# Три сестры

Чамалов Владислав

Пролог

Я смотрела на свои руки и думала, что все это смешно.

Над чем же я смеюсь? На этот вопрос даже я не смогу ответить. Жизнь сама по себе такая смешная. Наверное, не так давно, во мне кипела жизнь. И нет, я не говорю о болезнях, о которых так часто говорит каждый знаток календаря конца света. Нет. Я имею в виду, свой разум. Сейчас он чист. Я даже не знаю, кто я. В голове, я могу представить четкую картинку целой вселенной. Воображение делает чудеса в твоей голове. На то оно и воображение.

Но тело мое живет своей жизнью. Будто синхронизация нарушена. Забавно, но я еще помню такие заумные слова. Интересно, откуда? Знаю значения слов. Знаю, как их использовать в речи. Наверное.

Все это до сих пор остается смешным. Я заперта в собственном теле. Что же делать? На помощь мне не позвать. Ведь тело живет своей жизнью. Попытаться завладеть телом? А смысл? Ведь люди меня окружающие считают, что я давным-давно мертва. Хотя стоп. Они правы с одной стороны. От меня если так подумать, осталась только оболочка. Возможно, поток мыслей, что вы сейчас читаете, это результат уже давно сломленного к воле мозга. Человеку свойственно жаловаться.

Я уже долгое время смотрю против своей воли очень долгое кино. Тело передает мне все свои ощущения, звуки, запахи и даже эмоции. Тело не умеет их проявлять, но я их ощущаю отчетливо. Мне нравится такие чувства, как облегчение во время испражнения. Вожделение, тоже неплохое чувство. Но вот боль, мне не нравится. Однажды, тело по всей видимости, из любопытства, взяло в руки горячий чайник. Боль от ожога сопровождала меня очень долго. И это чувство мне очень не нравится.

Чувство голода встречается очень часто. Кормят меня три раза в день, но голод меня сопровождает порой и после приема пищи. Однако, букеты вкусов, которые меня сопровождают, когда я ем, удивительны. Люблю кушать. Хотелось бы мне, сделать что-нибудь своими руками. Но пока что это просто невозможно. Обидно немного.

За мной ухаживают две девушки. Одну, я помню, зовут Катя. Длинноволосая брюнетка, с заколкой подсолнуха на виске. Ее карие глаза, заставляли меня в любой ситуации задуматься о том, что их носитель любит меня. Я та всегда считала себя обузой, но Катя, всегда общается со мной. Читает книги. Показывает фотографии старой меня. У меня был парень. Что такое парень, я так и не вспомнила. Но наблюдая за тем, как она про него рассказывает, видимо это нечто невкусное. Хотя я начинаю сомневаться, что рассказы про моего парня, как-то связаны с едой.

Возможно да, возможно нет. Я не знаю. Спасибо, что меня не пичкают фактами, которые меня только сильнее бы запутали.

Вторую девушку, зовут Аня. Ее оранжевые волосы, напоминали мне огонь. А ее красота, завораживала. У нее тоже были карие глаза, и они так же смотрели на меня с любовью.

Я всегда считала себя обузой. И хотела бы покидать их. И я чувствую, что мне это под силу. Вот только ощущение того, что это было бы с моей стороны неправильно, не отпускает меня.

Я много раз пыталась описать свои чувства самой себе. Ведь они меня любят.

Любят? А что это такое?

Еще одно слово пришло ко мне в голову. Скорее всего, воспоминание о нем, придет чуть позже. Как и само понятие этого слова. А может и нет. Я не знаю. И гадать не хочу. Я запуталась. Слишком много информации и новых чувств. Наверное именно под давлением этих эмоций, я впервые смогла сказать сама одно слово. Сама, имея в виду, управляя телом. Я сказала то слово, что храню в себе еще со времен моего… даже не знаю, что со мной было. Но сказав это слово, две девушки, что ухаживали за мной, чуть ли не прыгали от радости.

Они меня целовали, обнимали… даже плакали. Странно. Они плакали и улыбались одновременно. Я не понимаю. Разве такое возможно вообще? Мое слово принесло горе и радость этим двум девушкам? Странное видимо это слово.

-Сестры.

Угнать машину

Три сестры


Угнать машину


Прошло два года с тех пор, как я выписалась с больницы. Прошло 4 года с момента той жуткой аварии. Та авария отняла у меня все. Даже не знаю, чем я все это заслужила. Однако, судьба решила, что будет так. Противиться уже не смею.

Утекло много воды. Я многое чего не помню. Управляю телом все так же с трудом. Я и имя та свое запомнить не могу. Хорошо, что я вообще поддерживаю общение. Вот только на улицу я выхожу все так же редко. Окружающая атмосфера очень тяготит меня. Потоки информации наводят на меня головную боль, с которой я с трудом справляюсь.

Остается только смотреть фильмы и слушать музыку. Мои сестры купили мне музыкальный центр. Музыку выбирала себе я. Сейчас, например, играет «The Who – Eminence Front». Не знаю чем, но данная песня не дает мне покоя. Будто в душу заглядывает. Убаюкивает и укладывает спать. И вот, сестры решили купить мне гитару. Ибо я ту песню могла слушать часами напролет.

Знакомые звуки гитара издавала с большим удовольствием. Блестящая. Красавица. Шесть струн. Забавно. Почему их назвали струнами? Понятия не имею. Да и не очень а мне это было интересно. Я просто пыталась повторить звуками гитары, мелодию из той песни. Давалось мне это с трудом. Ибо тело не слушалось. А когда подушечки пальцев и вовсе опухли, тело просто переставало двигаться. В такие моменты, я молилась, чтобы пришла хотя бы одна из моих сестер. Конечно я понимаю, что полагаться на них во всем, глупо. Что поделать? Я ведь даже имени своего не знаю.

Шли дни. Я полностью разучила любимую мелодию, и перешла к заучиванию текста. Это далось мне легко. Конечно я пою немного мягче, нежели тот мужчина с группы «The Who», но сестры и некоторые их друзья (которые заходили в гости), с огромным удовольствием слушали мое исполнение. Со временем, я разучила много других мелодий. Все были рады.

У меня появилось хобби.

В прочем, их понять можно. Говорить я не говорю, так хоть дайте спеть. Хотя и мне жаловаться было бы грешно. Ведь мне так нравится петь. По началу было сложно, но потом тело само стало произносить нужные слова в такт музыки. В такие моменты, я была счастлива.

На мой день рождения, мне подарили еще один сборник музыки, одной очень старой группы. Не прогадали с выбором. Очень понравилось. Это была группа «The Doors». Почему-то мне очень понравилась песня «Alabama Song (Whisky Bar)». Слушала с огромным удовольствием.

Со временем, я стала выходить на улицу днем. Чаще всего одна. Сестры уходили на работу, и иногда оставляли меня совсем одну. По началу мне было грустно. Привыкла.

Я жила во многоэтажке. В приличном и спокойном районе. Города своего я просто не знаю. Возможно, затесались воспоминания где-то в глубине моего мозга, но мне этого не узнать. Увы. И вот я с любимой гитарой, играю и пою песни любимых исполнителей. Иногда, редкие прохожие останавливались, когда проходили мимо и слушали. Сейчас я исполняла «Strutter» группы «Kiss».

На улице не было ни облачка. Солнце приятно грело своими лучами, и я с гитарой, сижу на лавочке, слушаю и одновременно исполняю музыку своих любимых групп. Решив немного передохнув, я отложила гитару и просто сидела. На улице было тепло, потому я позволила себе одеть маленькое пышное платье. Зеленого цвета. Очень яркое. И волосы у меня были всегда распущены. Каштановые, всегда прямые. Любила наслаждаться такими моментами жизни видимо и до аварии. Сейчас же, мне только это и остается.

-Какая красивая ты всё-таки девушка.

Я услышала хриплый голос за спиной. От неожиданности я вскочила со скомейки забыв про гитару. Я пожалела на мгновение об этом, но быстро успокоилась. Я помнила этого старика. Я видела его из окна много раз. Всегда садился на эту скамейку, где только что сидела я. Каждый день. Просто сидел. Всегда в старых туфлях, серых брюках, кофте и с тростью. Красивая трость. Блестела. Будто, только с магазина. Местами виднелись проплешины в его седой голове.

-Да не бойся ты так. Я не кусаюсь, - улыбнулся старик мне. От его улыбки, мне стало и правда спокойней. Улыбка, наполненная умиротворением. Никогда не ощущала подобного. Наверное. Теперь даже не знаю.

Я присела на скамейку рядом со своей гитарой. Старик сел рядом. Между нами было небольшое расстояние. Сантиметров 10 наверное.

Заговорить я не могла. По сути, я вообще никогда не разговаривала. Я просто не помню слов. А то, что я пою, это просто заучка того, что поизносят другие люди. Я и сама не поняла, что сказала.

Я понимала что говорят, но воспользоваться знаниями не могла. Вот так и живу.

-Я знаю твою историю. Авария была ужасная, - начал вдруг старец,- Наверное, тебе тяжело сейчас с кем либо общаться. Хотя голос у тебя отличный. Наверное, если бы я попал в такую аварию, то живым бы, наверное, не вышел, - старик издал тихий смешок – А тебе повезло. За тобой ухаживают.

-Сестры, - только и сказала я, глядя куда то вдаль. Я и сама не знала, куда смотрю. Я просто слушала. А то что я произнесла, было единственным словом, чье понятие я понимала и могла сказать без особых проблем и усилий.

-Верно, детка. Верно.

Старик вздохнул. Не знаю, что он хочет от меня, но мне почему-то было интересно.

-Знаешь, я люблю машины. Советские конечно, новые иномарки меня не интересуют. Или машины, вышедшие до 1996 года. Тогда еще умели делать тачки, - старик свободной от трости рукой, хлопнул меня по плечу и указал пальцем на старую, ржавую машину. Колес на ней не было. Окна давно были побиты. Кусок железа, про который забыли хозяева, - эта тайота, мне давно приглянулась.

Я изобразила что не наесть самое искренне удивление. Вот этот кусок непонятно чего, заинтерисовал старика? Стоп! Он что, на нее все это время смотрел?

От всех этих вопросов, у меня заболела голова.

Старик же, увидев мое лицо, только засмеялся.

-Смешная ты все-таки. Сейчас я тебе объясню. Дело в том, что я люблю угонять машины. Я слышу их жажду угона. Они хотят, чтобы их угнали. Чтобы из них выжали все соки.

О чем он говорит? Машина же. Она же не живая. О чем он говорит? Но я не получила ответов на свои вопросы.

-Однажды увидев машину, я не смогу не взглянуть на нее вновь. У меня просто не останется выбора, как ее угнать. Может, это такая болезнь? Не удивлюсь, если так. Однако, я с огромным удовольствием их угонял. Я был счастлив, и была счастлива машина. Вот ты знаешь, как приятен запах сожженной шины во врем дрифта? До наступления две тысячи девятого, я кстати, даже не знал этого слова. Учусь по сей день. Снаружи я стар, а вот внутри. – старик вдруг посмотрел на меня, а я все так же смотрела куда-то перед собой, - А я знаю. Никогда не забуду.

Мне тогда было всего тридцать четыре года. На те времена, если у тебя был запорожец, то ты был неимоверно богат. С этого у меня все и началось. Я захотел машину. Я хотел почувствовать себя богатым. Я тогда работал на металло базе и получал 57 рублей 20 копеек. Уверен, что сейчас на эти деньги, и хлеба не купить, а вот в те времена – это были деньги.

Угнал я первую свою машину в тридцать шесть лет. Еще блестящий запорожец. Попал в аварию конечно, но найти меня так и не нашли. Не знаю почему, но вот ту машину, я хочу тоже угнать,- старик указал на тот кусок ржавеющего металлолома.

И тут я подумала, что у него все получится. Я взяла гитару и начала играть. Просто так. Я будто почувствовала, что больше рассказов мне слушать не придется, и потому, я просто играла.

Через неделю, машина пропала. Старик тот, больше не появлялся на своей старой скамейке.


Ее Кот


Даже не знаю, сколько мне уже лет. Я столько всего повидал, и столько всего позабыл. Уже давно сделал вывод, что жизнь бесполезная штука. Ты развиваешься, запоминаешь и все равно ошибаешься, несмотря на набранный опыт.

Летом жарко. Зимой холодно. Тут даже сама природа сказала моей шёрстке время от времени спадать небольшими кусками. Раньше приходилось счесывать ее о ветки деревьев, а сейчас…

Стоит ей меня позвать, как я тут же подбегаю к ней, и она начинает мен расчесывать непонятным предметом. Теперь мне не нужно думать. Теперь за меня думает она.

Она никогда не разговаривает с другими людьми. Она только иногда поет. Правда, я не понимаю, что именно она поет. Я слышу только очень красивый голос. Больше мне ничего не нужно. Возможно это эгоистично, но ничего с собой поделать не могу.

А как все начиналось.

Я тогда был бродячим котом. Искать себе еду, было не просто. Да и летающие существа, всегда наровят на меня напасть и унести куда-то в небо. Возможно я для них тоже еда. Ничего не могу с этим поделать. Остается только прятаться. А ведь когда-то у меня был дом. Меня кормили. Поили.

Я очень хорошо помню запах и тепло мамы. Она всегда давала мне то, что я хочу. Еще она рассказывала мне интересные истории, про мир меня окружающий. На тот момент, для меня все это были невероятные истории. Я и подумать не мог, что мир наполнен такими интересностями.

Много раз приходилось сбегать, пока мама спит. Я наблюдал, как смешиваются запахи. Как меняется климат. Как такие же существа, как и моя хозяйка, ходят на двух ногах. Да так быстро. На них всегда было много тряпок, но мало шерсти. Но запахи, были самые разные. Переливались цвета. Звуки. Все было таким интересным.

-Киса! Мама, смотри какая киса!!!

То была малютка двуногая. По сравнению с другими двуногими, она была маленькая. Наверное, она такая же как и я. Только смотрит на мир в первый раз. Она присела передо мной, со странным выражением на мордочке. Я почему-то не боялся ее. Мне было любопытно. Малютка тут же взяла меня двумя свободными лапами, и прижала к себе. Тепло. Как с мамой.

-Мам, давай возьмем кису!!!

-Ну я даже не знаю, Кристина. Он же бродячий. В приюте, можно выбрать другого.

-Я люблю этого, - настаивала девочка.

Не знаю, что за звуки они издавали. Видимо, они так общались. Но я понятия не имел, о чем они говорили. Но мне было очень интересно, потому, я совсем не сопротивлялся.

И тут, я почувствовал, что что-то забыл. Я не мог понять что. Прошло много лет с тех пор.

Однажды, хозяйка со мной игралась. Не забывала кормить. Иногда купала.

Когда она меня купала, мне было жутко страшно. Но она издавала красивые мелодичные звуки, которые напоминали мне звуки родной матери, что я давно позабыл. И мне становилось хорошо. Я любил свою хозяйку. Всегда знал, что она любит меня.

-Блин, Боря! Не брызгайся…

Иногда она со мной разговаривала. Понятия не имею, что именно она мне говорила. Но мне становилось спокойно, только от одного ее голоса.

Однажды, ей было плохо. Я просто чувствовал, что ей плохо. Старался ее приободрить, как мог.

-СТОЙ! Разобьется же…

Но обычно, она меня за это ругала. И я переставал так делать. Искал другие способы. Но все тщетно.

Иногда, хозяйка плакала всю ночь. Я не спал. Смотрел в ночное окно и слушал плачь хозяйки. Когда она плакала, я не знал что мне делать и как утешить ее. Потому, я просто смотрел в окно и ждал.

Прошло много лет. Из малютки, хозяйка выросла в большую. Как и я. Я тоже стал старше. Силы были уже не те, что раньше. Я стал больше спать и меньше есть. Двигаться мне становилось тяжелее, но я все равно, старался быть вместе с хозяйкой, когда ей плохо.

Хозяйка пропала. Я уже переставал помнить ее запах. И так, прошло еще несколько лет.

От запаха хозяйки, уже ничего не осталось. Но я все равно ее ждал. Ждал до тех пор, пока она не вернулась. Знакомый, сладкий запах хозяйки. Той самой, что я уже успел позабыть.

Но я тогда, уже крепко спал. И не мог подняться больше никогда.

Ее КоТ

Три сестры: Ее КОТ


Даже не знаю, сколько мне уже лет. Я столько всего повидал, и столько всего позабыл. Уже давно сделал вывод, что жизнь бесполезная штука. Ты развиваешься, запоминаешь и все равно ошибаешься, несмотря на набранный опыт.

Летом жарко. Зимой холодно. Тут даже сама природа сказала моей шёрстке время от времени спадать небольшими кусками. Раньше приходилось счесывать ее о ветки деревьев, а сейчас…

Стоит ей меня позвать, как я тут же подбегаю к ней, и она начинает мен расчесывать непонятным предметом. Теперь мне не нужно думать. Теперь за меня думает она.

Она никогда не разговаривает с другими людьми. Она только иногда поет. Правда, я не понимаю, что именно она поет. Я слышу только очень красивый голос. Больше мне ничего не нужно. Возможно это эгоистично, но ничего с собой поделать не могу.

А как все начиналось.

Я тогда был бродячим котом. Искать себе еду, было не просто. Да и летающие существа, всегда наровят на меня напасть и унести куда-то в небо. Возможно я для них тоже еда. Ничего не могу с этим поделать. Остается только прятаться. А ведь когда-то у меня был дом. Меня кормили. Поили.

Я очень хорошо помню запах и тепло мамы. Она всегда давала мне то, что я хочу. Еще она рассказывала мне интересные истории, про мир меня окружающий. На тот момент, для меня все это были невероятные истории. Я и подумать не мог, что мир наполнен такими интересностями.

Много раз приходилось сбегать, пока мама спит. Я наблюдал, как смешиваются запахи. Как меняется климат. Как такие же существа, как и моя хозяйка, ходят на двух ногах. Да так быстро. На них всегда было много тряпок, но мало шерсти. Но запахи, были самые разные. Переливались цвета. Звуки. Все было таким интересным.

-Киса! Мама, смотри какая киса!!!

То была малютка двуногая. По сравнению с другими двуногими, она была маленькая. Наверное, она такая же как и я. Только смотрит на мир в первый раз. Она присела передо мной, со странным выражением на мордочке. Я почему-то не боялся ее. Мне было любопытно. Малютка тут же взяла меня двумя свободными лапами, и прижала к себе. Тепло. Как с мамой.

-Мам, давай возьмем кису!!!

-Ну я даже не знаю, Кристина. Он же бродячий. В приюте, можно выбрать другого.

-Я люблю этого, - настаивала девочка.

Не знаю, что за звуки они издавали. Видимо, они так общались. Но я понятия не имел, о чем они говорили. Но мне было очень интересно, потому, я совсем не сопротивлялся.

И тут, я почувствовал, что что-то забыл. Я не мог понять что. Прошло много лет с тех пор.

Однажды, хозяйка со мной игралась. Не забывала кормить. Иногда купала.

Когда она меня купала, мне было жутко страшно. Но она издавала красивые мелодичные звуки, которые напоминали мне звуки родной матери, что я давно позабыл. И мне становилось хорошо. Я любил свою хозяйку. Всегда знал, что она любит меня.

-Блин, Боря! Не брызгайся…

Иногда она со мной разговаривала. Понятия не имею, что именно она мне говорила. Но мне становилось спокойно, только от одного ее голоса.

Однажды, ей было плохо. Я просто чувствовал, что ей плохо. Старался ее приободрить, как мог.

-СТОЙ! Разобьется же…

Но обычно, она меня за это ругала. И я переставал так делать. Искал другие способы. Но все тщетно.

Иногда, хозяйка плакала всю ночь. Я не спал. Смотрел в ночное окно и слушал плачь хозяйки. Когда она плакала, я не знал что мне делать и как утешить ее. Потому, я просто смотрел в окно и ждал.

Прошло много лет. Из малютки, хозяйка выросла в большую. Как и я. Я тоже стал старше. Силы были уже не те, что раньше. Я стал больше спать и меньше есть. Двигаться мне становилось тяжелее, но я все равно, старался быть вместе с хозяйкой, когда ей плохо.

Хозяйка пропала. Я уже переставал помнить ее запах. И так, прошло еще несколько лет.

От запаха хозяйки, уже ничего не осталось. Но я все равно ее ждал. Ждал до тех пор, пока она не вернулась. Знакомый, сладкий запах хозяйки. Той самой, что я уже успел позабыть.

Но я тогда, уже крепко спал. И не мог подняться больше никогда.

Плохой сон или совесть?

Плохой сон или совесть?


Медицина – велика штука. Разве я не прав? Всегда хотел стать врачом и помогать людям. Но как обычно, просто не судьба. Я всегда думал о том, что я стану великим человеком. В итоге я просто играю в игры на своем старом ноутбуке и слушаю целыми днями музыку. Не знаю, как это еще назвать так, чтобы вы поняли кто я.

Затворник. Задрот. Дрочила. Нытик. Слабак.

Есть люди, которые не хотят признавать свои недостатки. Я же просто с ними смирился. Печаль – беда.

А все началось с тех времен, когда я вышел из психиатрической больницы. У меня «не все дома», с тех пор как кучка сектантов похитили меня для какого-то обряда. Не буду рассказывать вам, что именно со мной приключилось. Однако, правда заключается в том, что они отрезали мне пальцы на ногах, предварительно связав, и распивали мою кровь. Просто подходили к моим ногам и высасывали из них всю душу. От болевого шока, я перестал что-либо чувствовать, но я никогда не забуду лица этих ублюдков. Их глаза горели от удовольствия. Были и те, кто просил еще.

Я потерял много крови. В итоге, меня просто решили похоронить. Заживо.

Повезло мне только с тем, что подоспели органы правопорядка и остановили их деятельность, во время помещения моего тела в свинцовый гроб. Не успел я ощутить холодный метал под собой, как двери помещения, где располагался их культ, с большими разрушительными силами были вынесены к чертям.

Сектанты начали разбредаться кто куда. Как тараканы.

Помимо меня, оказывается там была еще одна девушка. Это была моя сестра. С ней сотворили тоже что и со мной. Ее спасти не удалось. Меня хотели похоронить так же как и ее. Однако, она умерла до того, как ее начали закапывать. По словам самих сектантов, она умерла сразу после того, как ей отрезали пальцы на ногах. Что является загадкой, даже для самих участников культа.

С тех пор прошло три года. Я прошел полную реабилитацию. Пальцы на ногах, мне так и не пришили. Не сказал бы, что я много от этого потерял. Нет, по началу я конечно же чувствовал дикий дискомфорт. Но в итоге все пришло в норму. Привык. Смирился. Адаптировался. Прошел полуторагодовой курс психологического освидетельствования. Отклонений не выявлено. Но к работе уже не вернется. Я бесполезный мусор. Кусок мяса.

С тех пор как я вышел из больницы, я постоянно пью таблетки и получаю пособия. Пособие маленькое, но жить можно. Для человека вроде меня, вполне предостаточно. Ибо я живу дома один, практически не выходя из дома.

Однажды ночью, я проснулся от удушающего меня чувства. Мне снился сон, будто я вновь в том помещении культа. Я привязан к чему-то. До сих пор не помню к чему. Мои пальцы отрезаны. Из них течет кровь. Адская боль в ногах. Но нет участников культа. Только моя сестра стоит напротив меня. Она стояла передо мной одетая в черное свадебное платье. Ее глаза были полны слез. Ее карие глаза… Ее черные волосы были связаны фатой в бучек.

-Почему же ты не спас меня? Почему? – постоянно шептала она мне.

И вот я вновь проснулся. Надо принять таблетки.

Легенда в легенде

Легенда в легенде


Прошел месяц, с тех пор как прошел по всему миру «Вой». Забытые начали получать свои вторые имена, но не все на них реагировали. Телевизор заработал. Благо, сейчас середина лета, и урожаи вполне годны к употреблению. Все что нужно, уже есть. Пользуйтесь новыми ресурсами. Только вот многим от этого не по себе. Открылась церковь, которая верит в бога «Whele». Мол – этот бог, и есть тот, кто послал на нас свой плачь, и отчистил землю от расплодившихся микробов, что называют людьми. Основатель этой церкви, один забытый, который явно в прошлой жизни был крайне импульсивен. Но в новом мире, людям хотелось во что либо верить, и потому они вполне с радостью приняли церковь как свою данность. Я же реагирую на все это пессимистично.


Я урвал свой кусочек счастья в самом обычном музыкальном магазине. Магазин находился в одном из центров жилого района, и колонки были установлены не только в магазине, но и на входе в магазин. Я с удовольствием включал музыку, и делился ее с людьми.Сейчас например на улице пасмурно, и потому я включил песню «Ella Eyre - Dont Follow Me» и с удовольствием наблюдал за реакцией людей на улице. Были те, кто с удовольствием слушали музыку, которая поднимала настроение в плохую без безветренную погоду останавливаясь возле входа в магазин. Бывали и те, кто приходил и покупал мои диски за валюту старого мира, которую мы внесли свои изменения для развития экономики. Бывали и те, кто просто проходил мимо, не уловив настроения. Но вот с колонок начало играть гитарное исполнение «Jenn Lenger -   Oceans», и вновь я увидел изменение на улице. Ныне те, кто ходили с унылыми лицами, проход мимо еле заметно улыбались, несмотря на грустную мелодию песни. И вот меняя музыку на протяжении дня, я все размышлял. Чего эти люди хотели в своей жизни до того, как как был услышан «вой»? чего они хотят добиться сейчас? Это было для меня загадкой.


Размышляя об общем знаменателе, я включил «Meghan Trainor -   All About That Bass», и продолжил наблюдение за проходящими мимо людьми.

Оно умирает(demo)

Мы стоим в лесу. Она смотрит на нас, а в ее руке лежит растянувшись у нее на коленях, похожее на щенка существо.


В лесу, где мы ее искали, под деревом прячась от дождя, сидит наша сестра. Она не может говорить. Возможно она вообще не помнит себя, но мы все равно поняли. Ей очень грустно. Она смотрит на нас, и будто одними глазами умоляет нас:"Спасите ее! Прошу вас!".


Но существо, что лежало у нее на коленях, уже умерло. Мы не знаем, что это за животное. Мы не знаем, как вообще произошла эта ситуация. Мы просто ее потеряли. Где мы не хотели ее конечно искать, так это в лесу. Но она здесь. Не знает как заплакать. Видимо, она уже забыла, что такое слезы. А возможно, еще и не вспомнила. Что за существо, и как оно оказалось на коленях нашей сестры, мы не знали. одно мы поняли точно.

Она дорожила им. Возможно заботилась.


Мы не могли задать ей вопросы, что вертелись у нас в голове. Мы просто стояли, не в силах шевельнуть и пальцем. Дождь же только усилился, будто намереваясь спрятать текшие из наших глаз слезы. Специально заставляя нашу одежду прилипать к коже, чтобы мы не могли пошевелиться, и просто наблюдали за картиной открывшейся нашему взору.

ВРЕМЯ

Не знаю почему, но я никогда не верил в судьбу. Думаю, множество ученных так же опровергают наличие данности. Однако. Есть такая нелепая на первый взгляд теория.

Вы слышали про «Кот Шредингера»? Нет? Ну я вам сейчас объясню. В пустой комнате, стоит коробка. Обычная коробка. Достаточно большая, чтобы там вполне себе комфортно чувствовал кот. Конечно же, коробка была не прозрачная. В этом та и суть эксперимента. Ведь в коробке есть кнопка, которая выпускает ядовитый газ. Сажают туда кота и закрывают коробку.

Если же кот случайно нажмет кнопку, кот умрет. Если же нет, то кот выживет. Не известно, нажата ли кнопка или нет. Коробку просто закрыли. И тут появляется вопрос. Умер ли кот? Пока коробку не открыть, мы ничего не узнаем. В одной возможности, кот умер, а в другой, кот умер. Конечно же, кот был жив. Это выяснилось, после того как открыли коробку. Однако до того, как коробку открыли, мы могли только гадать.

Я попал в схожую ситуацию, но при этом имел возможность переступать через одной возможности в другую. Просто силой мысли. Не понравилась эта вселенная? Я просто перескакивал в другую. Конечно же, не без сложностей. Я был молод. Мне всего лишь было 22 года. И я влюбился. Влюбился как щенок в свою милую хозяйку. Запах, внешность, голос, мышление, вкусы во всем. Для меня она была идеалом. Но я не мог ее добиться. Не мог добиться ее любви. Мог добиться только дружбы.

У нее были сестры. Еще две сестренки, которые все понимали. Но она, мой идеал, моя богиня… она говорила только одно. Раз за разом.

«Может просто друзьями останемся?»

Она была всегда такой. Доброй со всеми. И я даже не чувствовал себя брошенным или отвергнутым. А посему…

Я вернулся обратно.

«Может просто друзьями останемся?»

Нужно вернуться еще раз. Свожу ка я ее в ресторан. Это будет идеальный случай.

«Может просто друзьями останемся?»

В парк развлечений.

«Может просто друзьями останемся?»

Свожу ее в кино.

«Может просто друзьями останемся?»

Куплю ей машину.

«Может просто друзьями останемся?»

Телефон. Машину. Кино. Все вместе. Даже матери сделаю подарок.

«Может просто друзьями останемся?»

Почему она мне отказывает? Что я делаю не так?

«Может просто друзьями останемся?»

«Может просто друзьями останемся?»

«Может просто друзьями останемся?»

«Может просто друзьями останемся?»

«Может просто друзьями останемся?»

«Может просто друзьями останемся?»

«Может просто друзьями останемся?»

«Может просто друзьями останемся?»

«Может просто друзьями останемся?»

«Может просто друзьями останемся?»

Почему? Почему судьба отвергает мои чувства к ней? Что я делаю не так?

Моя способность не работает по принципу «вернусь обратно, когда хочу». Я могу вернуться примерно на сорок два часа назад. Однако – это будет уже другой мир. Мир, где кот нажал на кнопку и умер. Где умерла она. Сестра. Одна из трех сестер, что покорила мое сердце.

Мы были в машине. Возвращались с гостей. Вечер был прекрасен. Мы были пьяны. Я сидел за рулем. Мы попали в аварию. Врезались в патрульную машину ДПС. Она умерла мгновенно.

«Нет… Подожди. Стой… Не умирай!»

Моя сторона была смята не так сильно, как ее. Ее зажало кусками салона. Из ее рта текла кровь. Но она улыбалась.

Возврат. Мы сели в такси. Таксист отвлекся. Попали в аварию. Она умерла. Вновь. Умерла с улыбкой на лице. Нет. Так не пойдет.

Возврат. Вновь и вновь. Как же так? Почему она раз за разом умирает? Почему?

Мы не пошли в гости. Остались в гостях у ее родни. Она подавилась косточкой от оливки. Умерла. Задохнулась. Умерла. Умерла. Опять.

Оставил ее дома. Умерла. Спускалась по лестнице, споткнулась, упала. Сломала шею. Умерла. На лице улыбка. Она верит, что я ее спасу. Она точно знает.

Прошло уже множество вариантов событий. Без преувеличений. В ближайшие два дня, вечер вторых суток… она умрет. Сама судьба решила ее учесть. Вот оно, мое наказание, за то, что играю с судьбой.

Возврат.

Я лежу в своей квартире и думаю. Должен быть выход.

Представим, что мои возвраты и действия как-то влияют на ее учесть.

Допустим, передо мной три двери. За одной из них стоит она. Моя любимая. За другой, ее труп. За третей, ничего. Мне нужно выбрать ту, где стоит она. Однако, в моем случае, одна дверь уже открыта. Дверь, где стоит она. Мне нужно выбрать ту дверь, где нет ничего. Но обе двери закрыты. И вот я открываю дверь уже в сотый раз. За той дверью ее труп. Эта игра немного меня пугает. Но вариация есть такова, что мне не выкрутиться из этой ситуации.

Примером моих вопросов был «Парадокс Монти Холла». Сейчас я тесно связан с игрой, из которой нет выхода. Всегда открывается не та дверь. Почему? Я не понимаю. Что мне нужно сделать? Как выбрать дверь, чтобы там было «ничего». Я хочу исправить все. Я должен сделать так, чтобы она осталась жива. Но как?

Почему же дверь, где стоит она, открыта заранее? Почему я уверен в этом? Потому что чувствую? Интуиция? Сомневаюсь. Я просто знаю. Знал всегда, что мне нет места рядом с ней.

«Может просто друзьями останемся?»

Все было предрешено с самого начала. И из-за своей упрямости, она умрет.

Возврат. Я вновь видел ее смерть. Меня вырвало. Я просто стою на коленях и рыдаю. Прошу. Откройся же та дверь, где нет ничего… откройся.

И вновь, передо мной три двери. Открылась дверь, где лежит ее труп.

Либо она жива, либо ничего. Я понял. Я просто должен сделать так, чтобы она осталась жива. Но при этом, я получу ничего. Я разозлил свою судьбу. И она прижала меня к стенке. Начинаю верить в Бога.

Мы ушли с гостей. Она пьяна, я нет. Я за рулем. Отвожу ее домой. Аварии в том месте не должно быть. Значит, все пройдет как по маслу. Сам того не поняв, я нажимаю на газ. быстрее. Еще быстрее. Я должен обмануть судьбу. Но ее не обманешь. Машина попадает в аварию. На высокой скорости, я не справляюсь с управлением, и врезаюсь боком в столб. Я очнулся, чтобы увидеть ее окровавленную голову. Но она дышит. А вот я.

Меня смяло под тяжестью бетонного столба и смятого салона. Мой живот пробила насквозь куском лобового стекла. Я умираю. Но она дышит.

Я открыл ту дверь, где была жива она, но и ту, где нет ничего. Ну спасибо. Заслужил.

Страница книги Три сестры в интернете