# Занавес Наружности

Zarnet

До знания. Часть 1. "Местные Целители и тонкости психологии".

С самого начала я думал - "каждый человек такой же", "все думают по-разному..". Но ведь они все. Все до единого. Все они так или иначе перенимают чужое мнение, пусть зачастую дико неосознанно. Они лишь разные элементы витража, что украшает тот купол, укрывающий нашу, "людскую", планету от неизвестности огромной, населяемой загадками, пустоши. Каждый - цветное, блестящее на вид стеклышко, позже превращающееся в замысловатую композицию из понятий и смыслов, на расписном блюдце поданных обществом. И через эту пеструю картину, убежденные в "своих" мыслях, они исподлобья глядят на окружающий их ураган событий, из того же стекла строя для себя мнения, причины, и по ним же взбираясь к, такой грязной для знающих и столь чистой для глупцов, подобных им, вершине корыстного общества. С рождения сидя под этим куполом и позже собираясь стать его мельчайшей незыблемой частицей, они думают об успехе, о счастье, о прочих бренных, никому, кроме них, не нужных ценностях, которые, на самом деле, для наблюдающего со стороны кажутся глупостями, бредовыми мечтами. Так легко переубеждаемые простейшими доказательствами, продолжают волочить за собой эту гремящую, безмерно тяжелую и пустую, ничего не стоящую, но продаваемую неприемлемо дорого, стеклянную ношу.Я же, сколько себя помню, всегда ходил налегке, позволяя ветру обдувать вечно холодную голову, и не особо задумываясь над схожестью неумолимо хрупких - и чаще всего еще не до конца сформированных - человеческих внутренностей. Нет, я никогда не был маньяком, не хотел стать врачом. Просто всегда был единственным, на мой субъективный взгляд, знающим людские "содержания". Так ведь сами они, пусть изредка и лезут нагло по ногти за безмерной для них обо мне информацией, чаще всего только брезгливо, оценивающе скользят взглядом по такой иллюзорной наружности - и тогда уж решают, подойти ли-позродоваться, улыбнуться, или же подозрительно крикнуть, чтоб шел "куда-подальше".                                                                                      ***Алекс всегда говорил, что из меня вышел бы отличный психолог. Сам я не особо с этим согласен, если быть честным. С этими мозгоправами у меня всегда не было особой "дружбы" - если в детстве играть наивного верящего только в добро ребенка было проще домашнего задания за нулевой класс, то после лет таки десяти доктора "Айболиты" начали что-то подозревать. Именно в том возрасте я плюнул на сложность сей операции и за пару дней до намечаемого опекуном похода к врачу начинал строить планы, схемы поведения, думать над случайностью расставления ответов. все должно было выглядеть максимально естественно. Ведь простая натянутая улыбка и набор обычных для "нормальных" людей ответов в ряд тут же вызывал реплики из ряда "взрослые не могли настолько преувеличивать, когда рассказывали о сомнительном состоянии психики ребенка", "ты что, смеешься, чертёнок!?", "лучше бы тебе говорить правду, ибо лживым оборванцам никогда не везет в этой жизни"...Ложь, как на есть, уже настолько въелась в мое и без того лукавое сердечко, что мой мозг просто устал от своего вечного соперника и начал постепенно уходить куда-то далеко в отпуск, откуда не будет слышен сбивающийся со своего рваного ритма "похоронного марша" стук. Теперь уже осточертели эти чертовы игры, кончился когда-то горевший жидкой лавой в глазах азарт, шторы задвинуты, представление больше не имеет публики, карты сожжены, маски оказались одноразовыми шутками, музыкальное сопровождение стало удаляющимся звуком шагов уволившегося режиссера. Такая вот картина была подарена мне сказавшим тройку слов - "учебу оплатишь сам" - на-прощанье каким-то чужим для меня человеком, чьей инициативой являлись те принудительные визиты в областную поликлинику на обследования, дошедшие вплоть до психиатра (слава моей упрямости, от "мирного проживания" в местной дурке я отказался единственным возможным для меня способом).  Ну и, заканчивая с не особо веселой частью моей автобиографии, можно перейти к не более веселым событиям сегодняшнего дня.Так вот, сегодня, после пар, у меня намечался столь не долгожданный визит к одному из этих "копателей людского подсознания". И в этот раз нервы таки сумели достать до моей измученной психики. Пихнули ее локтем в бок, угрюмо буркнув что-то типа "ты скорую вызовешь или мы как-нибудь сами?", на что та, видимо, ответила, чтоб вызывали на всех - "в этом выжатом жизнью организме из строя скоро выйдет половина жизненно-важного, вслед за здравым смыслом, ушедшим в отставку буквально сегодня с утра"...Выходя из пропахшего лекарствами и холодом помещения в небольшой, пастельных цветов интерьера, веющий свежестью кабинет, я присел на небольшой стул с кожаной обивкой, услышав соответственную просьбу.- "Имя, фамилия..?" - Слегка хриплым, низким голосом пробормотал мужчина средних лет с острым "орлиным" взглядом, который также мог похвастаться без преувеличения идеальной осанкой.- "Гриффин, Крис Гриффин" - Вместе с легкой ухмылкой слетело с моих собственных губ. Врач усмехнулся, тут же сощурив глаза - то ли не оценил шутки, то ли просек мою небольшую хитрость.-  "Ладно, «Крис», обсудим тогда твои проблемы" - тут я театрально закатал глаза, на что мозгоправ только сильнее насторожился.Сегодня ведь я из-за чрезмерного порыва непонятно откуда хлынувшей вспыльчивости и банального "надоело всё" пообещал себе не сдерживаться, выплеснуть хоть малую часть горечи, комом скопившейся в горле за эти годы.- "Десятки раз я слышал эту фразу, вот только", - случилась такая лукавая до желчи пауза - "говорить то - не о чем.." - артистично разведя руками, я сделал самые честные глаза, на которые только способен. Ни капли не удивившись, психолог, видимо, решил спародировать Меня Великого (ну, или же, по крайней мере, говорящего попугая) - "Сколько раз я слышал эту фразу, вот только..." - мужчина, поднимая в саркастическом тоне одну бровь, жестко покосился на меня - "лицемерие уровня раненой канарейки со мной не пройдет. Больше нет." - это, скорее всего, была попытка понизить голос, дабы придать ему эффекта некого устрашения и непререкаемости. Проблема была в том, что ниже уже некуда, и вышел глухой рык.Да, я, конечно, удивился. Но я ведь с самого начала знал, что как только стану лгать хоть чуточку меньше, чуточку более играючи пытаться разделаться с этим барьером правдивости...стану в сотни раз чаще попадаться на "бесстыдном вранье ради развлечения". Нет, на самом деле мне не становится веселее от подобного. Просто, начиная с тех самых времен, как началась моя сознательная жизнь, подобное стало моим смыслом. Я никогда не хотел чувствовать себя таким же стеклянным, полупрозрачным..и ткал из этой алой паутины интересный образ из сотни тысяч узоров. И как только снимаю слои лжи один за другим, - это как наркотик, поддавшись которому забудешь о смысле существования, о всем важном когда-то для тебя - я чувствую до тошноты яркую эйфорию, будучи огнем таю и будучи льдом промерзаю, не замечая ничего, кроме любимого, нервного безумия, с которого только что снял стотысячный по счету покров, оставив оголенным.Размышления частенько вот так заставляли меня своей чредой отвлечься от всего существующего и не-. И да, я таки не знаю, сколькое время потерял безвозвратно, сидя здесь вот так и просто думая. И, судя по моему сегодняшнему состоянию, к которому я, как ни странно, осознано пришел, выражение моего лица и даже глаз изменялось за время течения мыслей, в лучшем случае, с дюжину раз. А врач что? А врач терпеливо так сидел, ждал, сверля меня взглядом. Тем самым, острым как часами точенный кухонный нож. Заметив, что такая ветреная ментальная часть меня вновь была на связи, он, не давая мне и рта раскрыть, заявил:- "Ну, так что? Расскажите все-таки или мне самому всю грязь из вас вытягивать? Я совершенно не желал бы марать руки..." - тут психолог с неизвестного происхождения ленцой и толикой показной брезгливости, оперевшись щекой о кулак и слегка наклонив голову взглянул в окно сквозь кремового цвета шторы. Тут же, несколько секунд терпев молчание, он продолжил. - "Сейчас начнется жутко нудный тест. Стоит ли мне объясняться за банальность вопросов?.." - сейчас выражение его лица было таким, будто он разговаривал сам собой, ну, или же, по крайней мере, с одной из голубоватых, холодных стен этого светлого здания. - "Для начала, я счел бы нужным спросить, слышал ли ты, "Крис", раньше о "методике чернильных пятен Роршаха"?" - все так же неясно-скучающие спросил врач.- "Простите, ЧТО?" - взглядом, сравнимым лишь с глазами умирающей от непонимания рыбы, уставился на него я.- "Да ты просто должен сказать, что ты видишь на следующих картинках..!" - уже как-то взбешенно от моей столь правдоподобной тупости рявкнул он. Хотя, правда ведь не бывает неправдоподобна? Бывает, но это явно не тот случай. Ведь откуда я мог достаточно знать о психологии этого мира? Я знал лишь, что она достаточно примитивна и именно по этой причине сразу потерял так и не найденный больше к этому интерес. Ха-ха.- "Ох, ну хорошо." - непринужденно ответил я. Страх незнания в такие моменты был абсолютно бесполезен. Пусть я и изучал то, что считалось самым часто встречающимся и "посредственным" для людей, так глубоко копать я не мог, ибо просто и не догадывался о существовании каких-либо тестов. Приходится снова уступать контроль своему обещанию на сегодня. Буду честным, позабавлюсь над реакцией.- "Раз все так "хорошо", начнем. Что вы видите на этом изображении?" - он протянул лист бумаги, на котором красовалось симпатичное такое пятно чернил. Невнятное, как человеческие души. Мне уже нравится это.- "Маску." - не захотел я выговаривать двух часовое объяснение ее формы и остальных ненужных аспектов.- "Не мог бы ты объяснить...поточнее? Находится ли она в движении? Что вы увидели в начале, фигуру или ее цвет?" - с лицом учителя старших классов, которому пришлось вести урок пятиклассникам, мозгоправ тут же закидал меня дотошными вопросами.- " Она не двигается. И я четко вижу форму маски в виде лисы." - кхем, что-то нам с моим сдавленным раздражением смехом не верится, что этот вот Человек только фразу назад явно с раздражением корил мою глупость, а теперь..гм..спрашивает, двигается ли маска..- "Ты видишь объект полностью или только его часть?" - нет, ну это уже откровенно смешно. Я прыснул в кулак, а затем попытался скрыть оттенки смешинок в звуке кашлем. И явно удачно, ибо в горле действительно уже прилично так пересохло.- "Доктор, зачем все это? Изначально я приходил, чтобы..кх, выговориться!" - я не упустил шанса отвязаться.- "Для начала мне нужно составить психологический потрет пациента, а потом уже выслушивать его и действовать в зависимости от особенностей психики больного!" - док, видимо, тоже уже начинал терять терпения. А, и к лучшему. Чем быстрее он сорвется, тем быстрее эта бессмысленная беседа закончится.- "Вот с больными так говорить и будете! Со мной лично все просто замечательно, можете не сомневаться в этом! И вообще, хоть это и обязательный поход к врачу, терпеть к себе отношение как к психу я не намерен! Возьму вот - и выйду. Через во-он ту дверь, например, ну, или, если не выйдет - окно за вашей спиной выглядит о-очень даже привлекательным вариантом..." - я затянул непривычно капризную тираду, от которой лицо врача с каждым словом бледнело-зеленело, показывая его мысли о том, что теперь в своих предположениях о неких моих отклонениях он уверен на все 120%.- "Пациент, попрошу успокоиться! С  только недавно раскрывшейся нестабильной шизофренией, тебе не стоит переносить эмоциональные скачки и моральные сдвиги. Это всего лишь меры предосторожности во избежание усугубления состояния." - ох, ясно, тот парень, стоявший передо мной, которому стало плохо по чи-истой случайности.. Он действительно не просто так приходил к мозгоправу. Мда, лучше и быть не может - меня раскусили в уловке с именем, так еще и просто так вон теперь не выставят. Обидный факт. Ладно, будем прорываться кровью и раздражающей стороной собственного характера.- "И как же, собственно, "раскрылась" эта самая шизофрения? Я же не подавал нагло вид, что мирно сам с собой беседу веду? Или с кем-то, кто сидит в моем тронутом по вашему мнению мозгу? Ребя-ат, сколько вас там?" - уже прямо, издевательским тоном чуть ли не кричал я, активно жестикулируя и изображая интереснейший разговор с пустотой, распростёртой в воздухе справа от меня. А психологу массирование висков с переносицей поочерёдно и смотрение в потолок уже не помогало. Помогло другое. С мягчайшей нотой одной из песен "Imagine Dragons" мой телефон агрессивно завибрировал. Тут же вылавливая тот из кармана пальто, которое всё ещё на мне только из-за банального холода, я беру трубку. - 'Алло? Слушай, ничего не говори. Мир, в нашей комнате тут немного самопроизвольное воспламенение...ну, как "самопроизвольное"...тут ээ..шторы сгорели. Ну, как "сгорели"..половина. В общем, ты мне нужен здесь через 15 минут с документами. Нет, я знать не знаю о том, что тебе только ехать 30 минут. И нет, я не в край обнаглел!..' - проговорил как-то задумчиво-рассеяно и отключился. Отличные новости - от психоврача я удачно отмазался. Осталось только...разобраться с пожаром, документами, обнаглевшем так вовремя Алексом, шторами, в конце концов....

Страница книги Занавес Наружности в интернете