (мы подозреваем, что у них там криптоферма), и другой разный народ.

Это призказка, а дело вот какое.

Живём мы и не знаем, что на третьем этаже, под самой крышей, в комнатушке в девять квадратов у нас обитает праздничное агенство, молодая безденежная компания, только что окончившая местный культпросветтехникум.

И вот ситуация. Хмурый октябрьский вечер, часов пять, мы неторопливо пием чай и одновременно стрижем-красим Валентину Фёдоровну, нашего постоянного клиента, монументальную жену какого-то военного. Ей сегодня идти на какой-то военный праздник, и нужно, чтоб "там все рухнули".

Вдруг в конце коридора я замечаю темную тень в плаще, которая величественно и неумолимо приближается к нашей весёлой оранжевой двери. Плащ развевается, словно чёрное знамя, из-под полумаски посверкивают глаза, трико сзади пузырём. Пригляделась - ее-мое, Бэтмен к нам несётся, как подбитый дельтаплан. Самый настоящий.

Пока я осознавала этот факт и думала,  что мне с ним делать,

Бэтмен добрался до нашего ресепшена и оказался очень худеньким и стеснительным пареньком, на котором супергеройский костюм сидел, как наволочка на швабре.

- Извините, - пробормотал он,  - а от вас позвонить можно, а то меня забрать должны были, но чего-то их нет, а у меня телефон сломан...

Тут он заметил Валентину Федоровну с краской на волосах, которые воинственно торчали вверх и вбок наподобие ирокеза, и стушевался окончательно.

Мы, конечно, не стали обижать представителя славного бэтменского племени и дали ему позвонить.

- Катюха! - неожиданно громко заорал парень в трубку, будто его непосредственное начальство обитало где-то в зоне военных действий, - Кааать! Ты меня заберешь?! Или мне на такси?! Или пешком?!

Я представила нашу оживленную улицу Некрасова, по которой с деловой миной идёт на работу Бэтмен, размахивая полами плаща, и спряталась за стойку хрюкать от смеха.

- Заберешь, да?! Ну я тут в коридорчике потусуюсь!!! Спасибо... - почти шепотом поблагодарил он нас, вернул телефон и пошёл ждать в общем коридоре.

Не прошло и пяти минут, как на улице раздался грохот, и на парковке с шиком развернулась допотопная "Тойота", дребезжа всеми запчастями. Дверь в коридорчик распахнулась, и уверенным шагом туда ворвалась девушка в костюме голубой пони с радужной гривой и тяжёлых, полумужских берцах.

- Лёха! - рявкнула она, - быстро в машину, там уже с дня рождения звонили!

Они исчезли.

Прошло минут десять, и в нашу парикмахерскую ввалился ещё один персонаж, на этот раз - здоровенная, под два метра, свинка Пеппа. Она сняла розовую плюшевую голову, явив довольно упитанную мужскую физиономию, и мрачно поинтересовалась:

- Бэтмен где?

- Улетел, - ответила ему недокрашенная Валентина Федоровна. Мы фыркнули, мужикосвин глянул на нас как-то дико и тоже исчез.

Впоследствии мы привыкли к тому, что к нам иногда заявляются Лунтики, Фунтики, Леди Баг в обнимку с Суперкотом, ведьмы всяческих мастей и довольно-таки толстенький, крупный скелет (ну вот любит у них Макс пиво, зато Карлсон и Дед Мороз из него замечательный). Однажды отмывали Катьку от торта, которым её забросал семилетний именинник вместе с гостями, а она ругалась и обещала бросить эту работу, но не бросила.

А теперь мы всем зданием планируем вечеринку на Новый год, с блэкджеком и Фиксиками, и ребята с праздничного агенства обещали всем раздать по костюму.

Чур, я - Бэтмен)))

Про сапоги и бритую Снегурочку

Время перед Новым годом в нашем парикмахерском салончике - самая горячая пора. Заполошно звонит телефон, гудят фены, две посетительницы сражаются за очередь на маникюр, пахнет мандаринами и лаком для волос, а посреди помещения браво раскинулась наша пальма по имени Петрович, обмотанная серпантином и наряженная разноцветными флакончиками от лака для ногтей.

Лелька с задумчивым лицом сооружает вавилонскую башню из кудрей на одной женщине, одновременно крася в три цвета другую, а я решаю, что делать с незадачливой девушкой лет восемнадцати, которая решила экстренно омолодиться (!?) и нанесла на целую ночь какую-то чудодейную китайскую маску. Теперь у неё все лицо в красных лишаистых пятнах, в глазах слёзы, а вечером праздник на факультете.

И тут распахивается дверь, на пороге появляется Макс с праздничного агенства, наш сосед с третьего этажа, в костюме Деда Мороза, и громогласно заявляет:

- Девчата, помогите! А то у нас полный... - тут он проглатывает окончание, - звездец.

Ну мы все спрашиваем, что случилось.

А случилось то, что на сегодня три оплаченных заказа на поздравления, а играющая Снегурочку Катюха слегла ночью с температурой 39 и 2. А Ириска ведёт свадьбу. А Маринка укатила к парню во Владивосток и трубку не берет. В общем, играть Снегурочку некому.

Нууу... или почти некому.

Тут Макс посторонился и выудил из-за спины донельзя смущенного Лешку (известного нам как Бэтмен) в голубой шубке и накладных косах набекрень.

- Вот! - грозно сказал он, - можно из ЭТОГО сделать приличную Снегурку?

Мы всем рабочим коллективом прониклись задачей и осмотрели Леху с профессиональной точки зрения.

Ну что. Худенький, бледненький, с длинным белым хвостом волос (чтобы отыгрывать героев мультиков перед девочками), черты лица довольно тонкие...

Сделаем.

- Только у нас времени час всего!

И закипела работа. Так как наш Лёха все пытался сделать свой образ побрутальнее, то сейчас его физиономию покрывала мелкая редкая поросль, которую он гордо именовал бородой. Зато волосы на ногах торчали из капроновых колготок-сеточек буйным колючим лесом, причём пучками. Поэтому Максу было велено срочно лететь в магазин за бритвенными станками, и он умчался на третьей световой, прямо в красной шубе, сдвинув бороду на ухо.

Магазин у нас располагается с другой стороны здания, люди там работают знающие, ко всему уже привычные, поэтому когда туда ворвался Дед Мороз и зычным басом заявил, что ему срочно нужны две бритвы - Снегурочку брить, продавцы хладнокровно выдали ему что требуется и вернулись к просмотру сериала по маленькому телевизору.

Для экономии времени мы брили Лешку одновременно с двух сторон: Лелька физиономию, я ноги. Забегающие клиенты искренне радовались зрелищу и усаживались посмотреть, давали ценные советы, Лёха страдал, Макс комментировал, а восемнадцатилетняя жертва китайской маски, которую я намазала зеленым лечебным составом, строила им обоим глазки.

В общем, работаем, все как обычно.

Далее наш несчастный Бэтмен был усажен в визажное кресло, и тут начались настоящие страдания, моральные и физические. Я драла ему брови, он завывал и просил, чтобы не сильно, а то "его мужики не поймут!", потом клеила ресницы, мазала тональником и прочим, что у нас есть, и в конце концов, через каких-нибудь пятьдесят минут, из недоделанного тощщего парнишки вышла такая знойная Снегурка,что Макс только крякнул и пробурчал, что его мир уже не станет прежним.

Ну все, снарядили, стоит наш Снегур весь красивый, в коротенькой синей шубке, мы оценивающе смотрим ноги (ровные, стройные, бритые, заглядишься-залюбуешься), спускается взглядом в самый низ...

А там кроссовки раздолбанные.

И где, спрашивается, нам взять сапожки на каблучках на мужскую ступню?

- Лешка, какой у тебя размер ноги?

И тут он опять страшно смутился и начал что-то бурчать себе под нос.

- Какой? - мы не расслышали.

Оказалось, сороковой. И Лёха наш ужасно страдал, что является носителем такого мелкого, немужественного размера.

И тут вся парикмахерская поворачивается и смотрит на меня.

Ну да! Да! У меня лапа сорокового размера! Ну так у меня ведь и рост какой! Я высокая! А у Умы Турман, кстати, вообще сорок второй, но живёт ведь человек, в кино снимается.

И сапоги у меня красивые, на каблуках и в обтяжку. С рисунком на боку.

В общем, через пять минут Лёха несся на выход в моих сапогах, подворачивая ноги, а я злобно кричала ему вслед, что "не дай бог сломаешь, я тебя под землёй найду!!!!". А кроссовки мне достались на обмен.

До самого вечера я мучилась страшными подозрениями, оплакивая сапоги, которые достались мне в кровопролитной битве на распродаже, но наконец, уже перед самым закрытием в наш салон "Апельсин" ввалилась сладкая парочка - хохочущий ДедМороз и злющий, как мракобес, Лёха, который ругался басом и клялся, что больше на такое не подпишется и пусть завтра Макс будет Снегуркой.

- Ничерта! - отбрехивался тот, - На меня сапогов не найдёшь!

И гордо предъявлял здоровенные ножищи.

Бэтмен отдал мне обувь, напялил свои черевички и ушёл, гневно топая по лестнице.

Макс, все ещё хрюкая от смеха, обьяснил, что на утреннике нашего снегурку раскритиковали дети, крича, что у него сильно противный голос, кривые ноги и вообще она некрасивая. Лёха страшно обиделся и в такси сильно шумел и орал басом, что дети ничего не понимают ни в красоте, ни в женщинах.

В общем, так и живем. А новогодняя круговерть только начинается, и впереди ещё много чудес, больших и маленьких, которые мы сами же и творим как-то невзначай, между делом.

С Новым годом, друзья!


Страница книги Малинкины байки в интернете